我从原生家庭的废墟里逃出来，拖着残缺的身体四处流浪。
遇见了老公，老公给我创口的消炎药和止痛剂，伤口的炎症和疼痛渐渐平息，我感激不尽。
偶尔断药，伤口复发，剧烈的疼痛，让我像饿极了的狼，眼睛紧盯着他有的食物，这样的感觉，让我觉得我离不开他，不但要在一起，他还不能断药。
这样的时间里，在世俗的程序下，我们有了婚姻和孩子。孩子的出现，打破了表面的平静。我成为了妈妈，并且迅速接受了妈妈角色。我觉得我可以带着伤口养孩子，我也希望原有的给药一直不要变，一直给予支持，持续消炎止痛，平安度过岁月。
我的大部分注意力从被照顾的位置，切换到了照顾别人的位置，起初因为被足够的照顾让我储蓄了力量，后面断药让我一面需要撑大自己，另一面伤口复发一直溃烂流脓。
我一边被需要不断撑大，一边心在日渐冷却溃败枯萎，我不明白两个人造的孩子为什么只是我一个人管，我不明白之前可以对我很好养了孩子之后就变了一个人，我感觉我被利用了，我只是别人需要完成的一个位置而已。另一方面，旧伤混合新伤再次带来创伤，我变得愤怒狰狞无助无力迷茫，我感觉我很难受，难受到极致，一肚子苦水晦暗仇恨。
我清晰地看见能量一次次一层层向下跌，每次跌落到来之前的紧张和不安让我恐惧，我不知道怎么了，不知道未来的路会怎么样？不明白路为什么是这样的？
日久的恐惧和迷茫让我失衡，需要不断向外抓取来获得心里上的稳定。一圈之后，四下无人，只能对已有6、7岁的孩子抱有期望，刚好这也是我小时候所走过的路，我觉得我都能走过来孩子也能！我希望她懂事，帮助我照顾好她自己，不要让我操心，也希望她能在空余时候体贴我，帮我做做饭洗洗衣服拖拖地，让我能有片刻喘息，让心有所安驻。
孩子在这里面是能分辨得出是非的，也是知道责任人的，她觉得妈妈这么累为什么爸爸不帮，为什么要她来帮？她觉得那个位置是爸爸的，她在那个位置不舒服！但是，她一次一次清楚地看到了爸爸还没学会责任，失望之后又想帮妈妈，可是，她能怎么帮呢？她开始逼自己长大，逼自己懂事，自己的事自己处理，自己的事自己解决。在学校里受了欺负委屈自己扛，摔了拌了自己忍，心里就算疼痛到了想要用结束生命来解决也硬抗着，妈妈已经够烦了不给妈妈找麻烦，孩子，你是有多爱妈妈多爱这个家呀！
孩子差点就没命了，但作为父母的我们却全然不知她的痛苦，就像是两个世界。还好有各种外界的提醒和救助，让我看到了孩子的处境，我清醒了，撂下一切去救孩子，去学习如何陪孩子，爱孩子，去努力看向眼前这个模糊的孩子。
就算看见是深渊也要跳下去，感觉那是正确的路。接近真相一次，创口就继续打开一个，一个比一个深，一个比一个痛，真的是流脓流血呀！长时间泡在旧的创伤里，真的好痛好痛好痛好痛！痛到质疑为什么要这么痛，难道这是看到真相的必经之路吗？难道我必须要踩着自己的鲜血才能走得出去看见阳光吗？我和孩子早已绑定在一起，无论是代际创伤还是现实里没给到的缺失的爱，我都只能认回罪过，只能勇敢只能坚持只能往前走，就算迷茫就算觉得自己走不出去会死在这里也只能往前走，没有其它路了。
一次一次地看清现实，老公也渐渐醒来，慢慢回到我们身边，为我们娘俩筑起安全的生活围墙，在我崩溃时给我温暖的陪伴，让我可以歇息修复重新回到这条荆棘路上继续往前。
靠着一次次血泪之后的觉悟去调整对待方式理解方式表达方式，我的心也一点点从仇恨的坚硬中醒来，一次次感受到坚冰的融化，用软化的心去喂养孩子，从孩子的变化中确定方向，笃定方向是正确的。
看着孩子的眼睛一天天有神，活力逐渐恢复，开始有些调皮，我感觉生命终于有点正常的样子了，终于看到阳光了，期待逐渐回温呀。
我从原声家庭的烂泥里走来，老公从他的原生模式里走来，我们组成了一个合声又有些暗哑的音律，养育的责任将我们细嫩的肩膀磨起泡，孩子用她原初的力量唤醒我们，让我们仨都回到正常的样子，果然，我们仨是能相互影响的。
起初里面的每个人都不舒服，每个人都觉得不对，看起来一手烂牌，经过磨练和学习，修得和顺来。
经历历练我们的心，看见自己生命的坚韧；苦难清洗我们的心，也洗出彼此生命里金灿灿的宝贝。
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