姥姥去世一周了，心情也是复杂了一周，还好这一周真的很忙，没有时间乱想。
对于姥姥，也许是我幼时，除大表哥之外最亲近的人了吧，毕竟小时候基本都是在姥姥家。姥姥对我也很是宠溺，她能满足我的，都会尽量的满足我。
可能也是父母从小的教育，知道对于长辈要好好的孝顺。在长大之后，也许和他们相处的时间越来越短，越来越少。但是，我都尽力的去和他们去亲近，去沟通。我也希望，每次都能以自己的方式去体现我心中的有他们，比如买些衣服水果糕点什么的。我知道，也许这仅仅是一点微薄之情。
再说姥姥去世，我其实是开心的。她老人家在床上呆了一年，人已经都不认识了，对于她来说活着就是受难。我希望她能舒舒服服的走，其实安静的走也是一种幸福。
可能爸妈都不知道，姥姥和我聊得事情比他们还要多。她最近时间对我说的最多的就是，希望我早点有个伴，不管是不是结婚生子，就是不孤独就好了。她总担心我一个人孤孤单单的生活，等到老的走不动的时候没有人照顾。她从来不曾说，希望我早点结婚，早点生孩子，只是希望我不孤单。我很佩服姥姥的想法，她也总说你开心快乐很重要，不要总一个人委屈了自己。所以很多时候对于姥姥，更像是我的忘年交，因为她从来没有教训我的口气。
犹记得，和姥姥谈起我们这帮小辈，她总是说我对她最好，在我家的时候我什么都不让她做，想着做各种她喜欢的东西。其实，我的想法很简单，生命中谁也不可能永远陪谁，能尽量尽孝的时候要好好做好。可能对于我来说，我是一个喜欢工作的人，很多时候在工作上会使我更加的开心，因此对于自己的生活可能看的并不是那么的重。就因为这件事，姥姥还曾经说过，喜欢很重要但是也不能委屈了自己，要照顾好自己的身体。虽然妈妈也经常叮嘱我，但是并不是种感受，因为姥姥并没有真正意义上了解过社会上的工作。
她就这么突然的走了，我心中虽然希望她早点脱离苦难，但是毕竟我没有去送她最后一程，心中还是有着无限的遗憾。过年的时候和我妈讨论，如果姥姥在我放假的时候走，我还能送一下她，如果我不在家，那么我可能就回不来了。并不是我不想回去，只是我不想她走的不踏实。姥姥在世的时候，最怕的就是给大家添麻烦。每次她有什么事，或者不舒服的时候她总是默默地忍受着，只有实在没办法的时候才会说出来。依据她的性格，我回去，她应该会不安，而且她应该也不希望我去奔波。
也许她走，对我也是很不放心的，毕竟我还是一个人，我的另一半或者说伴侣亦或者能一直陪我的朋友并没有让她看到。还记得，她清醒的时候，对我说的就是，希望你不要一个人，赶紧找个人，一个人太可怜了。我总会说，没事的，我一个人玩的也挺好的。她总是会说，那有个人陪你不是更好吗？我总会说，可能太笨了，不会找。她总是笑笑说，肯定会有的。
妈妈说，姥姥走的时候和睡觉很像，走的很安详。听到之后，其实心中很不舒服。大表哥的最后一面没有见到，姥姥的最后一面也没有见到，也许这就是我的遗憾吧。正因为大表哥的事，我更加的热爱生活，珍惜身边的人，生活中总会有各种各样的遗憾，活在当下吧！
有些悲伤是表达不出来的，只能默默地压在心底，或是隐痛或是幸福！
网友评论