我是没有资本，可是我连做梦的机会都没有吗

记得以前上课听过一句话

大学里是你们最该去闯，最该犯错的年纪啊，这里你犯的一切错，都没有人会去过多的指责你。

好巧，刚才又在聪哥的文章里看到这句话。我想，我毛病又犯了，我忍不住了。

有个公众号是我玩微信以来一直的梦想。

我喜欢关注很多情感细腻的号，喜欢每天看很多不同风格的文章。

记得去年看过美读的一篇文，我还爱着那棵枯死的樱桃树。那篇文章让我沉闷了一天，如同读一本书经历一种人生，在作者平淡而又隐忍的文字里，我仿佛经历了她的一切。读书是活着的证据，明明生命的长度就那么长，却可以读着别人的人生，不断扩展生命的深度。

同样，写文也是另一种对生活的叙述。

现在网络发达，信息量大，每天大脑都会输入很多东西。可是长时间的知识不输出，就会遗忘。多年后，你可能会记得一年两年的发生的大事，可是你丢掉了很多细枝末节的感动和快乐。我有个习惯，没事儿的时候喜欢翻自己的朋友圈儿和空间，从青涩慢慢到成熟，心里经历过的以往，怎么能不泛起一丝涟漪。

其实说这么多，我只是想说，我真的喜欢写文字，而且近乎疯狂的沉迷于这种精神自由无拘无束的快乐。

是啊，余华在《活着》自述里写：写就要遵从自己内心去写，打破心里的枷锁，表达最真实的想法和感受。好像自从看到那句话后，我就不想再用什么华丽含蓄的词句，加上我本身积累能力原因，写的东西质量越来越差，完全成了流水账。

可是我感觉很自由，而且感觉比努力挖空心思去赢得别人的赞赏还快乐。

是的，其实我写的不好，我也知道，我也从不否认。

所以我的好朋友才会说我

“没什么资本的人，搞什么公众号。”

真的，这句话像根刺一样扎在我心上。因为她说得太真实了，我没有才，没有财，我有什么资本呢？

有人说那只是一句玩笑话，可是因为太真实了，我没办法像以往一样一笑置之，真的没办法把那当成一句笑话啊。就像胖胖的女生喜欢穿美美的裙子，可是她的朋友却说，胖子穿什么裙子。

一样令人扎心啊。

我是没有资本，可是我连做梦的机会都没有吗？

我只是想把梦想付诸实践，哪怕结果不怎么样，至少我也做过啊。难道我要在大学这个温床里每天刷剧睡觉刷微博，上课，然后和朋友出去吃吃喝喝，一直这样度过这四年吗？

我是那样过，现在我的状态只是稍好一点儿，因为我有了目标，有了事做。

如同老师所说，大学本来就是该犯错的年纪。所以我才真的是个行动派，你不用给我说你才什么都不搞，这根本没有比较的意义。你的梦想思维和我一样吗？

已经两个月了，我也真的做了两个月。其实豪言在这里，说不定哪天就突然再不会更新了。因为这种努力付出却无人买账的落寞，我不知道我能承受多久。

真的我其实付出的不少，我很认真的写每篇推文，这很花时间。所以我经常在马克思课上写，我室友还说我上马克思“文思泉涌”……有时候是突然想写，就打开秀米，从九点多弄到十二点多。

很多时候，一弄就是两三个小时，写文，找图，排版，虽然糙了点儿，但是我努力去试我所能达到最好的一个效果。可是，我花了这么多时间去弄，并没有几个人看我的，我感觉真的有点儿不务正业呢。

这段时间很多好朋友都鼓励我，我很感动。还有个好朋友说是我的小粉丝，很喜欢我的风格。我真的很感激，那种感觉，就像被自卑压入了黑暗阴凉的谷底，然后突然出现了一束温暖的亮光。所以我又继续坚持了，而且我每次都会预览很多次，哪怕只有几十个粉，我也不想辜负。

当然还有个一直私信催我更新的家伙，我有时候是真的懒，十天半个月不想弄一次。

我这几天老再想，我花费时间弄的意义是什么，我既没有才华也没有资源，而且现在也并没什么希望。可是今早上我想通了，我把它当成一次实践吧，不用管结果。是，目前这些挣扎犹豫纠结自卑无为的思想和情绪，这个过程，我本来就已经得到了一些东西，还有很多感动。

无论怎么说，我还年轻。所以我没资本，我也可以弄我喜欢的事。我喜欢写文，读文，我自然也喜欢和别人分享，我知道总有人会懂的。我不期望我能做出什么成绩，我只是想有个地方，能写出我所有真实的内心，分享真实的生活。

现实生活无法说的话，我选择用文字来表述。

结语：我知道你不大可能看推文，因为从一开始你就没支持过我。你说的很犀利，也很对，我感谢你打醒我。可是，我就是很固执啊。