成年以后的孤独都是为了自愈

成年以后的孤独都是为了自愈

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上上个星期天，下午五点一十分，因为讲课讲得快，孩子们已经在这之前陆陆续续的走完了，然而他们归心似箭的心情并没有渲染我半分。

扶着我的老腰，慵懒的趴在课桌上，什么都不用做，什么都不用想，空荡荡的只剩下我一个人，丝毫没有想要回去的想法。         

聆听着只剩下自己的呼吸声，这种安静让我内心觉得很是安宁，像是灵魂得到了从所未有的解脱。

只是有些路不得不逼迫自己往前走，只好迈着沉重的步子走去。

回学校的路程需三四十分钟，我通常都会选择步行，这对于我来说，是属于我个人的时间，带上耳机，打开音乐，隔开了外界所有的干扰，这是我一周中最快乐的时段。

来往的行人只是路人关系，不用管那么多的是是非非，不用管别人的情绪是否会被我影响，这一刻，我可以做自己，可以任性的活在自己的世界里。

我只希望，这条路越长越好。

学校里的日子并不难熬，更多的是关心与关爱，有时感动，有时却感到愧疚。一个个没有血缘关系的人能无私地给予我温暖，我很感动，而当我不能以同等态度来付出，我感到愧疚。

生活里大部分的时间，我义无反顾的喜欢安静。

安静的时候，我很少找人搭话，回答的只有“嗯，嗯嗯，嗯嗯嗯。”没有情绪低落，也没有讨厌和别人交流，也许只是我的灵魂在寻找一个属于它的栖息地。

我并不悲伤，也并不觉得孤独，我只是无比享受独自一个人的时刻，享受孤独，享受宁静。

回到寝室，拉上床帘，帘外是属于千万人的世界，床帘内是属于我自己一个人的。最害怕帘外的声音渗入进来，我接收得到但发送不出去。

很烦去处理一些人际关系，紧紧去抓住，用力去付出，结果带来的只是失望和痛苦，便看得越来越淡，一切都看得毫不在意，越来越抗拒跻身于喧闹的人群中，越来越享受孤独。

以前打开手机很期待会有某个人发来消息，且永远都是秒回，心里闲的发慌似的。

现在，用手机的时间还是很多，主动找别人聊天的次数屈指可数，因为越来越觉得聊天是一件很尬的事。

有时候好不容易有个人找我说话，也不会放下当时手中的事，直到实在发现没什么事干了，才突然想起来该回消息了。

连我也没发现，这似乎渐渐变成了一种改不掉的习惯。

抗拒交流，抗拒社交，越来越渴望一个人的生活，这也许是每个人成长的标志，又或许是我孤独成瘾的原因。

如若沾上孤独，真的会成瘾。像是染上了一种奇毒，经由肌理，深入骨髓，时而隐形于肺腑，时而遍布于全身的每个毛孔中。

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没有人能真正喜爱孤独，除了那些习惯孤独的人。

在公众号里看过《冷暖》的朋友都知道，那是我傻狍子弟弟写的，关于那篇故事，我是和你们同一天看到、知道的，然而看的心情却是截然不同的。

也许你们觉得他像我给他的称呼一样，像傻狍子般的可爱，可我脑海里只转着这样一个问题：为什么早不告诉我呢。

前不久，我的弟弟一个人拎着行李箱来到了长沙，随后一个人找工作，一个人租房子，一个人孤独地面对着这一切陌生而又熟稔的大小事物。

他习惯了一个人孤独的成长，我也习惯了他的成熟和独立。

我很少问及他的生活，只是偶尔我妈和外婆跟我念叨：你弟弟怎么样了呀？我支支吾吾的说不知道。

惭愧之下，我觉得我应该去履行做姐姐的义务，而他每次的回答大致意思都是：我很好啊。

其实，弟弟一个人在外闯荡好几年了，已经不再是让我们操心的年纪，只是偶尔也会心酸。

两个月之前，帮他过生日时，我见过他一面，弟弟吃着我给他买的生日蛋糕笑着说：我都不记得今天是我的生日，我好像有两年没过生日了。

我好奇的问他：“那你一个人是怎么过得呢？”

他仍笑着说：“就随便下楼点一碗麻辣烫什么的呀！”

吃完饭后我提议要不要逛逛我们学校，他摇摇头，以我对他的了解，也不想为难他，挥挥手以示告别，两姐弟很有默契的转身，没有回头过。

路上室友笑我真是个冷血的姐姐，我笑了笑说：习惯就好，我们俩本来话就少，相处模式就是这样。

两个月后的今天，我在屏幕这方问了他一个隐藏我内心多年的疑问：弟弟弟弟，你觉得你孤独吗？

他简简单单的回了几个字：一个人很开心！

换作是以前我肯定不信：一个人怎么可能不孤独呢？想想如今自己的状态便由不得不信了。

成年以后，我们好像越发的孤独了，只不过所有的孤独不是一种病态，而是像拧干的海绵放入干净的水中慢慢地吸收，极其自在。

因为成年以后，我们不再无忧无虑，扰人的琐事接踵而至，精力和情绪不断的输出与释放，享受孤独，只是为了给自己一点喘口气的时间。