毕业后的你，还好吗？

毕业后的你，还好吗？

这是离职后的第三天，一切都超乎寻常的平静、舒心。

在电视剧里总看到主角失去工作后慌张恐惧、不知所措，我原本也以为我会慌张，会担心接下来的生活，然而并没有，我也不知道为什么，我依然很清晰的知道我接下来我该做什么。

曾经誓死和家人对抗想要得到的工作，曾经满腔热血告诉自己这是自己梦想的工作，最后我明白了什么叫支离破碎。

我不知道它什么时候开始碎的，也许是当我发现面试说的和事实完全相反时候；也许是我知道留下某个人只是因为这个人暂时有用，事情完了会被踢出局的时候；也许是在兴致勃勃的贬低他人来抬高自己的时候；也许是对利益关系者阿谀奉承卑躬屈膝，对自己亲人冷眼斜视的时候……

有的人说我在抱怨，有的人说我是傻白甜，有人说要学会适应，我有点懵。

适应对有利可图之人阿谀奉承卑躬屈膝？还是适应用完之后的过河拆桥？

我只记得爸妈教我的待人要用心。

利益来往本没有任何错，错的是利益和心意的分离。

两个人的交往绝不是一点点的物质就能完美搭建，即使顺利搭建那也不过是短暂的假象，它会在利益关系冲突的时候瞬间崩塌。

人与人之间的交往需要时间和真诚，任何人都不会拒绝一颗真诚的心和发自内心的笑容。

这几个月来我做了一件很可怕的事情，就是和父母的对抗。我特别害怕别人跟我提及父母，一提及父母我就忍不住眼里的泪，他们是我的软肋。

从小到大爸爸从未大声对我说过话，即使我做错事情。我们关系一直很好，直到毕业前夕，我确定工作的时候，这种和谐在顷刻间烟消云散。

那天是中午，艳阳高照，万里无云，我从教学楼回宿舍，走过林荫道，给爸爸打了电话表明我决定工作的地点，从未对我发过脾气的爸爸，我亲爱的爸爸，像头愤怒的狮子朝我大吼:“我辛辛苦苦供你读完大学你就去做一份连洗碗工的工资比你高的工作。”我生气的回应在此之后，我不会拿家里任何一分钱，说完啪的挂了电话。

我理解他所有的愤怒，理解他所有的不解。爸爸是一个自尊心极强的人，辛辛苦苦供我姐弟俩上学只是希望我们能够过的好，不那么辛苦劳累，有一份稳定且薪资不错的工作。

这样他才能证明他的所有的心血和付出都是值得的，而我辜负了他的付出，让他的期望从山头跌下涯底，粉身碎骨。

2个月过去爸爸没有再给我打过一通电话，妈妈给我打电话他也不跟我说一句话。

每次妈妈问我工作辛不辛苦，我说不辛苦，很轻松，我不敢说最晚的时候我1点才回到住的地方，搬过从小到大都没有搬过的那么重的大箱子。

妈妈说没钱她给我打，我总说有，够花，然而毕业之后却没有买过一件新衣服，曾经大手大脚如今变得一块钱都要精打细算。所有的苦我都能接受，因为我喜欢，那是自己的选择，但听到爸爸的叹息我总是很愧疚。

昨天妈妈给我打了个电话道歉，说我生日她忙就忘了打电话给我让我买点好吃的，问我有没有买好吃的，我说买了，买了，我不会亏待自己。说完我匆匆挂了电话，我害怕她听到自己的哽咽，我害怕自己忍不住哭出来，那天因为自己工作失误的原因，主动回公司加班，我没有告诉任何人，自己放下的错，总要自己独立承担的。

8月底我主动打了爸爸电话，说我准备辞职去其他公司，面试过了，薪资比现在好很多，爸爸很开心，仿佛看到了希望。

我也以为我会过去，我以为我会义无反顾的走，但不知怎的在最后我却改变了主意。我告诉自己，要不在坚持一下，也许在坚持一下就是另外一种局面。

我没敢打电话，给爸爸发了条微信，他没回复，我刚下班，爸爸给我打了个电话，我说:“爸爸，我拒绝了，我想在坚持一下。”

手机没有任何反应就挂断了，我以为是爸爸不小心碰到了挂的，我等了5分钟没有电话回过来，我知道是爸爸挂了电话。

脑海里轰的一声所有眼泪像决堤的洪水猛兽，我不知道我是怎么过的马路，怎么走回来的，只觉得好像所有人的目光都集中在我身上，我却不敢抬头，像过街老鼠一样四处逃窜。

很多时候我都不知道很多东西我该怎么处理和应对，这时我就很期望像电视剧里边一样有一个智者可以为我指点迷津。

可能是真的太不懂社会这场游戏的规则，身边朋友纷纷出局。毕业时一腔热血只找自己喜欢的工作，薪资无所谓，能学东西，能养活自己就足够。每个人都这么想，每个人都找到了心仪的工作，带着一颗大展宏图奋发向上的心去奔向工作。但最后都纷纷败下阵来，我不明所以。