下午爸爸发来视频，院子里的枇杷树结果果了，我开心的不得了，这棵树还是我初中时候种的，以前好几次因为花池子腾不开地方我爸要把它砍掉，我都不忍心说留着吧留着吧，万一有一天真的结果果了。于是这一天终于来了，终于再也没有砍掉它的理由了哈哈。
记得小时候还种过西瓜，夏天吃西瓜的时候把西瓜籽攒下来，埋在门前的电线杆下，每天都去给浇水。那个时候还不懂什么季节适合种籽，只是看着有一点点的绿叶子长出来就激动的不得了，想着虽然结不了那么大的西瓜，至少有个小西瓜也不错啊~好不容易长到冬天，藤蔓都长出来了，结果让邻居家小孩放炮给炸死了，我是楞楞的扶起腕儿看了半天。我是个超记仇的人，到现在我都没有和邻居家那个小男孩讲过话。
现在想想那个时候真是傻，干嘛要种门前，种院子里不是好了，自己生气别人还根本不知道他破坏了我的心爱之物呢。不过这个毛病好像到现在都没有改过来。（其实已经好很多）至少已经不会再为别人的无心之失而苦恼，稍稍热络一点，稍稍用心一点，就立马抛开所有和好如初。
好像越长大越会怀念小时候的事情，因为现在已经很少有能让自己开心的忘记自己叫什么的事了。去年冬天和琪琪讨论广播，说到那个时候还没有手机，好朋友在广播站，我要听歌的时候就告诉她，然后第二天早上起来一定能在广播上听见那首歌。没有什么比这种感觉更好的了。也不知道是怀念那个时候容易得来的幸福感，还是怀念那个时候最单一的友谊，好像现在两样东西都不能容易得到了。
前几天陪晓芳拍毕业照，想起自己都已经毕业一年了，时间过得真快啊虽然这句话很俗气也没有一点儿新意，可是是真的好快啊。之前和王鹏去学校食堂吃饭，饭不好吃的时候他总是把哎物是人非物是人非当口头禅，我总是笑他傻里傻气的出金句，不过想想很在理。如今最自由的生活在身边，最真心的朋友在身边，最喜欢的人也在身边，只是却多了从前没有的陌生感。
不过嘿哈人们这个大道理啊永远是教人怎么样去宽容，怎么样去形成积极向上的东西，所以也就只得逼着自己做回最初的自己。可是偷偷说喔再回头做自己是真的真的需要时间来平衡心理上的距离，时间不到，倔强地扳回自己是不聪明而且非常难受的事情，真希望生气也好抑郁也罢总归是舒服的事。
村上春树的传记里记录了世界上存在的一类相似的人，敏感，迟钝，脆弱又坚强，后知后觉的理解着这个世界，然后按照自己的节奏来消化种种，不停的讨厌自己，又不停的坚持自己，在慢条斯理的纠结中真实的做着自己。我总以为我是病态。
去年过年回家我爸和我说王叔的媳妇儿死了，癌症，王叔卖掉了养了13年的鱼塘给媳妇看病，然后回老家去了。以前王叔来我家总是一进门就开始抱怨他那个凶悍的媳妇，说勾子肥嗓门大，哪哪都是她的事，一边卸下几条好大的鱼说:"刚启的，美得很哩！"，然后油门一蹬就走了。今年春天再来的时候王叔已经不像以前那么有声儿气了，边抽烟边和我爸说:"老子现在看着她的灵牌她连屁都不放一个，真他妈的怂。"
有时候总在思考，越长大，越想要的是什么，什么样的朋友，什么样的爱人，以及什么样的生活，好像也并不是岁数越大的人就越能知道这些东西，我始终还在领悟"当一个人的生命结束的时候，他能带走的只有记忆中沉淀下来的纯真的感受以及和物质无关的爱和情感"这样的话语。如果总能找到小时候那种幸福而又纯真的感受那就太好了。
21岁的时候告诉自己，离30岁还有9年，用1年时间22岁考上研究生，然后用8年时间去完成剩下的nine steps，现在用了2年时间考上研究生，意味着只有7年了。
很久没有深夜惆怅了，因为王鹏不喜欢我总是情绪满满，只是在即将23岁之际多少还是有点忧伤，害怕自己变不了自己想要的样子。
不说啦不说啦，就就就最后借一句依然很俗气而且没有新意的话勉励自己继续加油就睡觉。"希望自己死后的墓志铭可以有底气刻上：一生努力，一生被爱。想要的都拥有，得不到的都释怀。"吧啦吧啦。晚安。
23岁至上。
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