一个会回应的树洞

一个会回应的树洞

据说，江湖上的故事是需要拿酒来换的。

也不知道是从什么时候开始我做起了那位熬鸡汤的人，不是谁的专属，也不对谁有所求。好听点说我的身份是咨询师（不对，没收费的不知道算不算），其实就是个智能垃圾桶，因为收纳完情绪什么的，还得智能点有用的建议或解决方案。然后安静say白白。

那就讲点故事吧。如果你认识我的话，请我喝酒好像不错。

故事一：需要时你必须在，不需要了就别打扰。

2016年底，有位已婚女士从心理咨询师的群里给我发来私信，说老公在外面有女人了，真想和他离婚。我发了一个“拥抱”的表情，问她怎么了。然后就开始了她的漫长诉苦模式，我一边听着一边安抚。

她总是会主动发信息来与我聊天，她依然保持着凄苦苦的妻子人母角色，兴许是觉得和我聊天比较安心所以很信任，什么都和我说。但我明白，她只是找不到一个可以说说话的人，我这个倾听者刚好出现了。

其实她并不想和丈夫离婚，她说孩子还太小，为了孩子自己应该做出让步。但事实不是这样——她只是想解除和丈夫间的冷暴力，能被丈夫好好疼爱和照顾。

她是一个传统的小女人，丈夫是她世界的唯一中心，而孩子可以加固夫妻关系，每天除了带孩子和做家务，就是等一个男人回家。她不独立，迷失了自我，没有丈夫的世界就是崩塌的，所以她只是借口离婚并没有这份勇气。她没有工作，没有朋友圈子，家以外的世界都是陌生不安全的。

两个月后，她找我聊天的方式不一样了，我知道她已经慢慢得到了自己想要的东西。是的，我用了整整两个月的时间“拯救”了一个已婚抑郁症妇女。她说着老公会带着她干嘛干嘛，我看得到屏幕那头的她笑得很开心。

后来，我们成为了亲密好友？——悄悄告诉你哦，“发送失败，请先添加对方为好友”。我没有添加，因为她已经不需要我了。

故事二：你在哪里？我没有你的消息。

这个故事没有结局，只有一位姑娘和一段文字，来自两年前。

【一封两年前漂洋过海的来信】

姐姐，你能看见吗？

怎么办呢？突然很想写一封遗书。你会懂吗？

曾经不止一次有过轻生的念头，可最后还是选择活着，因为还没有看见活着的曙光。这一刻，轻生倒也并不特别，反而是活着真的需要很大的勇气，去克服害怕，去突破生。

如果有一天，我去了另一个世界，没有人可以道别，只是有点遗憾会让爸妈流下太多泪。

没有什么舍不得，因为对这个世界仅存的美好都将变成失望。曾经那个让我迷失的人，我并不恨他，感谢他给我重新选择的机会。那个让我失去自我的人，我本该恨一辈子甚至更久，可我却无法把剩下的时间都用来恨……

是谁用时间将我造成一具行将就木，连上帝都不愿给我生命了？也许你觉得我是在抱怨这个世界，在恨着全世界，可这个世界上我唯一恨的从来就只有我自己。我弄丢了那些美好，宁愿孤冷高傲，也不愿附庸世俗。

对，我是个不懂感恩的人，我自私，我带走了你们给予的生命，还奢望你们会当做无所谓。

我本赤条条来人世走一遭，只为感受美好，纵然无得，有感无憾。那些一个人努力好好活着的日子和我曾无比快乐的时光，现在回想起来是笑着哭的，而这些竟然是你口中所谓的别人于我的眷顾。再看看你们给的爱，让我害怕继续活着，我就是个胆小鬼，背负了二十年的坚强终于可以放下。

不用来找我也千万别惦念我，因为我希望在另一个世界可以活得安然。因为有你们在的地方总免不了“债”，短短二十年，我却为你们欠下来了全世界。我不敢奢求自由，无奈再怎么努力也无法偿还一点点，一辈子真的太长，我想少欠一点。

你认为我努力是因为瞧不起，却从不曾知道我那么拼命只为给你筑一道保护墙，除了你们还有什么能够让我脆弱？你怪我不安分一心想要逃离，我说不在浪里淘一回怎么甘心享受着你们给的“安稳”？你们的大半辈子都给了我，我却不能保证会有大半辈子时间来陪你……

时光的尽头，我看见那个一直那么拼命的女孩，微笑着跑过来，她一个人。也许一直一个人下去会过得长一些，可她从不后悔遇见那些给了她欢乐的可爱的人。

世界的另一边，上帝没收了她的记忆，她会一直笑着，在花海，在麦田，在湖边的木屋……

——1500公里外的北方姑娘

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我不晓得这位姑娘在哪里。也许去了另一个世界吧，也许是活出了别样的世界。我希望是后者。我整理的仅是两年前的文字记录。

我像是一个树洞，给你温柔的堡垒，把不安全都摧毁，只要你会安心。尽管也会飘出去一些秘密，但看到的人却不会怪我。我想，我是幸运的。

茫茫人海里，有友人也有过客，我为你多绘了几笔，你也丰富了我的人生。

故事先说到这里，有点渴了，找酒去。

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无戒21天写作训练营第四期 第6天