家

从前，我一直觉得我的父亲是一个宽容的人，因为我无论做错什么，他都不会骂我，也不会打我，哪怕我对他的亲戚口出狂言，哪怕我说的话多么无知愚蠢，妈妈总会教育我，但是我的爸爸总是仿若未闻。

从小到大，他唯一强迫我做过的事情，就是初一暑假的时候，强迫我去找了数学补习，因为我的数学头一次没考及格。

逐渐长大的我，却从他这种看似宽容沉默的言行中看出点别的东西，他保持沉默，是不是一种其他意义的漠不关心，因为我越来越觉得，我与他之间，隔着厚厚的隔膜。

那种隔膜有种似是而非的外衣叫“客气”。

它第一次清晰为我所知的时候，是被我大学同学指出来：“你跟你爸爸打电话的样子就像是在跟一个客户沟通”

我犹如被当头棒喝，模模糊糊的明白了些什么，却仍然下意识的问：“你怎么会有这种感觉？“

“因为电话一接通，你的脸上就很故意装的开心啊，语气也立马变得很客气啊”

“没见过那个女儿是跟自己爸爸这样讲话的”

我知道有问题，但是不知道问题出在哪，直到我毕业之初，在电话里面脱口而出的的那句话：“我希望你们谁也不要再找我要钱！”

当时，我因为实习五个月攒下来的三千块，已经在毕业后找房子、求职等方面用了个干净，与高中最好的朋友租住在城中村里又破又热的房子里苟且偷生。

而可怕的是，我们当时还没有找到一份工作，生活的焦虑前所未有的压倒了刚出社会的两个女孩子。

我那独生子女的朋友，在收到爸妈的救济金后松了口气，并劝我跟爸妈要点钱过渡一下，我犹豫再三还是打了电话，因为我毕业前几个月，由于手上有实习的钱，也考虑到他们要供给学艺术的妹妹其实一直没要什么生活费，现在遇到困难了，有朋友的对比，我想要点支援，虽然还是有点丢脸，但自忖也算是情有可原的事情。

电话里，本来一些都是正常而稍显客套的慰问，谈及钱的问题，他问我要多少，我说看你方便，他给我打了一千，后来不知是谈到了什么，竟然说起了愿望的问题。

“那你现在最想要做的是什么？”我语气轻松的问。

“我最想你们谁都不要找我要钱”他平静的回答。

那一瞬间，我嘴角耷拉下去，只觉得心沉到不可见的最深处，带着这几个字一起。

我已经不记得我当时是怎么回答的，却仍然记得那种深深的无力和自厌，还有绵延至今对冒险、颠沛流离生活的焦虑和恐慌。

从那一天起，我开始对金钱和稳定投降，我再没有考虑职业发展之类可以称之为“从容考虑”的问题，而是随便挑了一家离住的地方比较近的小公司上班了。

我后来与朋友谈论这件事的时候，她不无意气的说：“要是我，我就干脆不要了，他既然这么不愿意给就不给啊”

我苦笑了下，想：这可真是任性的想法呢，不过是认定父母不可能不管她罢了，我却从不敢抱着这样的庆幸，成天说着生活无趣，但是临到生存面前，我倒戈快的让自己都鄙夷。

也许是早已认定，除了自己，可能这个世界也不会有谁更关心自己了。

但怎么办呢，生存本能不仅没能让我没有拒绝这份钱，还让我不敢多问。

可是说真的，除了对自我的无能自厌，我内心并没有去怀疑这句话的真实性，不仅仅是因为他的语气平静，不像是玩笑，更可能的是，其实我内心深处可能早已明白。

后来，我实习转正的第一个月，工资发放以后，为父亲寄回去一箱子啤酒，我兴冲冲的打电话告诉他，他不咸不淡的对我说谢谢，非常客气，我莫名失落。

去年过年的时候，舅舅一家与我们在一车，言辞间炫耀着孩子给自己多少钱，怎么怎么出息，我一向看不上这个自大脾气又差，还对外公压榨利用的舅舅，但那个时候，我却感到了一种夹杂着丢人的愧疚——是对父亲的。

表妹年纪比我小，学历还没我高，却已经能提供些家用了，可是我却···

今年过年，我的年终奖终于有了一个月的工资，我在临走前，用支付宝强制转给了他三分之一，他一直麻木的脸才有了两分惊讶动容，钱其实不多，我也给不了多少，只是想用这个来告诉他，我真的没想“图谋”他的钱，也是想给点安慰给他。

后来，我听妹妹说，爸爸一回去说这个事情，就很高兴，还放豪言说等我结婚要给我多少多少嫁妆。妈妈给我打电话说要退给我，说我现在正是难得时候，一千块在他们眼里不算什么，在我这里这却不算少，坚持要还给我，再不就是替我存着。

我说我还有钱，而且，开玩笑说，希望妈妈也给我一个表达爱的机会。

“她（妹妹）说你们过年的时候，用的钱太多了，现在不也是准备重新翻修房子吗？就算是我帮忙吧，多的我也出不了了”

“没有，都是我说的玩笑···既然你这么说了，那妈妈就收着了，你要是生活上有为难的，不要忍着，要跟家里说”

我知道这份为难，指的不是说遇到一件想买的东西又没钱的程度，而是窘迫到没钱吃饭，所以我笑了笑，无谓的说：

“那是肯定的，我怎么会不说呢，你还不晓得我，最是受不了苦的就是我了”

“你说过什么？总是遇到事情又不说···”她言辞里已经隐隐显出泣音。

那种埋怨里面藏着独一无二的爱，让我瞬间红了眼眶。

我第一次确认，我的母亲虽然偏心妹妹一些，但到底还是关爱着我的。

我嘴巴里应着好，抬起头，看着头顶，努力不把眼泪流下来。哪怕她不在我眼前。

示弱，对我来说是丢脸的，在父母面前，因为有妹妹的存在，我的撒娇也是不被允许的，所以，我此时除了故作开朗和没心没肺，我不知道还能说些什么。

而这次国庆，我其实也犹豫了很久，回去以后，就是给他们添麻烦，给自己添麻烦，但是考虑妈妈，我还是回去了，并不是指望她给我做点什么好吃的，事实上，她口头上说要给我炖猪蹄，熬鸡汤，怎么怎么补身体，回家以后，菜却基本上都是我做，他们忙的根本没有时间。

但是，今年妹妹去了外省实习，这是第一次，她身边没有子女陪伴的长假。我给自己放了两天假，选择3号的时候回去，人不多，走的顺利也舒服。

我这回回去，本也没有指望着受着多好的待遇，不过在一个短时间里面，努力让大家都自在些，于是我给咳嗽的爸爸买了工业口罩，炖了冰糖雪梨。又替妈妈承担了大部分家务，努力把菜做的营养丰富些而已。

临走之前，按例又是一起出去逛街，只是这次又带我去了博物馆，我看的还有些趣味，他们没走两步，就坐在了等待席，后来又去海洋世界，我早已经过了对这些好奇的年纪，但是他们看得津津有味。

晚上逛街的时候，我要了一双鞋和一点小东西，价格选的都不算贵，那件六七百的风衣，爸爸问了我两次，要不要买了，我想了想，并没有接受。

回程的火车票并没有买到，我坐了四个小时的汽车和两个小时的公交才回到了我自己住的地方。

看着阳光下的窗帘、小床，和地板，获得了片刻的轻松。