归位

路遇墙边野长的灯心草

        路遇墙边野长的灯心草，突然想起几年前印在读者扉页上的《狗尾巴草的春天》，文章里说，狗尾巴是和恐龙同时期的存在，想想恐龙灭绝多少世纪了，狗尾草依然摇曳。那个时候，就很崇拜狗尾草。也因为掌握了这一知识，可以在身边的人面前傲娇的炫耀一番，开心到不能自持。

        哇塞、哇塞，终于要开始了，在下班回家的路上；在这盘简单的餐食旁，我还是想向文字借点力量————将凌乱的思维抽丝剥茧一番；将散落一地的书籍一点一点整理回书架上。饭可以暂时先不吃，这件事情一定要先做起来。

      感觉跟这个世界发了很大的火，可是也没什么用。就是让观望的人继续观望；关心的人开始不断操心；自危的人开始保护自己……可能就是这样弱得变态又强得变态……

        什么乱七八糟又昏昏沉沉的脑袋。真的只是睡眠不足而已啊！我的生活，可能已经没有办法用常人定义的“幸福”来理解，毕竟，我是比较“变态”的人啊。（此处省略一百个笑脸。）

      这种不断反思不断剖析心灵的过程真的很难过啊，可是怎么办？我该如何和自己相处？虽然过去的大部分时间，我都是和自己相依为命。可是现在这是一个天大的命题……不，要抬头、要看见世界，要找一些方法看见世界……我们将问题放大，她就是很大的问题；我们将问题缩小，她就是很小的问题……

      他们告诉我，看，你能在最伤心的时候去压制伤心，看见另一个伤心的人……看，你的内心其实晒满了阳光，只是脸上暂时蒙上了尘埃，这些尘埃来自哪里？内心真的接受生活最本来的样子了吗？不，还没有，这尘埃就来自于这里。

        事实上，遇见愿意倾听的人，我们会不断讲述。就像，遇见慈祥的奶奶，会想要不断和她聊天一样……

      我们总相信，“你若盛开，蝴蝶自来”；不过，“苍蝇也不叮无缝的蛋”，希望能长成一颗好鸡蛋……毕竟，苍蝇的嗅觉可能比蝴蝶更灵敏一些。

      突然发现，居住的小区有一垄一垄又一垄的翠竹，这个时候，我想我一定是个闲人，忙人是没有时间欣赏翠竹的。独处的时候，是个阳光的女孩啊。

      我曾经告诉自己：跟别人有关的事情，我从来不确定，除非他们很明确地告诉我，那种模棱两可，充满可解释权的话，真的太不容易确定了。后来一段时间，我也成了这样的人……这种不确定真的好难过啊，比起在乎的东西怎么那么多？后来想，这些真的是我想在乎的吗？只是我猜测我在乎的那些人在乎的东西。

      我在乎什么呢？密闭房间里的一阵清风，随天窗飘来的一片浮云，晒得朋友圈都这么与众不同。

        阴云来自于哪里？“妈，我们一家人相依为命过一辈子吧”，母亲说，你讲什么屁话，母亲始终不会懂，这巨大的轮回之中，人不再是从前的人了。那生掰硬拽的幸福，那从书里继承的知识已经不足以自持。也许，这是挫败中的一种消极认知。

夜空下的灯光

        突然觉得，夜空下的灯光原来这么美，很久很久都没有看到了。

      承认喜欢很难吗？对于我来说，有点，可是我的行为和思想是向来不对路的。我可以让我的灵魂飞去旅行，可身体依旧负重前行；让心灵去修行，让身体当机器人……这就是我一直在做的事情。终于有一天，要让身心灵合一的时候，磨难多到连自己都招架不住，怎么看起来这么不和谐。

      对这个世界的了解真的太少啦，突然发现这种少，即使我出走一万八千里都没有用。因为是认识世界的方式出了问题，单一的认知方式肯定会出问题；多角度又会崩溃……

      生活是一场又一场的任务有待完成吗？还是，一场一场赛跑。请让我去赛场上奔跑吧，尽管没经过什么正规训练。

      这巨大的不安全感究竟来自于哪里？来自，对彼此的了解啊，而了解是这么这么难的事情。毕竟，每个人都已经形成了自己的认知了嘛。

      毕竟，我一个假期快拜访完所有的思想门派，还不如一阵风来得得劲儿……

      哎～要怎样了解这个世界呢？坐享其成，还是头破血流啊。有些事儿，总要有人去做，这么说的话，我曾经遇到了顶有担当的人……

      这倔牛的气场有点强，降低一点儿吧。嗨，姑娘，你的脑子还清醒吗？有属于自己的判断力了吗？

（内心晒满阳光，一接触现实就阴云密布，天马行空不可取啊，姐姐）