老天似乎总是看一些人不耐烦，要给他添点麻烦让他焦头烂额，却又无能为力，要是此人是个懦弱的性格，更是苦不堪言，怕是哪天就会憋出内伤来吧。该死，总是这样，一遇到事情，第一时间永远是搁置问题，而不是尝试着去解决，虽然解决方法也没有拿得出手的，但尝试总比毫无作为要强得多啊。这样的人生我已经过了二十多年了，遇到问题，不哭不笑、不吵不闹，不急不躁，但也从来没有在第一时间去解决它，总是寄望于问题自行消失，这个世界是不存在这样的问题的，只不过是放着放着，这个问题就看得淡了，不那么紧急，不那么不如意，可终归问题还是存在的，最终面对问题的还是自己啊。这个世界既不美好，也不善良，所以美好而又善良的人总是活的很不如意。
踌躇，徘徊，似乎是我现在面对的最大的问题了，每当面临选择时，我总是下意识的逃避，我讨厌做决定，因为一旦做了决定就要面对结果，不管结果是好是坏终归是要自己承担这一切的，我对自己没有多少自信，所以面对选择时，我总是另辟蹊径，为此虽如意了不少，给我带来的愤恨苦恼却远不止于此。因为不自信，所以害怕，因为害怕，所以不敢做决定，因为不敢做决定，所以从未全力以赴，因为没有全力以赴，所以从没有做成过一件令自己满意的事，因为不满意，所以不自信。我似乎踏入了死循环之中，越来越看不清自己，却痛恨着这个世界，没有理由的憎恶，人总会有那么一段时间的，即瞧不起自己，又不允许别人看清自己，对这个世界充满了失望，却又期待于这个世界温柔的对待我。即苦恼于现在的生活状态，却又不敢做出改变，明明很简单的事情，却把自己搞得如此的疲惫，这样的生活又有什么意思呢，想做出改变，却从没坚持过一个月以上，想过了此一生，却又没有勇气结束。
母亲得了糖尿病，父亲告诉我的，上午10.28分，连发了四个消息，你妈得病了、糖尿病、没啥事、有时间给你妈打个电话吧。看着手机屏幕上的信息，我却没有勇气点开消息的界面，就那样静静的看着，足足有15分钟，什么都没想，什么都没做，只不过是静静地看着手机屏幕，好久没有这样不一般的行为了。上次打电话是什么时间来着，2.21吧，初六那天，回到工作的地方跟母亲报了一声平安，然后就草草挂了电话，过了一个月之久了呢，母亲还提醒过我，多跟她联系的，果然生儿子是靠不住的，对于情感上的依赖，最后换来的只是没有结果的期盼罢了。从何时开始，和母亲的联系变得如此少了呢，大脑拼命地去回想，没有尽头，似乎母亲的存在对于我来说，既是一种束缚又是一种羁绊，孤独的时候用来想想，找个没人的地方，没出息的流几滴眼泪，然后故作深沉的安静几天，告诉自己一切都会过去的，虽未和母亲沟通，可她的存在，在此时就是我坚持下去的唯一理由。等稍微闲下来的时候，感受到生活的美好，对未来充满着希望，对于自身有所怀疑的时候，总是忍不住要埋怨下母亲，总是要找个能使自己开心的理由。这样不知道坚持了多少年，但托老天爷的福，活了二十多年，已经习惯了没有母亲在身边的日子，可是她却不知何时住到了我的心中，陪我悲伤难过，陪我开心快乐，我是没有勇气对母亲说出这些话的。
咦，脸上湿漉漉的，真是的，我真是一个没出息的东西，这时眼睛睁得已经有些费劲了，我得忍住，一直以来不都是这样过来的嘛，自己不坚强窝囊给谁看啊。这种感觉真的好难受啊，就像是高中想睡觉又不敢睡的日子，我从未在认识的人前哭泣过，从懂事起就这样坚持着了，好累啊。就如同我一样，在外面永远过的比家里更好，更滋润，更丰富多彩，母亲在我不在她身边的时候，身体永远不会出问题，永远那么理智，看问题永远是那么通透，好像幸运之神偏爱这母子二人一般，活得就像是标准的教科书一般。
11.05父亲的电话打过来了，这是他新办的号码，我记得只不过没有标上备注，我听着手机铃声，盯着屏幕，11秒铃声停止，没有回应他，这样的事情我已经不是第一次做了，我不想接电话，接了也不知道该说些什么，不知怎么回应情绪有波动的父亲，我讨厌这种感觉，我讨厌在人前接父母的电话。作为他的儿子，我的性格与他几乎是完全相同的，所以这样的行为我并未感到有此不妥，与其不知所措倒不如无所作为。
12.54手机屏幕又亮了起来，依旧。我的内心并未因为这两个电话而有所波动，习惯了如此，这又如何能带给我不愉快呢。接着是父亲的短信，他用最简短的语言表达了电话中要讨论的内容，有空给你妈打个电话。
我踌躇再三，拿出手机，拨通了母亲的电话。
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