我，三十八岁，脑梗塞，右侧偏瘫。虽然可以迈着不那么矫健的步子上街，用不那么灵活的左手吃饭、打字（就像现在这样），而过去赖以生存的右手就那么僵硬地垂着。
得这病两个多月了。最初住院，整天输液到深夜。能做点事的左手被限制住了，吃个饭按个手机都会肿。尿多，去个厕所又像长征，还时不时的尿湿裤子或手指。吃大把大把的药片，胃疼，皮下出血。扎针灸，头皮，手脚，二十几根，让我想起功夫熊猫。后来没那么多输液了，每天约滴答拼车去做高压氧。那段时间还时常下雨，湿身是常事儿。曾经以为高压氧很舒服，坐那安静的享受就行。没曾想也是种折磨。一个手戴吸氧管费劲，捂着面罩憋得慌，加压减压耳朵堵的疼，还将近两小时不能上厕所，夹着大腿盼着舱门快点开。二十多天后我决定停掉它，只坚持针灸和康复训练，还有吃几片调血压、血脂和防血栓的药。岳父岳母找了乡下土中医，开了几千块的草药来熬，据说有奇效，昨天吃完了最后一包，奇效也没有发生。
但毕竟这么长时间过去了，还是有一些好转。可以把毛巾挂到一人高的架子上，可以拿起梳子笨拙的梳头，可以用怪异的姿势拿勺子吃饭，可以把插板的木棍掉个头插在洞里。是不是看起来很好？但你不知道我不能做什么。不能端起杯子喝一口水，不能捧起一抔水洗脸，不能拿筷子和笔，最关键是不能把手指伸直。所以离恢复还很远，能不能恢复也是未知数。
夜深人静，躺在床上，手不知该怎么放才好。听着枕边人匀称的呼吸声，盯着一股股冲动传来仍然是弯下去的手指，常常感到一阵悲凉和燥怒。为什么是我？为什么是现在？为什么是右手？为什么还不恢复？有时一颗眼泪便会滑落下来，就想大声嘶吼，可是我不能，便只是缩成一团抽噎。有时也会把她吵醒，面对“你怎么了”的问询，只能擤擤鼻涕，抹把眼泪说没事。相信她也不知道如何对答，只是默坐片刻又躺下睡去。我也经过一阵压抑的发泄后渐渐平静下来，不知何时闭上了眼睛。
类似的场景时常发生，又时常过去，宛如世间的一切，偶尔掀起一点波澜，又迅速褪去。时间的长河滚滚流动，永远向前。一个人、一件事是如此渺小，如此微不足道，你健康或生病，活着或死亡，惊天动地或默默无闻，都只是那河里的一滴水而已。
既然如此，认真面对生活的意义在哪里？以现在消极的心态我真没法好好回答这个问题。但想到今后几十年的漫长时间，难道都这么消沉绝望压抑地度过吗？这不是自找不痛快！也许是缺了半只手的功能，没办法像正常人那样工作和生活，但那又怎样？我不是依然可以和爱人拥抱吗，不是依然可以抚摸孩子的头顶吗，不是依然可以领到一份赖以为生的薪水吗，不是依然可以享受美食吗，不是依然可四处去看看这个世界吗，不是依然可以读书看电影吗？！实际上我并没有损失太多，大多数人活着不就为了这些吗？而且如果我能再努力一点，不是还有霍金这样的榜样吗？
看吧，并没有什么理由悲伤和绝望，自己静下来就可以找到一大堆应该认真对待生活的道理，很轻易就可以说服自己，把浮躁的心安定下来。写字真好！
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