今天中午吃饭的时候，和父母聊到一些事情，我哥哥也在，有一些事情我们有一些争执，爸爸妈妈哥哥在一个立场，我在和他们对立的立场，前面有一通说。
不被理解的创伤
我坐在家里烤火的凳子上，紧紧端着碗，生怕一不小心，碗就摔碎了，然后慢慢地用勺子一口一口地往嘴里送饭，低着头，静静吃饭，沉默不语，想立马离开家撤离回到上海，同时又想到：“这个时候还是不辩了，以免引起更激烈的冲突…”
爸爸妈妈和哥哥的观点是我被洗脑了，爸爸说到我在网上学习的视频课程【备课资料】，说到我的工作，接着还有我做酵素的事情，我妈这个时候接住了话头，也开始说起来了，哥哥说看起来我像个小孩子，他们一致同意把我带到厦门去，去厦门找工作，去厦门当老师…
爸爸边吃饭，手端着碗，边挥舞着筷子，站着对我说：“你怎么从来都不听大人的话？你怎么就和别人家孩子不一样？怎么就你和别人不一样？”
仰望
当时我的世界静了几秒钟……沉寂了几秒钟，想到了高中的时候，和一个好朋友的对话：“你以后想考什么大学？”我说985，对方笑了笑说：“考不上怎么办？”那我就复读，反正我就是要去北京！对方来了一句：“你怎么和别人不一样？”
真的好美，对吗？
虽然时光在那几秒重合，但是我的反应却和高中不一样，高中的时候是一股雄赳赳气昂昂的态度，一种“我就是和别人不一样！我就是要和别人不一样！”的态度。
而如今我想的是，我怎么就和别人不一样了呢？
在人群中跌跌撞撞，畏畏缩缩的我，一直在问两个问题：“我可爱吗？我有价值吗？”
我渴望去成就一番，从小时候听话，学生时代想要好成绩，毕业后想要高收入，除此之外我追求自己的穿着是不是得体，做得是不是够好。
也许你会觉得这都很正常，但是当一个人走入人群中，因为别人的眼光而不安，没有做好担心被否定指责，没有钱不敢回家过年，没有太得体不敢进到人群中，这一切其实不过都是活在别人的眼光下，一颗自卑的心灵在深井里面哭泣、渴望爬出见到那光，甚至，想要取代那光，让自己成为众人仰望的、所羡慕的角色。
终究，不过是为了证明自己，证明自己是有价值的，证明自己是值得被爱的。
可是亲爱的你，我自己，一直这样会不会也有心累？知道证明自己，是这一辈子最大的陷阱吗？你无需要证明自己，你相信你的独一无二吗？
在别人眼中懂事的那个我，不过是一个包裹着的自己。
从小到大，身边的人都夸我懂事，我妈妈夸我小时候很好带，不哭，我的邻舍夸我性格安静，不闹，夸我成绩好，现在夸我有出息，有个好工作。
懂事的自己，不过是包裹着的自己，有太多地不敢表达，无法倾诉，在孤独岁月中，那些无声的呐喊挣扎化成一滴滴眼泪，慢慢地被吞进肚子里，变成了表面的云淡风轻，变成了别人眼中的懂事，然而走近，一捅开，其实都是眼泪。
如果眼泪会说话，它会说些什么呢？
这眼泪在说：“可不可以来爱爱我？可不可以陪伴我？我需要理解。夸夸我，可以吗？”
亲爱的你，我自己，如果你还想憋住自己的眼泪，和自己说：“你不可以哭！你要坚强！你这样哭真的太懦弱了！很可耻会被笑的！一切向前看，往好的方面想不可以吗？”
如果你仍旧这样对自己说，你，真的对自己太不好了……
仰望
我，真的没有什么不一样，同样一颗破碎的心，带着坚硬的外壳保护自己，生出【冷漠、孤独、坚强、沉默】的刺，保护那颗自卑的心，身边的人走近一个刺伤一个，然而内心却极度渴望一份理解，一份陪伴，同样在人群中跌跌撞撞，寻找那一份爱，寻找生命中的答案……
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