今日是母亲节，朋友圈到处随处可见祝福母亲的话语，我只转发了学校关于母亲节的公众号和校刊，家家各有故事，家家妈妈也各不相同，我不知何时已经不想再朋友圈这个方寸之地表达任何的情感，也许文字能知晓我的心意，以此传达我对我母亲的爱。
关于我妈，我内心总是五味杂陈的，很长一段时间我不知道妈对我有没有爱，小时候我认为妈对妹妹好，对我不好，我也不知道我爱不爱她，总想回家算不算是爱她呢？
我出生之后的很多记忆，都是妈给我阐述的记忆。爸妈二十岁就结婚，他俩都是苦命的人，爸十几岁爷爷奶奶就去世了，妈十几岁的时候姥姥去世了，没有依靠，只有自己。爸妈认识短短二十几天就结婚了，没有彩礼，四床被子有两套是旧的，还背了400元的外债，那时候的400元对于当时来讲是巨款，可想而知当时的日子有多苦。妈常说要不是那时候没有地方呆，根本不会跟爸结婚，那是我偷偷听到妈和大姨说的。结婚一年生下我，我似乎不是爸妈爱情的结果，而是他们屈服命运的结果。冬天草房子里四处漏风，只有炕头一处是热乎的，妈把我放在那怕我冻着，妈说晚上睡觉头上都得带着围巾，要不冻脑袋，早上起来厨房里的水缸都是结冰的。夏天一下雨，妈特别害怕，因为草房的一头马上要坍塌了，怕把我砸里。命运的坎坷，生活的艰难可能每天都在打击这个要强的女人内心，那时候小小的我什么也不知道。
等我三岁时候，家里又添了妹妹，让本就艰难的家又变得更艰难，这一年家里借钱盖了砖房，印象中房子只是简单的毛坯，墙上是粗粗的水泥砂砾，妈说是爸爸找人垒起的四周框架，剩下的活都是爸自己干的，搬进新家的那个冬天窗户上糊的是塑料布，不过总好过每天担惊受怕的害怕草房子坍塌。妈带着我和妹妹两个孩子，撒不开手，什么工作也干不了。那一年过年家里买豆油的钱都没有，爸上山扛了五天木头，据说是得八个人才能抬得起的大木头，挣回了70块钱，买了2斤豆油和一袋白面和2斤猪肉过的年。以前不知道为什么他们从来都不笑，现在我知道了那是生活的艰难压的他们喘口气都很难，他们也才不过24岁。借钱的时候受尽了白眼，生怕还不起，那个年代家家都是困难的，许是那时候这个事成了妈心中的痛楚，总是想着法的让日子变得更好，当我不好好学习、不争气的时候，她总是骂我，现在我知道那是她的不甘于屈服命运的感受。可那时候的我哪懂这些呢？
等我稍稍大一点，妈去室外市场支起了摊位，记不得春夏秋冬妈是怎么熬过来的，东北的春秋冬还是不太好过的，每天妈都拖着疲惫的身体回到家，躺在炕上歇好一会才能起来做饭。不过家里的条件好像比之前好多了，妈能给我买一毛钱的冰棍了，过年我也能有一件新衣服了，家里也添置了家用电器，不用再跑到别人家看别人脸色蹭电视看了。我学会了煮饭，带妹妹上下学，去野地里挖野菜，去河里捞鱼，下雨天知道盖酱缸、收拾衣服，妈说我是管家的好手，可是那时候妈为啥不给我个暖暖的拥抱呢？我知道妈特别怕冷，已经到了五六月的天，她还经常穿着棉裤，我总说她不注意形象，后来我知道那是那些年为了生计，冷雨冷风侵入骨里导致的，那时的我只知道到处淘气，哪知道她受过的苦遭过的罪呢？
上了大学、毕业工作、谈恋爱……哪一样都有妈的插手，我烦，我想要自由，矛盾终于爆发了，我跟她断绝关系。只是那时的我一门心思只想着自己的自由。为了我那自己以为的卑微的爱情，从大城市回到小县城，在小小的出租屋里独自舔舐伤口，喝酒麻醉自己，那时候妈从家赶来也不说话，只是默默的陪着我，我怪她不成全我，我怪她干涉我太多，不想跟她说话。妈有什么错呢？无非就是不想让我走弯路，不要像她那么的辛苦罢了。我哪知道妈被我气得生病了住院半个月，半年起不来炕，我哪知妈多少个晚上因为我的事自己默默地哭呢？
人生即将步入中年，自己也做了妈，知道了妈的不容易。我忘了妈曾经也是个花季少女，也有自己的梦想，也有对未来的憧憬，但生活中更多的却是残酷，在艰难的生活中，妈少了笑容，添了皱纹，少了柔弱，多了坚强。她一定是爱我的，那是内心深底的爱，哪个母亲不爱自己的孩子呢，只是我感受到的有些晚。我不想说母爱是伟大的，我只想说妈妈的爱是隐忍、是无私、是坚持、是坚强，如果说我今日取得一些小小的成就，那一定离不开妈对我的影响，妈坚强坚毅的品质对我来讲是一生的财富。
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