周六，拿着手机刷信息的我，看到老师弹来一条信息，问我是否方便通话。我以为是老师要交代一下儿子参加作文比赛需要注意的事情，没想到听完了电话，我的焦虑感马上在心底浮起。
说什么不重要，做什么也不重要，重要的是内心真实的想法。
我表面看上去的是非常佛系的母亲，对孩子的教育也一直是放养的形式。儿子上四年级开始，我检查作业就不看题目，不辅导对错，而是只查验每一项是否都完成。到了儿子初中的时候，他的功课除了语文，其它的我觉得非常陌生，所以在作业本上签字，就成了一种形式，我几乎都不知道他到底写了没写。
儿子上了初中以后，回家说过几次，在学校也一直都很顺利。老师对他也很关注，成绩不能算学霸类型，起码还是数一数二，这样幸福的日子就一天天过去，此时内心平静自如。我理所应当把自己归类到了佛系家长的行列里，周末常常安排一些娱乐活动。
突然而至的焦虑，让我认识到了，我其实还是非常在乎他的成绩，在乎他在别人面前的表现。不然，我不会因为老师的一通电话，就坐立不安，漫不经心，并且收走了他的电脑，买了几本练习册决定让他开始刷题。
自讨苦吃，自寻烦恼，自作自受……
文学让我最痴迷的地方不是靠文字就赚很多钱，而是它用最简约的风格阐述常人看起来简单的道理，然而当我们去实行的时候却有万般的坎坷。
比如我，在这次事件中，我嘴上一直强调遵从孩子自己的选择，可是，从接到电话至今第五天，我从来没有耐心询问过儿子内心真实的想法和感受。我一味的跟着老师的节奏走，看似我在“匡扶正义”，让偏离轨道的青少年，回到正确的路上，实际是为了自己内心的需要，一种“我执”。
儿子初中（这里初中是4年制）这两年多的时间，其实网课的比例很多，无论是作业还是考核，都比较稳当。这时候看起来比较平静，可是由于太依赖电脑，孩子情绪慢慢变得急躁不安。没有平板，他看上去如同有心事一般坐立不安。
连续三个月的居家生活，由无聊，变成享受。其实，这一段时间，大家都经历了一种类似“温水煮青蛙”的变动，就是作为成年人的我，也一样渐渐变得懒惰，更别提一个青春期的孩子。
恢复正常校园生活以后，我因为调换工作的原因，对儿子关心也少了许多。原来的很多规矩，也就随着那段特殊的时间流逝了。孩子对电脑的依赖渐渐变大，我看在眼里急在心里，又不知道该如何是好。
老师在电话里也有提到，儿子从什么时候开始变得没有从前那样的学习劲头，以及他身边影响到他的人。听到这些时候，我内心无法平静，渐渐开始焦虑，那种天要塌下来的感觉又涌上心头。
天下没有父母不关心孩子的，也没有父母愿意孩子受自己曾经受过的苦。所以，这种爱不知道从什么时候开始变成一种枷锁，让我们遇到事情第一时间不是考虑孩子的感受。也许直到现在，还有患抑郁症的孩子，家长会不以为然的认为:我没有逼他。
孩子是非常敏感，你每一个真实的想法，都逃不过他们的法眼。我记忆中，儿子肠胃不好，我一直对他饮食管理比较严苛，可是，小孩子总会馋嘴。
记得，有一次带着他去外地玩，第二天要去山区，头一晚和他讲烤肉少吃一些，他馋吃多了，第二天便拉肚子。凌晨的时候，他自己悄悄去了厕所，没叫我。后来我醒了，发现厕所马桶上没有冲刷干净的污渍，就问他。他想了好久好久，才说:“妈妈，我跟你说了，你别生气，你不要不带我去山区玩，可以吗？”
你在想什么，孩子一眼就看出来了。那时候儿子大概也就6.7岁吧。都说孩子不懂事，可是我们大人又何尝懂事过？嘴上说一套，心里想一套。
记忆中，我对儿子失言的事情有太多，有些时候心里也会隐隐作痛。这次事情果然又是这样，孩子被老师训话，心里其实很难受，他回家也没有个倾诉的地方。老师打来电话时，我第一时间却没能想到安慰他，而是连续三天絮絮叨叨让他打起精神学习。
意识到自己的问题，我再没有提起这个话题。晚间和儿子一起出去散步，儿子问我“我真的考不上高中上中专也可以吗？”
“当然，我们付出努力，无论结果如何，我们都要接受。人生不只有一条路可以选的，无论你考不考高中，都是我们的儿子。”孩子们肯定有他们自己的想法，我们做的就是接纳那个真的他。
看了许多书，学习以后，我即使焦虑，也没有向以前一样，陷进情绪不能自拔，这一次，我学会反想自己的内心到底要什么，没过多久，心情就平静了。目前我只学会反省，希望接下来能做到心如止水，内心不起任何波澜。
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