恕我长到三十岁，仍然不够圆滑，不够超脱，总还是抱着那么一点点理想主意，凡事总喜欢讲一点情怀。我有很多朋友，也有自己的家人，遭遇生活中诸多不如意，他们找我倾诉，或者寻求帮助，我似乎总能够那么理智的帮助他们分析问题，说出来一套一套的大道理。为什么那些话那么自然的说出来，大概是无数个深夜我不能成眠，我在心里对着自己说了无数遍。
生活并没有怎么善待我，我时时觉得辛苦，觉得负累。那么怎么办呢，能让情绪崩溃吗？明天的太阳总是要升起来，所以郁闷和焦虑也不能放任其持续。所以我只能不断的劝自己，生活不过是生下来，活下去。就奔着一个目标去吧，义无反顾一点儿，其他的都不重要。呵呵，如果能时时把自己骗的开开心心，也是很不错的。只是我在世俗的道路上追求着，偏偏还要去思考，去讲理想，去讲情怀，难免会作茧自缚。
今天接触了一个高三的学生，又想起自己当年填报高考自愿。来自一个贫困的农村家庭，我知道学医时间长学费高意味着什么，可是我义无反顾，所有的志愿都填报了医学专业，而且是临床医学。我想当一个医生，我想像文学作品中一样，治病救人，悬壶济世。十八岁的青春，充满理想主义的美好，那样浓墨重彩的期望足以冲破一切阻碍。很顺利，我考上了医学院校，读了临床医学。
大学因为贫穷带来的不美好都不算什么，我总算学业不差，离我当医生的目标一步步接近。然后我又读研，转博，一个医学生比较顺畅的路，我这样走了下来。直到这么一天，我工作后转科做到医疗部的办公室里，被家属指着鼻子骂"你们医生都是没有心的人，都没有一点点良心"。这不是第一次，我相信也不会是最后一次。
或许有一天我真的没有心了，我再也不会写出来这样积郁难平的文字。我麻木的做我的工作，挣一点小钱，维持一个温饱的生活。我不再会为病房里的一点温情而流泪，不再为需要救治的病患而着急，不再为家属的无理取闹而气愤。所有的表情就剩下，无所谓啊，一份工作而已，指望什么呢？如今我总还是做不到啊做不到，做不到这么深层次的修炼，修炼成一个佛系女医生。
另外一种成长，无关技能，仅仅需要不断的自我调节和打磨而已，不能改变世界的时候，就改变自己吧，磨平你的棱角。
但是，我想，我仍然不想放弃积蓄力量，为我的情怀，我的理想主意保留一块伊甸园。万一哪一天，真的如我想的那么美好的医疗时代到来了呢？
幸亏医疗部快转完了，再待下去，基本要抑郁了！
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