悲伤的海洋

在睡眠中送来清香

      在睡梦之中，细数了这个春节的日子。自己觉得整天整天都在睡中。细数下来，却有六个整日整夜是给了别人的。总共今天也不过是正月十一啊。

      这样的给出，是太多了。

        1、走亲戚一天，加到娘家吃饭一晚，算完整一天。

        2、请妈妈和兄弟姐妹吃饭一晚，留宿小雨上午和中饭，算完整一天。

      3、王军老师来喝茶一天，他儿子一涵邀约去小院对谈一下午，相加算完整一天。

        4、临海小施准备办学来看院子，陪她到洪畴古道，观塔，从下午到午夜二点。第二次来未陪，住一晚，加起来算完整一天。

      5、萍丽一家来，晚上喝茶，上午陪玩，下午走，算完整一天。

      6、贞翠和鸿聿，下午喝茶。晚上参与自做饭。今晚再约赤城山赏月。算完整一天。

        再玉萍姐、晨阳、卫卫，各一次吃饭。

        我的春节，并不空啊。

        如此总结一番，为了心更回到现在。

        早上半睡中，细看我心。不再有恐惧，所以不再有野心和欲望。不再有忧思，不再有忧愁的思考、忧愁的思索，不再有迷茫。

      有悲伤的海洋。这是好的。从前是有深渊，心一直往下掉往下掉，后又演变成黑洞。如今只是宽广的海洋，快要见底了。

      那次瞻仰双塔回来，我心冰凉。我想我心里有一块千年冰山，人家倾尽全力做了那么有意义的伟大的事，我心却不能随喜感动，是我心太冷了！我接触到心口这块僵硬的寒冰，一直抱着它。然而渐渐的寒冰融化（两小时），底下骨骼却打开一道小缝，有神性的火冒出来。

      我理解了我的冰冷是有道理的。原来内心❤️之火才是真的光明。敬神，恢复寺庙，造塔，都不是。我彻底明白:神越光鲜，人越暗淡。给神的财力和关注越多，越忽视活着的人和活着的生活。

      我无法对外说这样的话。在解读之后，把家里的化石观音像和木雕土地公收起来，放进木柜里。

      寒冰散去，下面就是悲伤的海洋。悲伤如海水向四处流出。作为一个敏感的人，这个世界的现实给我的灵性造成的伤害太多。我想每个敏感的孩子都是受着我感知到的这些伤害，长大成为一个有局限的成人。有的甚至更多。我的感知可以等同于孩子。

      我心里也还有春节的礼节。两位师父，一位朋友，觉得要请他们吃饭才对。我察觉到这个起念，觉得是在为自己挖坑。明明有压力的，如何能去做？

      我注意我的睡姿，向前倾着。这是要飞向哪里？为谁解决一生的难题？我注意我的手，双手在第二指节开始，都像爪子。是硬的。好像是不属于我的机械手。我这是要多管什么事？手伸得太长了！手的情况是年内就意识到的，却找不出根由，不知该从哪里再放手。

      初九请妈妈吃饭，明白了这事该由德虎安排。这是一收手。之前放下所有家务，已经是一次大收手。昨天晚上到今天，又收回了做饭请客的意念。并且主要是收回了对贞翠姐和鸿聿的牵挂。这时手才软了。像包心菜的叶子一样，手指向里，全意贴胸，护着自己的心和身体。

      这就对了！

      这时才感到是完全对了。不只是此刻做对了，是十几年来从有意识调整自己开始，到现在已完全做对！心弦和宇宙弦合一了。

      我现在明白了为什么克里希那穆提死了弟弟只悲伤十天就“容光焕发”的出来？因为现在我也只是单纯的悲伤！他当时，就是因为只是单纯悲伤，所以走出来很快！很完整。现在的我，没有恐惧，没有忧思，只有单纯的悲伤。这是库存，是积累。社会是毒药，不再能毒害我，新的伤不再产生。所以悲伤有尽。

      就如去年父亲去世，我感受到的也是单纯的悲伤。没有内疚，没有遗憾，没有遗恨。没有毒素。分离总是痛的。这是细胞分离，痛到入骨入髓，出来后却更饱满。满打满算也只有十多天。妈妈自我爸爸走后，也是更欢喜。因为在他生前，尤其最后一二年，妈妈照顾他极为尽心，也放下了所有恩怨，所以现在她没有遗憾了。

我心有接触到异空间和绿洲。还不稳定和明显。这个以后再描述。

      海水干涸。忧伤永灭。

最后的梅花繁盛，幸得一见 蜂忙蝶乱，世界的生机 平桥湿地，未网红的宁静