午睡时候，突然梦到刷短视频，刷到了一个层层递进、变化的视频，就好像视频里的内容一幕一幕直冲着脸飞过来，我细看那些飞过来的东西，是一幢幢的房屋。
最开始，房屋是坐落在一个山凹里面，从最下面，一圈又一圈，螺旋着直到最上面。房屋是彩色的，我正看着，突然就飞起来了。
越过我的身体飞走以后。画面一转，好像一副我曾经看到过，还是我自己拍摄过的风景，好像是夜空中的一盏盏朦胧的灯，悬挂在我刚才说的山凹里面，灯忽明忽亮。
这一幕太熟悉了，以至于我莫名的想哭，我赶紧去看发这个短视频的博主是谁，在看之前。我心里有一个答案，那个人是我曾经的一个室友，我好像曾经和她一起看过这样的场景，所以我觉得会是她拍摄、发布的。
但是看到头像和名字，我立马就知道不是。我一阵失落，在梦中，我内心非常渴望找到这个人，但是又害怕看见的真的是这个人。
梦醒以后，我好奇为什么会做这样的梦。仔细回忆了一下，是今天早晨。听一个线上课程的时候，有位心理咨询师说，当你向别人提出一个请求的时候，你要允许他会拒绝你。只有你能够接受别人会拒绝你，你才不会产生被拒绝、被厌弃的负面情绪。停止自我攻击。
我想起来了，我曾经跟这位同学相处的时候，经历过很复杂的情感。但是结尾没有处理好。以至于潜意识里一直都耿耿于怀。
刚开始认识的时候，我是对别人有防备心的，比较慢热，不会敞开心扉。她正好相反，一上来就跟我说很多她家的事，表现得极度依赖我、信任我，听她说完她不开心的事以后，我会为帮不上忙而内疚，天哪，我现在回想，我会觉得我当时是疯了吗？她的苦难不是我造成的，我干嘛要内疚。
但是，当时我就像着了魔一样，一次次为她改变原则，甘愿牺牲。陪她去逛大街小巷，森林公园，陪她去上自习，给她打饭。直到有一次，我记不得是为什么，我没有答应她，她就生气了，我们争吵起来。
这之后，她一直跟我冷战，没有像以前那样亲密过。再之后，她搬去了另外一个寝室，和那个寝室的人就像曾经和我一样玩的亲密。
她搬出寝室之后，很长时间里，我心里还一直会想着她，但是我也没有主动跟她说话，她也没有跟我主动说话。就这样，一直到毕业那天，我寝室的另外一个女生跟我说，某某给了她一张纸条，说对不起，曾经给你带来了伤害。
我想，她会不会也给我一张纸条呢？我期待了很久，直到现在也没有。我有点难受，在她心里，对我没有歉意，那我曾经付出的那些。她也没有感激。
我现在想明白了，其实，那个收到纸条的室友，的确是比我付出的更多，感情投入也更多。而且，比我好脾气，有耐心。
但是，我现在要分析的话，我会说，那个女生，她的喜悦、平和、悲伤难过，都是她自己的事情。在她跟我说的时候，我可以共情，去理解她，陪伴她。但是，我始终是我，她始终是她。
我不必为她的情绪买单，我不必为她，怀疑我自己做得不够好。
我有我的人生，我要重视我自己，审视我的内心，我的需求。那个某某某，再见啦。
用解脱的心，看待“爱别离，怨长久、求不得、放不下” 。
该拒绝的人就要拒绝，被拒绝了也可以说没关系，我允许你拒绝我噢。因为我们都是独立自主的个体。
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