有一种委屈是买房婆家一分不出，对象却不觉得对你有一丝亏欠，也不觉得你受了委屈。
穷就有理吗？
我市直公务员，普本研究生学历，对象985研究生，国企上班，每月能比我多4000多工资。对象父母农村无保险，57岁，没有固定工作，有一个姐姐一个妹妹，妹妹同岁龙凤胎，姐姐家三个孩子姐姐姐夫都没有正式工作，姐夫是个社会混子，喝多了就会闹事，父母这病那病不断。我父母，母亲农村交了社保父亲无，51岁，都在工厂打工，身体还不错，还有一个弟弟大学，学习不好比较叛逆签了家乡企业的定向培养。研究生校园爱情，现在在一起快五年，已领证。
从毕业开始准备定亲开始就一直觉得很难受。觉得很委屈。
毕业那年我考上老家教育局的编制，对象找到离家400多公里烟台国企工作。我不想放弃自己的编制，对象也不能放弃刚入职的工作，对象怕我们异地恋久了会分手，让父母去我家提亲，（当时双方父母之前见过一次），结果男方父母提亲亳不重视，可能是怕异地不成花钱打水漂吧。
我们老家在同市，距离开车二十分钟，风俗一致，提亲双鸡双鱼烟酒糖茶，但男方父母提着香山瓜子、西瓜香蕉就来了，礼品里唯一还算说的过去的酒竟然是当时双方父母第一次见面我们提去他们家的（后来对象问他父亲这个事，他父亲坚决表示是当时新买的，可是提回来的这酒本身一箱四瓶 当时去见男方父母时提去两瓶，剩余两瓶还在家里，编号都一模一样，男方父母被拆穿后又说是自己记错了）。会谈过程男方父亲一直强调自己那边彩礼三万一千八，同时对买房首付的事情只字不提，只说养三个孩子的辛苦花钱。女方这边村里一般彩礼十万，女方父母表示彩礼不会自留一分，而且彩礼给多少，嫁妆同样给多少给女儿。这次会谈让女方父母以及过来的女方亲戚都感觉非常生气，觉得他们欺人太甚。
可无奈这时女方恋爱脑。对象痛苦哀求，多次劝说我辞了那边的编制再来烟台慢慢考，就算考不上也有很多工作可以找，至少可以保住感情。对象以退为进，说如果我不来，过两年他肯定会回去，也不要什么前途不前途了，在老家也饿不死。对象有时会说我就是想跟他分手，留在老家异地早晚会分手。我痛苦煎熬一个多月，每日两难境地，对象却不曾说一次我辞我去他担责。后来这一个月里当中，我去过烟台一次，本意是不能恋爱脑，以后体检入职了就没有时间见面了去见一面，然而那天晚上对象却抱着我哭，说懂得我的委屈，感动了我，所以回来后我就放弃了编制，在家呆了一周多去了烟台，重新开始。当时我爸爸哭了好几天，我看到爸爸哭也很心痛，如果早知我的离开会让我爸爸如此难受，或许我会更难抉择，或许也不会走。
可是日子没有变好，反而更难了。当时虽然没有体检，但单位缺人也让去帮忙几天，从未工作过，刚工作七八天自然也会觉得痛苦繁琐，也会跟对象抱怨。我辞职那天，反复问对象我应该辞吗能辞吗，他明明那么希望我辞职，明明我辞职他是最大的受益者，以往他都肯定回答，那一天却含糊其辞，辞职的那天晚上他说我是因为在那工作不开心才辞职的，或许是我太敏感吧 ，但是对于就是励志要考编又刚毕业没有生存能力的我来说，我多么希望他能帮我承担一下压力，哪怕再用言语践行一下他之前一直说的我辞职他负责，但他没有，包括后面的时间都没有。我辞职终于变成了是我自己愿意辞的这个样子。
但我也不能否认，辞职后因为在家会被小区里、村里知情的人议论压力太大，我来了烟台，我不能否认在生活上，在刚开始的三四个月里他将我照顾得很好。但是在父母问题上，在我的精神压力上，我始终一个人承担着痛苦和重压。
我记得当时我跟他说了第一次提亲的事 ，他当时听完也很生气，在我的要求下他要求他的父母重新去提亲，当时我在房间他在客厅跟他妈妈通话，他不知道房子的隔音不足以让我听不见吧，他说让他妈妈再去提亲，他妈妈说再去一次又得一千多块钱。那时候他还是知道我的牺牲的，他跟他妈妈说我不容易，我是为了他才辞掉编制来这边的 ，他妈妈说她不理解我的做法。说是我自己想辞的。
可是日子还是要过下去，辞编后我在对象合租的小出租屋里继续备考，对象工作，下午回来一起做饭周末陪我刷题做好吃的给我吃，也算过得舒心。为了让我安心，对象把自己的工资转给我保管。说来也奇怪，我没来烟台的几个月，对象住宿舍吃外卖每个月要花四五千块钱，我来了租房子自己做饭，两个人一个月加房租也不过两千来块。转眼过了近两个月，要过年了，所以我们只能先各回各家。对象回家的第一天晚上，那时他下午到家，才回家几个小时 ，在晚上视频时他就小心翼翼得试探我他工资的事情，我一听就知道肯定是他妈妈知道他把钱交给我管，想让他把钱要回去，他也承认是这样。我好生气，当时对象工作不过四五个月，手里不过攒了三万来块钱而已。我把这件事说给我妈妈听，我妈妈说从情理上他妈妈不对，但从道理上没有错，你们俩又没结婚人家为什么要把钱给你。我当时觉得好难过好悲凉好无助，我为了别人牺牲自己，终究把自己弄的什么也没有了。
如果当时不辞编，工作单位距离家就二十分钟公交，又是小地方又是这里公众最看好的单位，学历长相性格没有什么缺陷，家庭不好但也不差，在这里我也会生活得很幸福，不缺对象不缺钱不缺时间什么都不缺。可我为了对象什么都放弃了，放弃就放弃了，我想要的是对象和他的家人能够明白我的付出，能够对我重视对我好。真可笑啊，一开始肯定是他家人不懂我的牺牲，慢慢久了，我的牺牲在对象眼中也完全湮灭了，我觉得真的是活该，人怎么可以为了另一个人的前途和幸福牺牲自己呢？
过了几天，大年初四对象来我家接我一起回烟台，那天对象和我爸爸聊了一会，回烟台吃晚饭的时候，对象说他感觉到我爸妈和他爸妈的不同，他说我爸妈是从自己贫苦的日子里过出来了现在过得还不错，所以他们想着不想让孩子多吃苦，能多帮孩子一把就帮孩子一把；而他爸妈以前贫苦现在也贫苦，也没有挣钱的机会，所以看到孩子苦他们就会说你们现在这点苦算啥我们当年更苦，而不会想着去帮帮忙，反而觉得孩子过得相对好就应该多帮衬家里孝顺父母 。那时我觉得对象终于认清这一点了，那是不是也能觉得出我的委屈。但认清也不会觉得我委屈。
说着说着我们就吵起来了，我情绪很激动。对象说压根控制不住，然后他指着我的鼻子大声地吼我，他说你给我坐下，你坐不坐，他说我从来没有说过你爸妈 ，你再说我爸妈一句试试。一年多过去了，我始终记得他那时的样子，我当时害怕极了，我觉得我再多说一句可能他就会冲过来打我，现在有时候晚上吵架他也会大声吼我，他吼我时我压根不敢说话，我很害怕，我都会想起那个晚上，那天晚上过后有时我睡觉会发抖。那时我为对象辞职在家全职备考两个多月，我的牺牲就已经这么一文不值了。
我想起半年多前临毕业时找工作，我让他先定我再去配合他，他的工作地点潍坊 烟台青岛 济南 一直变来变去变了半年多的时间，有时临近我考试十多天了他又告诉我变了，但我从来没有抱怨，坚定地配合，他去哪我考哪。可是当我阴差阳错考上家门口的编制而他来了烟台后我说起那半年的配合与牺牲，他只有一句那不也没考上也没做成吗？也许当时我就该从这件事里窥见一斑。也不必再多做牺牲了，因为在他的逻辑里牺牲就是自己愿意的，不能求别人的理解别人的懂得，否则只能说明你是个傻子。
我一直都懂，却步步深陷屡屡牺牲天天犯这种错误。
我还想起也是临毕业的时候，他的论文出了问题，我坐在电脑桌前三四个小时一动不动地帮他改，我小心翼翼地陪他等重新送审的结果，放下自己的考试陪他接受精神的煎熬，我还去许愿愿意用我一年找不到工作换他顺利毕业，我还跟他说没事，你要是毕不了业我打工我也养你再读一年。可是当二十多天后事情顺利解决，他感谢了在这段时间里不提这件事叫他一起打扑克的同学，感谢了给他打过一次视频安慰他说没事，人生都有坎无所谓的父母。却狠狠地批评了我一个多小时，他让我跟他们学学，他说我小心翼翼却有时会问他这个事给了他很大压力让他痛苦，他一直在批评我，他说你要是帮不上忙就也不要问，我的眼泪不受控制得一直哗哗流但他一直接着批评我，直到我离开回学校他都没有安慰我一句一直在批评我。而那一天恰好是我们在一起的第一千天，在一起快三年我们从没有过过情人节，而我也一直说一千天要好好纪念一下。快三年的感情那是我第一次想要分手。
这件事情就像我心里的一根刺，一动就会痛，哪怕后来他做了深刻的检讨。或许它也部分反映了他爸妈才是最了解他的，而我并不了解。
后来两个月里我们还吵过很多次架，我没有工作，备考的压力，他爸妈不重视我他坐视不理的委屈，他对我牺牲的逃避都重重得压在我的心头。后来吵着吵着他爸妈不重视我他就不是坐视不理了，而是觉得我曲解他们爸妈，如果铁证如山就觉得我咄咄逼人，觉得我逼他，我过分。我的牺牲他就说是我给他的压力，他无法偿还所以就提都不能提，一提他就会爆炸然后沉默，任我自己冷静。以前我生气了我们吵架了他会来哄我，女生总是挣扎着不让抱他就会继续哄，现在哪怕我们躺在同一张床上，哪怕我一个人哭了半个多小时他也不会拿手抱我一下，并且还说我抱了你根本不让抱呀，我们先各自冷静冷静。这个先各自冷静冷静应该所有男朋友都会说所有女朋友都在恋爱之初就纠正过吧。
这两个月里我从刚刚描述的猛烈吵架，到后来我根本吵不过只能自己拼命得扇自己耳光，用身体上的疼叙述和缓解我对自己选择的愤恨，我对现在的失望，到后来一点都不想挣扎了，只会一个人背过身一点声音不出得默默流泪，我知道我已失望至极，已经绝望了。
那时候我为他辞编来烟不过四个月左右，那个承诺会呵护我一辈子会为我负责的男人仅仅用了四个月就让我绝望了。既没有给我心灵上的慰藉为我的辞编兜底，也没有在他父母对我不好的事实面前坚定地站在我身边为我撑腰，也没有包容我的情绪像以前一样呵护我。但值得肯定得是他给了我饭吃给了我地方住，所以某种程度上来说他也把我照顾得很好，我还长胖了。
那时候我就想哪怕分手，我想我一定要从现在开始好好活，哪怕未来随便找个工作一个月几千块钱我也饿不死我也要好好养活自己，我也不放弃考编，我也会再拥有自己的人生。我要自己的人生，分不分手我无所谓了。
那个月我去青岛考了一次试，但考的也是烟台的学校。去了一天半，回来在吃饭时，我对象说他爸妈把我的三金的钱转过来了，他说他爸妈给了两万，说就这两万 不够你们自己添我也不管了，反正我们没钱。我对象跟他们说两万能买到三金吗，你们没有去金店看过吗，但经过交流又觉得他们的态度有问题，是因为他们真的没钱，不要为难他们了。我能说什么呢？我说两万我爸妈肯定会生气的，三万还像个能说得过去的样子，你自己添一万吧，我就跟我爸妈说你爸妈给了三万，但你别告诉你爸妈是我教你这么做的。我当时心里充满了悲凉，我就想啊，打落牙齿和血吞，这是第一次，这样的日子还多着呢。我一滴眼泪也没流，但我的心感觉快要凉透了。我深爱的男人不会为我考虑半分，不会觉得我受了委屈，我为别人妥协也不会对我有一分感激，我为他牺牲也不会对我有一丝怜悯，他保护不了我，他只会被迷惑还是被裹挟还是本来就是他的意思，牺牲我成全别人。这是我亲手理智地埋葬自己第一次，我现在也记得当时我坐在座位上看着面前的火锅难以下咽的悲凉。
好在我足够争气，就在我辞编四个多月的时候，我进面了，这里又值得肯定，他给我出了去上面试班的钱。我很努力每天练到晚上十一二点，走着坐着都在模拟面试答题。然后我顺利上岸了市直。我的日子变好了，但我清楚地知道那是因为我争气我有了自己的工作，而且工作也不错。如果就像当初他跟我一起设想得那样，我辞了编来慢慢考，几年考不上也没关系。那我的结局无非是两种，一是人财两空，工作也没了也分手了，二就是乖乖听话，做一个没有牺牲过也没有话语权哪怕乖乖呆在家里还要被认为是养尊处优非常幸福的木偶。鲁迅一百年前就写过出走的娜拉，而现当代文学专业的我居然会犯这样的错误。
这是我辞编后出成绩的第一场考试，我立刻就考上了，剩余考的两场陆续出了成绩，也都进面了。我感觉自己这么争气还痛苦到地狱，那如果为别人辞了工作之后一直没有着落又会怎样？恋爱脑的我们也都可以想象得到吧
这四个月的时间我的失望愤怒一点点累积，当我上岸的时候，那时我对象竟然让我跟他爸妈汇报喜讯，我当时愤怒极了，我觉得他们有什么资格，在我失去工作时他们的过分难道不是变相的落井下石吗？他们的不作为难道不是我们感情裂缝的导火索，那个当口，我对他们可以说是恨之入骨。现在想来也不必，我可能也恨错了人，那些错误也该分我对象一半 。
我上岸的时候第一个月是我和我对象感情濒临破裂最最最接近的一个月前。一方面他没有安全感了，他知道我这段时间的痛苦，他知道他们家对不起我但他不能承认，而现在我连经济上也对他毫无依附，他很怕我会干净利落得离开他把。另一方面他又不断地找茬，说我都上岸了还是和以前一样 觉得自己委屈，觉得他爸妈过分，埋怨他。可是我上岸是我自己争气，是我自己努力，关那些伤害我的人什么事，为什么我上岸就要原谅他们。
但时间会抚平一切。朝夕相处没有烦恼的时候我还是爱他，我是个恋爱脑嘛之前已经说过了。而且上岸后我们工作都好，压力也不大，感情这么多年也深厚，日子又轻松快乐了。后来我上岸后他爸妈又上门提亲了，十万彩礼答应了，说买房给我们出首付，借的钱自己还。我们还是在一起，后来他跟我求婚了，虽然是因为我说过很多次我重视求婚，吵过很多次架，他说他们同事也都没有什么求婚。他布置了海边的礼堂很隆重得跟我求婚，他当着他所有亲近的同事的面说我为他辞职的不容易，你看他根本就是懂得的，他知道我重视什么，但在过去的日子里他选择放任我痛苦。但我当时还是感动了，答应了他的求婚。不久我们订婚了，十几天前我还在对他父母恨之入骨，十几天后我就可以忘记一切对他们喊爸妈。我就是健忘。我有了十万彩礼，三万的三金，还有给我们买房付首付的空口承诺。
插播一条，当年他爸爸说要给他买车，说车不是不买，只是暂时用不到。后来我们买车了 ，手里现金不够，十四万的车我们贷了七万，自己出了七万，打电话给他爸爸，也没指望他能帮我们多少，还没开口要一分钱，他爸爸就说当年他妹妹买车，他一分没帮 ，所以现在他买车，也一分都没有。
所以买房帮忙借钱我想是可能的，可是这个债务压力，他们承诺的给我们出首付的债务压力大概也就是说着好听吧。而我对象心知肚明，并且觉得理所当然，如果我说他们不对，他就会说那他们没钱怎么办，然后批评我。没钱可以不承诺，既要面子又要里子我为什么要配合他们演戏。
而我能怎样呢？两种可能，一种像是十万彩礼和求婚一样 ，哭了闹了那么多次 有了； 一种像是三金和车一样，忍了不要 自己弄。
我拿到彩礼的时候没有一丝高兴，有什么可高兴的呢，我根本不缺，我嫁给谁都有只多不少，而且我家也不缺这十万块钱，我爸妈给的只会一样或更多。我被求婚的时候有惊喜，可是如果不是我多次要求多次吵架哭了那么多次才有的求婚，我应该会更惊喜更开心吧。
而现在就像后遗症一样，我哭我闹我难过对象也不在乎了，也不会哄我了。我受的委屈别管抚不抚平都翻篇了也不能再提了。我爸妈能支持我放弃家门口的工作来追求我的爱情的开明我对象也不会从心里感激一分。我由衷地觉得这户人家抠门薄情还会混淆是非。我对象也很薄情心狠。
去年说今年要买房，今年又无春年日子不好，所有在我对象强烈要求下我们领证了，他说领了证今年干什么都方便，然后就领证了。但现在房也看不好，买不了我有点失落，想想我这几年的遭遇我又觉得挺委屈。
可我们已经结婚了啊。
我嫁给了我对象。彩礼十万哭了吵了不下五六次来得，三金两万且未来买房我也会付到首付里。买房时他父母给借借钱其实是我们自己还。我放弃了一个编制，我痛苦了那么久，我远离家乡父母，我把所有工资公积金三金存款都拿来付房子首付，我跟对象一起还房子贷款，我爸妈出十万的嫁妆。我没有占我对象一点便宜吧，可他为什么不觉得能找到我这样能陪他从零开始买房买车，为他牺牲这么多的姑娘是他的幸运呢？为什么他觉得这样理所当然呢？为什么他觉得如果我要房就是过分呢，为什么他说他身边同事的媳妇都不要房还出装修还买车呢？为什么他身边同事的媳妇都不要房男方家里都给买了房了呢？为什么我的工资我的补贴出的装修就不算呢？为什么他的同事明明毕业不到半年就买了房他非说是他们自己白手买的家里没帮呢？我们也毕业一年多了，攒到那么多首付了吗？可以不装傻吗？别人都有我没有我认了，可我觉得委屈，我委屈他不觉得我委屈，我委屈我觉得这样委屈会让他生气让他发火。可能在他们的逻辑里我就应该什么都不要就应该受委屈才是正常的吧。
当我和我对象吵架，他还说他爸妈虽然不帮我们买房子，但我爸妈也没有给我们出钱啊。我想我爸妈本来是要帮的，但我坚决不同意，我绝不用我的彩礼嫁妆买房，也绝不让我爸妈给我们出资，因为一但这么做了，他们一家包括我对象也只会觉得理所当然而已。甚至还会说我倒贴呢。因为前面的忍让也够倒贴了。
现在就是这样的情况，我的日子还得过，因为我已经陷进去了。感谢我的工作让我不至于孤立无援完全被动。我会好好攒钱买房我要过好自己的日子。如果恋爱脑，至少不要牺牲自己。至少多看重点物质吧。经济纠纷生活琐碎终将磨去所有爱情！对方还说说你物质。有些人你什么都不说他就什么都给你了，还说别人有的我家小公主也要有，有些人你什么都不要他也想给，给不起，他会觉得抱歉会努力从别的方面多对你好，而有些人，你想要他给不起，就会怪你，就会觉得你不该要。还会说那穷怎么办，我穷就该死吗我就是穷来道德绑架你，即使如此也不愿给你一点的情绪安慰情绪价值，因为他根本想不到你的委屈，他觉得你就是要钱，没有钱就是万恶的，既然你要钱给不了就只能说你不该要钱，而不能说对不起我没有，委屈你了宝宝，但以后我们一起都会有的，我会加倍对你好的。
真难过啊～就这样吧
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