故乡，盛放了一半心痛，一半想念

我那可爱的故乡，我那让我哀伤的故乡，今生我想早日与你和解;今生我想与你紧紧拥抱；今生我又想逃离你的怀抱。

故乡，盛放了一半心痛，一半想念

我是那么矛盾的人儿，我的故乡。我那美丽的故乡，今夜我想与你说说心里话。希望你听完不要生气，希望你还能一如既往的接纳我。一如既往的爱着我。

在与你谈心前，我先给你说声对不起，因为我可能是个不懂事的孩子，一直没有学会到底如何与你相处。希望你能原谅我，往后余生我会成长起来，我会成为一个内心强大的孩子。你将永远是我最好的母亲。

1989年1月10日，我呱呱落地了。长大后我的妈妈告诉我，我差点出生在路上，幸好有好心人帮忙，把我妈妈送去了医院。

我出生地是山东省，也就是我的故乡。在我小时的记忆中，深刻的印着：故乡好像与我无关。妈妈说：我不该来到这个世界上，因为如果不是我，那个新建的房子不会被村里的干部们强制的拆掉。

妈妈说：我们一家就不会变成外来户，就不会来到现在的第二故乡也是山东另一个小镇上，受欺负。

我是个多余的孩子，好像故乡容不下我。

爷爷奶奶叔叔婶婶说：一个女孩子家家的读什么书。

我好像是讨债鬼一般。

故乡，盛放了一半心痛，一半想念

故乡，这是盛放着的一半哀伤。我始终存在我的记忆中，怎样都无法剥离。

故乡，也有我最深的思念。那个让我想念的家庭，在没有吵闹时在没有打骂时，是那样温馨，是那样让我感到幸福。

过年时，一家四口围在一起打牌。我和哥哥一队，妈妈和爸爸一队，哥哥和爸爸会耍无赖会偷看牌，我和妈妈是老实的。

我们一家人会打牌到深夜。

这样时光已经遥远到模糊了，又似乎在眼前一般。

这是我的故乡，盛放着的一半想念。

盛放着的那半哀伤，让我想逃离故乡。

长大后，我如愿的逃离了故乡。

我的逃离，从北方去了南方，一去十多年。再回来故乡，我的话语中少了乡音，我好像彻底失去了故乡故乡变成了异乡。

他乡也是异乡。

漂泊成了最终的归宿。

故乡，盛放了一半心痛，一半想念

所以每每放假要回故乡时，我的哀伤总是弥漫心间，怎样都无法驱散。

不是不爱那个故乡。是爱的太累。

妈妈说：为了要我，她受了多少多少委屈。

我终究还是让妈妈失望了，每次回家我都有淡淡的忧伤。我害怕妈妈的责骂，我害怕父亲那种打击。所以我一次次逃离故乡又一次次靠近故乡。

故乡，也许今生都无法衣锦还乡。但我也放过我自己，我想跟自己和解。告诉自己，我已经不错了。故乡就是我的家，我爱它。我相信，它也爱我。

也许它的爱太与众不同，但余生我愿意去读懂它。

故乡，我与你的故事还在继续…

故乡，盛放了一半心痛，一半想念