路过一家手机回收铺，队友说，回头可以把你的爱疯5卖了，估计能有百来块。我摇头说，不卖，我要收藏起来。
队友不解，试图说服我，再过几年，连一百都卖不了了，放着也是放着。我坚持，那是我的回忆，就算是烂铁我也要放着。
队友的战斗欲蹭蹭上来了，诶，我说你怎么变了呢，前几年你不是叫我把旧东西该扔扔了，现在怎么啥都要留…我觉到内心有小情绪被勾出来了，略带烦躁地回复，那是我的东西，你的建议我会考虑，但最后做决定的是我自己吧，能尊重下我的选择么？
队友不放弃，继续试图说服，理由越多，我越觉抗拒。对话间，情绪互相复制繁衍，硝烟味渐渐燃起，贬义词、感叹词、抱怨腔如灰烬般洒落。
好好的一场散步，变成各执己见的争执。自知这是场谁也说服不了谁的无效沟通，走入了死胡同，越磕越找不到出路。最后我选择闭嘴不语。队友抛出一句杀手锏，都你对咯？
“你都对咯？”“早告诉过你了，谁叫你不听？”“我说吧，让你活该”，越亲密的人似乎越容易对你使用这些杀手锏语汇。
原本很日常的事情，经过亲密关系的放大，成了涉及对错原则的辩论，而且这种辩论可以细致到钻牛角尖，全面到挖旧账，倔强到一定要说服对方。
彼之失乃我之胜也，对方的失误是我方的加分，一旦逮到了过失，虽不会落井下石，也要现身说法一番，数落对方的过错，重申我方的政治地位。
比如老妈对老爸：
“哎呀，这菜我烧错了，应该蒸着吃！”
“我不早这样告诉你了么，炒出来的肉太老，难嚼死了，你自己吃了吧！”
比如家长对孩子：
“妈，我找不到作业本了！怎么办，明天就要交了啊！”
“活该！叫你乱放东西，终于搞丢了吧！”
比如妻子对丈夫：
“老婆，我加班回来了！腿都跑酸了…”
“诶诶诶，你怎么又乱丢袜子了？跟你说的话，怎么就不听呢？耳聋了么？”
每天在一起生活的人，总有龃龉歧见，这是自然，不时抱怨指责，也在所难免。这些生活小插曲可为岁月调调味，犹如湖中荡起的小浪花，无害且可爱。
但如果，调着调着你发现自己口味越来越重了，比如一听到伴侣有不同意见，就特别想说服对方，小到该不该每天洗澡，大到要不要生娃，使出全身倔劲，必要争得对方一个同意才肯罢休；或者一看到家人行为上的过失，无论对方有意无意，内心涌起的不是同情而是庆幸，抓着机会，非得冷嘲热讽一番才觉舒坦，那这些小插曲就多到成了生活本身，大家在一起好似不在过日子，而是在争一场场的输赢。
究竟哪个环节出了问题？
倒带回之前提到的三个对话场景，假若这些对话发生在亲密关系之外，同样的话题，面对的不是家人而是朋友，会有怎样的画风呢？
比如室友对室友：
“哎呀，这菜我烧错了，应该蒸着吃！”
“算了算了，你第一次烧这鱼，能做成这样可以了，再烧一次，你不就会了嘛！”
比如同事对同事：
“妈呀，我找不到讲稿了！怎么办，下午就要做展示了！”
“好好，别紧张，想想最后一次念讲稿是在哪…能想起多少内容…来，喝口水缓一缓先”
比如邻居对邻居：
“这么晚才回家呀？”
“是啊，加班呢！腿都跑酸了！”
“这么辛苦！让你妈给你炖个汤！回去好好休息！”
比起家庭剧场版，友邻交往版的画风多了几味和谐。和朋友、同事、邻居交流，我们会讲究礼仪，讲究同情，讲究事出有因，而面对亲密关系时，我们讲究得失，讲究对错，讲究人为主观。看问题的着重点变了，调性也就变了。
有时觉得和朋友在一起聊天很舒服，但跟家人总有磕碰，想来，也许是因为关系太过亲密，已惹得人事不分。我们爱着的是人，针对的是事，而和家人产生争执时，却会容易变成看到的是事，针对的却是人。
之前读到一篇文章，里面提到一位美国教授评论国人教育，说中国家长对孩子普遍缺乏情感支持。当孩子和妈妈诉苦找不到作业本时，其实孩子自身也有焦虑，交不了作业的后果已经让人害怕了，妈妈却再雪上加一层冷嘲热讽。
妈妈的初衷是希望孩子知道教训，改过前非，却忽略了对孩子的情感照顾，甚至将错误人格化，给孩子贴上丢三落四的标签。每一次孩子丢了东西，妈妈的负面评论就再一次强化了他对自己的认知，哎，自己就是个粗心的人，改不了了。这便是典型的对人不对事。
当我们见人不见事时，入眼的只有放大的缺点，出口的尽是膨胀的情绪，陷入了思维方式的泥沼，做着无法解决问题的沟通。
回到开篇和队友的争论，其实我们讨论的是关于旧手机如何安置的问题。我站在情感立场上看，他站在功用立场上看，角度不同，观点便不一样。这个问题的回答可以是多元的，各有千秋，无对错之分。就事而论，这是个仁者见仁，智者见智的开放性问题。
而当事和人联系上后，好像问题的味道就变了。你说不想卖，他偏要说服你去卖，将旧手机如何处理的问题扩展成旧物如何处理的问题，又翻出几年前的例子，反问你怎么就变了呢，演变成历史考据问题。说白了，这时我们讨论的已不是旧手机，而是你这个人了。
当讨论从围绕客观事情演变到针对具体的人时，情绪就上来了，因为当时当境的事情只有一件，而这个人可是一堆事情的集合啊！关系越亲密，集合便越大，看着眼前的面孔，一件事情勾起另一件，忍不住越扯越远，言语也越来越直接。而当双方都开始对人不对事时，火力便加倍了，于是一场交流成了争执。
越是对人自身的评论和说服，越会让人抗拒。谁会愿意被人说呢？尤其是被自己亲密的人。原本应是最了解自己的人，现在却成了啰哩啰嗦的对方辩友。
现在明白，为什么有时父母的话听来也如此刺耳，比如对我不愿进入体制内工作的决定，他们看到的是我这个人的不听话，白白浪费了学历，而没有看到这件事其实是个人价值选择问题。每个人有其所看重的价值取向，这里无所谓听话不听话，只有尊重不尊重。
为什么工作中的我们讲究对事不对人，而和家人在一起时就不自主切换到了对人不对事呢？
为什么我们明明爱自己的孩子、伴侣、父母，却不能在对方犯错时，先给予他们理解的情感支持而不是冷嘲热讽呢？
为什么在外面已疲累于斡旋交际的我们，回到家里，还要和家人斤斤计较呢？
亲密关系不仅需要爱，也需要理性认知，认清人和事的边界，对人用情，对事用理性。再亲密的关系，哪怕血缘之亲，也需用正确的思维方式来维系经营。
当调频改变，画风也变美了呢：
“诶，这菜我烧错了，应该蒸着吃！”
“你如果按我说的做，肉就不会这么柴了！你也第一次尝试，算积累经验了这次！”
“妈，我找不到作业本了！怎么办，明天就要交了啊！”
“你想想最后一次放哪了？再找一找！如果你有每天整理书包的习惯，我们大概很快就能找到了”
“老婆，我加班回来了！腿都跑酸了…”
“诶诶！袜子别随手丢，我给你整了个脏袜筒，瞧！赶紧换洗换洗，好好休息吧！”
生活不难，难的是一起生活。
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