当我真正体会到抑郁症发作的痛苦和可怕之处后，我不得不承认我的抑郁症可能已经病入膏肓、无药可救了。即使我现在有一个还算美满的家庭，有十几万存款，还有一个健康可爱的儿子。抑郁像慢性毒药，它不会让我当场发作，而是时不时发作，有快有慢，让我无时无刻不在提心吊胆、焦虑和恐惧，我无法享受当下的生活，我无时无刻不在恐吓自己，觉得自己不配拥有舒服安逸的生活和心情，即使最简单和普通的生活我也过不了。不是因为我看不起平凡普通的生活，而是抑郁症让我连最基本的享受都不会，抑郁症的目的是折磨，至死方休!
当我哪一天偶尔觉得日子还挺美好，应该好好享受一下的时候，抑郁的触角很快就探索到我即将脱离它的掌控，它不会给我一丝喘息的空间，即使有也是它无聊了想玩玩，想看我上一秒还在天堂下一秒就入地狱的游戏。它应该是一只很丑陋的野兽，浑身长满了黏糊糊的触角，触角上长满了小小而尖锐的刺，一旦我产生了和它相反的情绪或感受，它就用它那恶心的触角缠住我，刺痛我，让我恐惧，窒息，疼痛。它可能长在了我的身体里，肉眼看不见，没有人能帮我除掉它，我自己也无能为力，只能任它摆布。我就像实验室里的小白鼠，惊恐地，撞得头破血流，精疲力尽。即使我唯一的，最简单的愿望只是想过没有抑郁缠绕的日子，那么让我一贫如洗，一无所有，我也心甘情愿!
最可笑的是，只有抑郁到失眠和痛苦的时候，我才会写出这些文字，我感觉偶尔短暂的快乐时刻没有任何表达欲和创作欲望。居然还萌生了因为抑郁才让自己有创作欲的想法，呸，这和吸食鸦片去止痛有什么区别，这不是一件好事。抑郁不是灵感，抑郁是肿瘤。抑郁很无耻，它夺走了我的一切快乐和美好，还想让我对它感恩戴德! 我写这些只是想记录它对我做过的一切恶行，我憎恶它，唾弃它，深深地谴责它，我无时无刻不想摆脱它，只是我寻找了很多年还没有找到杀死它的方法。如果杀死它就要杀死我自己，它绝对不配，总有一天我一定会在保全自己的情况下杀死它，消灭它，我欠了自己很多的快乐，我不能杀死自己，不能中了它的圈套。
我写这些文字的目的不是为了让别人看完后心理不适或身体不适，我只是在记录这个把我缠住的抑郁症，写我想要摆脱它的心理。其中没有任何不良引导，我不希望任何人被它缠上，如果你稍微有点觉察到它，请你离得远远的，不要给它任何机会追上你。
我希望你们的生活都充满阳光和快乐，不要像我一样，迷失了自己。
因为抑郁，我做什么事情都坚持不了很长时间，经常都是陷入自我怀疑之后半途而废。从我高中学舞蹈，学体育，大学学计算机，大学英语专业读到大二退学，进入社会后花了两千多学美甲，花了三万多学舞蹈，学办公技能等等，这些通通都没有坚持到最后，然而现在年近三十还是一事无成，被打击，被骗，没有清醒的自我认知，时刻在抑郁笼罩下的人生，到处都是灰暗和满目疮痍。所以啊，可以把罪魁祸首归结于抑郁吗？如果还是谴责自己的无能和愚蠢，那么我就彻底无法摆脱抑郁了。我想尽微薄之力，对自己好一点，多给自己一点爱。因为抑郁已经夺走了太多，太多……
我应该给自己寻找幸福的机会，即使是最平凡和普通的现实生活，也是我最热爱的，最想要的，是我结束前半生27岁的，开始后半生的最热烈的追求!
以后我不再写抑郁了，我要写美好的，写幸福的，写酣畅淋漓的快乐，写下半生遇到的值得的，所有美好的人，事，物。
向有光的地方生长吧
网友评论