说过要把这个问题回答365次

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1.老生常谈第一个问题，我是谁？

在某种阶段上来讲，如果我没有从一个更深层次来认识自己。我对我是谁的这个解读一直都只会取决于，我在社会中的职位。我在家庭中的角色。这是我，同时也不是我。因为我没有用一个我内心的声音去定为我。我本身该是什么样，我该是谁。我在抛弃掉我社会职位，我家庭扮演。能否给自己新的定义。一个爱读书的小女孩？一个喜欢某种事物不断追求的逐梦人。不都不是。我知道这都不是我。所以我是谁，我还不知道。

2.我性格如何？

这个问题是个必然。我们常说三岁看到老。其实是在说这个人的性格，在你三岁的时候就已经完全确定下来了。很难改变跟随你一生。那么昨天的我的性格和今天的我的性格会有改变吗？显然时间太短并不能有什么改变。如果我说有，更显得我虚伪。那么所谓性格就真的不能改变了吗？答案是很难改变。但是我们每一天解读自己的性格或许都会有一个新的发现。或许昨天的我对自己的解读是悲伤的，或许今天在看自己的倔强，那将会是一种坚持的品质。这世上没有完美性格。总会有个人会讨厌你的性格。直白，坦率，口无遮拦，倔强，毒舌，内心软弱，外表坚强。你不可能把你的性格改变的受每个人喜欢，但你能做到是可以在遇到和自己性格发生碰撞的人之后，学会怎么调整，怎么做到共存。那么我性格如何？倔强，单纯，机敏，惰性强，心地善良却嘴巴毒辣。口不对心。眼高手低。吃苦耐劳只能占1/10，看似热情活泼，实在内心孤僻不易被接近。对于对的东西异常执着，却缺乏团队精神。也缺乏努力的精神。暂时想不起来了。

3.我有什么优缺点？

近来临近毕业，回望大学一张白纸？我只能说他还是一张白纸，我不能说他被染的污秽不堪。我的回答是我没有在上面写上答案。并且没有写上正确的答案。是我在上面写字了，一些和标准答案相近，却只有40分的水平。一些和标准答案不接近，对我来说也不算涂鸦的一些答案。所以我不能称他被污染。这对别人来说是否定，但对我来说不是。我珍惜我本身的每一个经历。说到这里或许要提及我本身现实的一些逃避法则了。我对高中初中甚至大学这些伴我多年时光的同学，可以称得上感情淡薄吧。我没什么闺蜜，我也没什么值得可以相互往来的同学关系。浮于表面的这层关系，在时间的长河里，终究会消失的无影无踪。我也知道走入社会更多的关系将比这层更加薄弱，可能是本身性格的缘故。我对交友这件事，都是淡泊的。或许是父亲多年来的遭遇，让我本身就看清了人性的脆弱。或许是寄人篱下的日子，早已使我丧失对感情的依赖。如果不在我父亲身边，我一直都是一个坚强而去独立的个人。因为他的存在，我更多的是一个小孩子。我和我父亲之间的感情，在我看来是很复杂的感情，有我对他的依赖，他给我的安全感是这个世界上谁也没法给于的。我十六岁开始寄人篱下，我不坚强，逃离不了所谓社会的枷锁。整整八年来，我一直觉得没有地方叫做家。所谓的家，就是我妈，她在的地方就是家，就算是露宿街头，那也叫做家。我对我父亲的感情却从来没有过家这个概念。跑题了。由于五年大学所带给我的，并不是所谓世人的标准答案。那么在乎我本身的优缺点上来说：其实我是看不到自己的优点的，在标准化的时代里，我基本上不能被贴上任何优点标签，反而因为懒惰这一个缺点，把自己推离的离这个社会越来越远。所以目前的我只是一个因为懒惰，把自己折磨的不像话的失败者而已。

4.我适合做什么？

这个问题对我来说每天都有新的答案。或许是建筑师，或许是作家，或许是自由职业者，或许是一个普通的职工。或许我还想过我适合当清洁工，或许是卖书的小老板。这些都被我幻想过，却从来没有去实现过，就算是实现过，也从未坚持过。所以我依旧不能给自己一个答案。一个说服自己的答案。

5.我喜欢或者不喜欢什么生活方式？

在每个阶段下，我们对生活方式的追求其实是不一样的。我曾经幻想过早九晚五，有自己的早晚空间，给自己更多的所谓生活。但你发现朝九晚五，为了生存还有无限的加班。崇尚所谓规矩的生活状态，不过是为了生存之余还能有更多的自由的生活空间。这个自由的空间会带给我更多，我意想不到的事情。可生存上的看似平稳的朝九晚五，却给我带来了更多的意想不到的事情。生存尚且之难，何来生活之言。假设幻想，哪有太多的职业可以适合我，因为我是百变的。但最最逃不掉的，应该还是不希望被人干涉，有自己的生存价值的生活状态吧。