最近时常想起你，妈妈。梦里的你，以及生活中原来的你。
在梦里，梦里有医院，有药店，有车水马龙的路，往往是看不见你的。我一直在这之间来回的奔跑，想要跑去拥抱你，想要和你的生命线赛跑。有兵荒马乱，有心力交瘁，还有惶恐不安，可是我不愿意醒来，因为梦里有你；时常因此睡过头，也不愿睁眼，哪怕仅仅只是与你相关。那是因为只有在梦里你才活着。
最近降温了，降温的第一天就下了雪，今年的冬天来的特别的猛，也特别的冷。以前小，满身的倔强，不向一切屈服，直到半夜起来换厚厚的被子，被面是幸福的味道，其实那是妈妈的味道，妈妈置办的东西跟妈妈一样，温馨有温度。才明白是你一直惯着我，可以任性可以闹脾气，我们总是很渺小，在一切面前亦显得脆弱。只有亲人让我们很更美好，温暖。
降温第二天就发现手上长了冻疮，如果是妈妈还在，又会叨叨我穿少了，不爱惜自己。其实没有的，妈妈，我一直很照顾自己，好好吃饭好好生活，只是有时候真的很想你。我有时候很积极，只是没有你那么热爱；我有时候也很消沉，可是也会捡起你留下的些许热情；我有时候在奢望见一见你，抱一抱你，那就好了。
妈妈，你不在的日子，我按部就班，上班上课。下课回来的地铁上，有一种错觉，你会不会给我打电话问我晚上吃什么，或者饭已经香喷喷了，什么时候到？只是公交路过以前最开始住的地方，这里已经拆迁了，一片荒芜。以前无比嫌弃的地方，却是最有怀念的时光，你身体康健，我肆意生长。我有时在想，如果人真的有魂魄，你是不是回去看一看。
想起也是去年这几天，年末，年假早已用完，月初，工作又急又多。你的疼痛，一般止疼药已经不管用了，已经准备开始放疗。把你放到新的医院，一直住院，也是第一次陪你那么少。放疗定点，你找不到地方，还被同病房家属嘲笑。你给我打电话哭着说你太笨了找不到的地方，说自己没用一直拖累我，你总是觉得麻烦了我……虽然我早已经意识到你不是无所不能，第一次看到你这么自责，我却没有当时给你一个拥抱。
我们总是想不到我们以为的起点，也是终点的开始。你一次次的去放疗，也是一步一步走向生命的尽头。所有的事情没办法为你分担一点点，还有更多的事情我没有看见，你也不想让我知道。你慌乱时的无助，疼痛时的绝望，清明时的释然……我们总是朝着好的去想，我们期待真的有奇迹，所以我们逃避一切现实问题，因此我们错过了袒露真心的机会。未曾对彼此说声我爱你，我们是真的爱着对方，也因如此思念更显沉重。突然想起有一句话，得偿所愿并不是人生，阴差阳错才是写照。
妈妈，我爱你啊。
20221205
花色都是妈妈的味道，被角的防滑装置
去年今天的通话记录
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