我的小说里只会有一个最为主要的人称，那就是我，每次那么写的时候我是最开心的，我在扮演不同层面我认为的这个世界的每一个我。我在乎发表，继而对任何一个编辑低声下气，是的，那是不由自主的，和我出身在什么样的家庭与后天环境都无关。我在网络多年，尝试许多网站，我经常提到的，提不提都已经不再重要。我问过，我为什么那么介意提醒，我这里界定一下我说得我不喜欢被提醒的某一种限定情形——是这样的，在我很明确表达对于你的依赖之时，你利用我的这种心态，提醒我不够理性。不要觉得这样做的时候你在道德上没有丝毫的漏洞与瑕疵，道德这个事的确，除了谴责，基本上谴责都谈不到。我想说的却是，你怎样使我信赖的，我是清楚的，因为收到这样一次的提醒，我是可以直接离开，而后不必听到这样的提醒。
我的小说里所有的人称里，我最喜欢我。我不由自主对于编辑，对于每一个人，不由自主的后退，有社会性的层面，也有我自己的层面。如今打开书店的报纸刊物，畅销排行榜，网络文章，任何地方都是很小的一个子目录。我对谁都没有情绪，也不必卑微，因为我对谁也没有请求之地，真正的感受如果不能够存在小说，我就只好放弃它，那么小说没有任何意义。放眼望去，亲情友情爱情所谓枷锁，面对生死又必须有所承担。我提出相反的意见，我知道有些人心底知道只是觉得无必要说出来。对我而言，不喜欢不需要闲聊甚至正经谈话的人，写出来就是唯一目的。没有觉得谁是受害者需要我来普度，我也不是受害者，不需要谁来对我说，呀你真的不容易。
时间是平滑如镜的一片丝绸与裂锦。我不需要去考察还是取证什么，我甚至都无法保证我还能不能回来这里，就是此刻。没有此刻，就不会有写作的我。我清楚，部分人知道，只是只能沉默或寄望于技术。不好意思，并不是这样的，比如说，现实讨厌交友，网络也会是，见到了不解决实际，实际又不存在问题，最后还被说，是我不知道在想什么。并不是你的目的性强，而是没有目的就是我的生活方式。我不会考虑任何人对我的看法，其实最初我就是这样的，只是每次我写作带来的无穷快乐，以及通过编辑审核的内在的突然的不快。我意识到，非常清晰，我不需要对任何人介绍我是谁，我这样说就是这样说，写作它就是具有连续性的一个完整的东西，不可能有人鼓励我就越写越好，没有我就不写了。短期是会存在，但是真实原因不过是因为表象反推原因。
意识密集如流，我的文本属性属于潜意识流。密不透风的网是可以让人如坠云雾，我要的是清晰清澈的文本属性与范畴。目前那些事实也就是大家通行使用的事件没有我满意的，你跑出来假设对我说，这样是不对的，写作本来就是苦涩的。但是，我也不需要理会你，无论洗澡水还是孩子（编辑）我都一同倒出去。但这个不是我在情绪化，如果不是我个体心甘情愿的，总会原形毕露，没人可以永久性隐藏自己。我见过多少本来目的强假装自己艰难上位，这种倒还好说。用甄嬛和如懿比较，我终究谁都不是，我是我以为的，超越了这种故事里面的出离和釜底抽薪的抽空和自由。我让自己知道我彻底自由，没有花多少时间。为啥喝酒，因为不开心；写出我认为大众满意的东西，不是我的目标，那样我更需要有人捧我，不然我就觉得我白白写了个把月，那么久，太压抑了，就需要释放。如果是我自己想写的，就不需要如此，发出来，心无挂碍，无挂碍故，就是终结。每个瞬间写作就是从新来过的新颖的时刻。我现在和我十几岁写小说一样，就是记录我的感受，它们就是故事，你觉得是就是，不是就不是，我追求的从来不是这个，刻意去追求也不是我的意图，我不检查就是我认为意思表达的非常明确了，就算有几个错别字，那也很正常，写作是对于思维的训练和清洗而不是重蹈覆辙的死抠细节。我讨厌事无巨细，我喜欢巨大的留白，就算我说具体你我不一定懂。人和人之间的距离恰恰是在文本巨大的空间和穴道里，我就是这么想的，死抠细节，我做不来，我会死的。
所以我说我不会让自己死，绝大多数的写法，都是死更快。为了生，我就是积极的目的。我是一个逻辑自洽始终也享受一个人的人，此前我也对几个人说，我这个人防御性强，攻击力强，不喜欢讲话，有社恐，虽然我很少说社恐，就单单觉得社恐这个词汇有抵触。我不喜欢的词汇我就几乎不用。我有词汇的个体的理解的绝对洁癖。精神的富贵有时其实是一种贫穷，不解释似乎成就了一种傲慢，我的手中笔还跟不住我的心。如果催眠，就剩下一种声音就是现在说话的我，我尽量做的就是剩下它，文学不是要的绝对正确，而是对于记录的孜孜以求永不感到厌倦的爱。这一点我当然有，我爱自己到了你们无法想象的程度。或许，我隶属于原因派，实际原因不是我在乎的，我的意思是我知道即便也许你有原因，但是我不在乎。我的当下伤害过我，这种伤害使我产生了厚厚的防御层，我会考虑它们能否保护我，我还担心文本的首尾呼应。其实不断的阅读令人厌倦，写多了，就会出现某个眉目如画的故事，那就是从空里来的透彻的礼物，其余的我也觉得都不算事。故事，原本就不是我生活的目标，我的本质就是不想吸引谁得眼光。我只喜欢跟自己相处，长期在一起，就是一整块的空白完整，别问我为什么不说，原因，目的，我就是想那么做就那么做。不是你问我，我就一定有目的，假如我没有，你还诱导我回答，有很多戏剧化也不好看的故事就这么编出来了。我也不喜欢。我想过换个号，但是如果换，我就会直接走了。就做自己的自由，这种不断压迫以上的自我强韧的突围，是我需要的，咱也不说什么题材啥目的，你给我什么报酬，还是知遇之恩。礼义廉耻，温良恭俭让，呵呵，后来的十年，我试着让自己框进去。我想说的是，别以为你压低了声音说点什么，我就必须回答你，是的，我是有点这个样。我才不是呢，只是，我也不告诉你。文本的平台，我也没有想要交流的对象，如果只是俗世的突围需要的是忍耐以及另一种涅槃。哪一种都懂，都尊重。
我只是告诉自己，无论怎样都回到自己。不是什么都一定有一个目的，是这样的记录它本身使我沉迷，我就是在对住我的感受直观记录，至于是否心流还是灵感。都没有必要去界定。故事，我从未等待也不再等待。这几年的痛苦有点像，工作如此，写作如此，但是我不后悔。我就是不喜欢因为我的个人价值你喜欢我，选择我。因为我就是我再选择再喜欢。我推开一次无数次，如果你愿意用非常慎重的方式，我自然会同样对待。当然，我也可能不会。我是自然的，按照每个瞬间流动的想法，写作，就是一会儿一会儿的想法的不同。我知道离开的伊始就是实在讨厌，也无必要解开，就这么简单的看待与处理就好。如果还有别的，那就是我之个体的人称，那些都是无数的我认为的若干个体，我知道有人没有这样的经验就以为我是顺着情绪写得，其实，那才是我的意识化本身的表现。我写很多文字做不同的自我尝试，意识化带给我的就是好的感觉，一切美好。为了活我必须这样写。如果是很有生命感觉的人，他会知道这本身进化需要付出的是什么，不然则是怎么说都没有用，多讲没用。
写作本身就是快乐的，我就是快乐的，我丢出我的议题，你讲你如果如此会怎样。太多人喜欢站在所谓专业的眼光看待不同文本了，事实是，根本没必要。不过也不一定会得到应有的回应，写作者切记是不让自己受到干扰，这个是自己的责任和基础。换言之如果我容许受到打扰，就说明在哪里我还在自己打扰自己，透过外部的接纳达到对对碰的消磁与清理掉。
我，第一人称意识化还是潜意识流化的表达。是否清晰的表达。是否有我自身的代入。作为读者，其实读者就是编辑的另外一个映像，我对于我自身的这个正在意识化的部分讲述，如此而已。无论我是怎样表达的，还是说我说我完全不在乎读者，设若你在这个时候点出了它，就说明并不在乎我们之间存在的任何一种关系。在意识化的进程回归潜意识的流动与漂泊的中心，你的刺中明显是精准的，但是，我也非常清楚，你觉得我的讲述是脆弱的。其实并非如此，你从未读懂我写的我。
别的也就没什么好说的了，因为，我的解释，实际是对内部的哪怕一点点的无明的表述。外部除了命中，倘若出手就会被勾连，这担忧也是正常的。这里我也不论证我是不是，我只是说，本心的当下，表现出来的也是信赖。你辜负自己，我信赖自己，所以你是刺中我是移出。
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