食味

      原来爱情面前的自己，竟然会如此疯狂。在华华面前的我，仿佛自己是一张没有感情经历的白纸。不知道该怪过去的情感不成熟不够深，没有这样的体验感，还是该怪过去感情里的自己未曾好好体会和感受。大概就是我也在成长，华华也在成长，而我们，恰恰在这个时候相遇了吧。

      昨晚三个小时的课，我上得短暂而奇妙。明明是三个小时，怎么好像不知不觉间就下课了呢。奇妙的是，强迫着让自己听课，可是听着听着就会走神，就会想起华华。想起华华棱角分明的下巴，想起他永远比我整齐的头发，也想起他偶尔猝不及防的情话，还有他离我远远地吸烟时候的样子。不知道为什么，忽然就想在他面前做个孩子，笑就笑，哭就哭，不要刻意，就自然地，去体会自己爱的人也在包容和宠爱自己的感觉。这种很多年，都没有如此真实过的感觉。总觉得华华有点像我爸爸，生病了非得让你去医院才放心，虽然我不喜欢被强迫和要求，但面对华华非要卡我去医院，去针灸，内心竟然又生出几分喜欢来。那种有始有终，那种有责任心，那种担心你比担心自己还厉害，我是懂得的吧。只是曾经我也这样担心过家人，并且为此收到伤害，所以我慢慢地，慢慢地调整自己，面对自己关心的人时，不再去过度担心，也不再去过度紧张，而是先稳定自己的感情，再去照顾别人。那种感觉，就好像病生在我身上，难过和痛也都是我。可是看到生病的人，并没有像假生病的我那样难受时，我又会觉得是自己小题大做。

        自己去了好几次医院，陪着家人去了很多次医院，对武威的医院轻车熟路，对医院看病流程毫不含糊。可我还是怕医院的，无论是带别人去医院，还是自己去医院。也从不把医院当作是救命稻草，而是把去医院当做是身体对健康的发出的警戒与威胁，身体健康的人才不会去医院呢，医院只是健康的最后一道防线，失去健康了才会去医院。二十多年的时光，让如今的我贪生怕死，让如今的我，一遇到什么健康问题就如坐针毡，为了健康，我可以放弃很多东西，少熬夜，不沾酒，少沾烟，少吃刺激性食物，避免情绪和心志波动过大。只是没想到，在华华面前，我开始熬夜，被动沾了烟，情绪和心志再次波动起来。最起码我知道，华华是那个能牵动我最敏感的神经末梢的人，不也是值得的吗，就像在茫茫人海里，你确定他是那个对自己很重要的人一样。

        不知道肩膀什么时候能好。这些年，总是怕自己健康受到什么威胁的，大到伤筋动骨，小到感冒伤风。昨天华华陪我运动，忘记拍照片了。我发现华华总是忘记很多事情，说好的带去去书店，说好的去看电影，说好的我用来发朋友圈的照片。我只能想起来自拍，华华好像没有给两个人拍照的习惯，可咋办，可能是我们磨合得还不够好，对对方的生活习惯掌握得还不是很清楚，也对一些亲密行为不是很自然吧，以后要写便签提醒自己，慢慢适应。

        昨晚睡得很不好。睡前华华发消息，说他嗓子疼，吃完饭的时候华华说他下午肚子一直难受。睡的时候就在担心华华，睡到半夜迷迷糊糊醒了，还是在担心华华，索性不睡了，想想明天如果华华真的严重了，怎么才能减轻一点他的难受吧。先给他买早餐，不知道华华喜不喜欢吃掉渣饼，喜不喜欢喝豆浆，叮嘱他上课前喝杯热水，如果没有喝，我就给他带一杯。再去校医院给他买点药，西瓜霜可以治嗓子疼，健胃消食片也应该是要常备的。实在不行，就下午带他去医院看看吧。虽然我抗拒不管是什么原因的去医院，可是为了重要的人，去一次又能怎么样呢。

        写到这里的时候，闹钟响了。又是没有睡饱的一晚上，又是会精力不足的一天。看来昨晚睡前准备要穿的衣服不适合今天的自己，还以为今天的自己是精力满满，就准备了毛衣和裙子的温柔放松的穿搭。现在看来，要换成利落一点，那种像铠甲，能够给自己带来力量的穿搭了。那就牛仔裤和内搭，再加一件衬衣吧。不知道为什么，感觉自己睡不饱的时候，就想把自己塞进有力量的衣服里。

        四个人的闹钟都响过了。起床去洗个澡，让自己清醒一丢丢吧。希望今天的华华是健健康康，没我预感得那么严重的，否则我过度担心的机制，只会更多地消耗我，也只会给华华带去过度的压迫感。