深夜，是上帝赐给我最好的礼物

         深夜，是上帝赐给我们最好的礼物

远方

我好想像个孩子一样。

心若没有了方向，到哪里都是流浪；无论你走过多少地方，梦若没有了翅膀到哪里都是逃亡。2016年5月20日在大理州下关镇的出租房我一个人度过第21个520。像以往一样没有陪伴，没有红包（或许在多年以后看到自己的日记会觉得好笑）今日表面上并没有和往日不同，喧哗的街道依旧热闹，安静的小巷任然孤寂。但一切都在暗地有序的进行：没有准备好礼物的在绞尽心思寻求一件合适的礼物以求伴儿的芳心，女孩们也在精心准备自己约会的装扮，而我好像只需要在夜深的时候伤感一下便OK了。

异乡的酒异常的烈

我不是一个以梦为生的人，我无法靠想象度日。我讨厌尼古丁和酒精带给我的麻痹与刺激，但我更无法抵制内心的孤寂与无法言说的触动。美好的时光一天一天打败时间，成年的生活没有了不喜欢的人，只有不重要的人。在时间面前败去的友谊又该由谁说对不起，大概也没必要再追究，答案早已在你思索的时候揭晓。后来我不在中规中矩的认真写每一个字，我也不知道为什么。下关的风张狂的有些过分，但老人说这是它一贯的格调，时间长了也就没人再去理会，哪怕它肆无忌惮的吹乱你最中意的发型。

深夜是上帝赐给我们最好的礼物。

深夜是上帝赐给我们最好的礼物，我喜欢深夜！在深夜，有的人选择工作，有的人喜欢放松，而我则喜欢在深夜思考。关灯躺在床上，头脑就变得清晰起来，思路开始有条理，工作，生活，爱情，游戏 都在脑海中变得简单。每当想到有深度或者重要的地方我便会立刻起身开灯，拿出记事本开始记录，我的记性不好所以我更喜欢文字记录。以前我讨厌那种躺在床上翻来滚去睡不下的感觉，但慢慢的我开始习惯、接受他，现在我很享受那一个思考的过程，也让我更深的发掘了另外一个自己（有时候我怀疑自己有严重的人格分裂倾向）也能更多的了解自己。我一直认为在这世上最不了解自己的的人就是自己本身。

以前我认为所谓的星座全TM是狗屁，后来。。。。。。“双子座喜欢追求新鲜感，有点小聪明，就是耐心不够，往往做事三分钟热度，难以坚持，但你的可爱性格会让很多人喜欢和你交朋友，双子座表面很花心，但其实比任何人都深情，因为只有双子座的人才会认为爱是最美好的东西。但可能是出生时间的关系我还秉承了部分狮子座的性格”

 夜深的时候，我爱唱歌。深夜里的歌让我变得冷静，让我变得认真，更专注的去聆听，深夜却也让我变得更孤独。深夜里的过往像一段一段影像，来回的在播放，莫名的心酸没有方向，没有目的贯穿全身，整个人也融入到夜的凄凉。那些在夜里让你发呆的歌曲你还记得么？每一句歌词，每一个旋律。

  前些日子读了老班长龙龙（赵尔普鸡氏---龙）的一篇文章“小时候” 令我感触颇深，早前我就想着写一篇如此的文章，奈何没有没有龙亲那边学识文韵与组织功底，故而每次提笔都半残而退，哀哉！

 小时候：

       小时候，特天真，特容易满足。总有做不完的游戏，总有大把的时间做一些现在看来无法理解的事情。20岁了我还是这样一个我，没有太多的惊喜。小时候，我以为人与人之间不过就是我跟你好，我不跟你好了，回头看才发现原来还有喜欢，忍耐，包容，感恩，甚至还有背叛。

      小时候，牵着我手的老人我以为他不会老去、离开，剩我长大了，努力了，他却看不到。小时候啊，小时候。好像一样，又好像不太一样。

就这样一篇平淡朴实的文章让我在度眷恋这寂静的深夜。让我更加思念那空巢白发的老人再一次目送你离开时不舍的眼神，让我更加思念那个生我养我贫穷却是有着最真最初回忆的故土。而是的玩伴如今还好么？新盖的厂房埋葬了我们共同的回忆，父母脸颊上的皱褶裹住了我昨日的顽皮，那些叫不出名字的地方早已找不到你我的脚印，小河里那躺着歪斜错别字的石头如今是否还在，曾经几次险些害的我性命的大河也没有了往日的热闹与欢笑，还有太多。。太多。。。

这时我iPhone6s玫瑰金的qq音乐里正好在播放着金霖翻唱的﹤时间都去哪儿了﹥时间去哪儿了？时间在你肚子上的肥肉里；时间在你剃去的胡渣里；时间在你的qq相册里；时间在你的聊天记录里；时间在你的游戏等级里；时间在这里，时间又在那里。。。。。

万里浮云卷碧天，青天中道流孤月

孤月沧浪河汉清，北斗错落长庚明。

往事不堪回首！

夜，更深了，你睡吧！

深夜，是上帝赐给我最好的礼物