公子再见 别回头

前几天分手了，真好，我终于放过自己了。真好，我终于失去他了从此不会在患得患失，不会在费尽心思的去猜他心中所想，不用纠结今天见他要穿什么衣服今天的妆好不好看，不用在没有安全感担心他何时会离开。

公子再见 别回头

大一上学期，在辩论队与他相识，他赛场上傲睨群雄闪闪发光的样子，他拿过的一个个最佳辩手的证书，他在场下跟我嘻嘻哈哈天天不正经开的玩笑，他在我哭泣时为我擦眼泪的纸巾，都仿佛对我诉说着：你，要不要走进我的心。

没错，我很快就爱上他了，很快很快……可我感觉他也是喜欢我的。慢慢的我们开始频繁的聊天，开始单独出去看电影，开始跟对方无话不说，聊往昔畅未来。我们彼此都心知肚明对方的心意却没人捅破。我一直期待着他某一天突如其来的告白，我等待着，煎熬着，告诉自己万事不可太急。同时我也怀疑着，我一遍遍的问自己这一切是不是都是我做的一个玛丽苏的梦，自己的一厢情愿最后是不是只能换得一个愿赌服输的结局。

没错，我就是一个没有自信的人，每一个夜晚我都在放弃与继续之间踌躇，失眠到凌晨。

女人的第六感往往比她一大堆罗列的分析要准确，不辜负我失去的睡眠，也不辜负我逐渐稀缺的头发，他终于对我说出了那句我一直期盼着的话。“我喜欢你，可不可以做我女朋友”就这么一句简单的不能再简单的话，就那一个平凡的不能再平凡的路边，他的双眸就像城市上空鲜有能看到的星星那样清澈透亮，而我就像在一个聒噪的夏日吃了一支草莓味的冰淇淋，很甜。

后来，我们成了别人口中羡慕的样子。我很喜欢这一切给我带来的虚荣，别人羡慕的目光，以及朋友圈时不时可以拿出来秀一秀的筹码。可能大家会觉得很奇怪吧，爱情为什么是满足虚荣心的筹码？

可能，也就是因为不够爱吧。他经常暗示着我，我们不是很合适最后也不会走到一起。可是，我爱他。也可能，我就是一个这样爱慕虚荣的人，我想让大家误以为我们很幸福以获得自己内心的安全感。我不断的提醒着自己，爱是一份陪伴，只要现在他在我身边就足够了。

于是我开始小心翼翼，不断收起自己的小脾气，陪他做他喜欢的事情，为了他去尝试我不喜欢的东西。渐渐的，我变得越来越不像我自己。

我可以说服我自己说我也不曾认真过来满足我那可怜的自尊心与虚荣心，可是我会说谎但记忆不会，在那死亡地铁三号线上，在拥挤的人群中他把我紧紧的揽在怀里。他身上的淡淡香气，他的每一寸呼吸都嵌在我心底。我们坐过站坐反地铁，在深夜的街头打不到车，在大雨中甚至找不到一个可以栖身的地方，但是没关系啊，只要他牵着我的手，我的心就在这里啊。

可是最后啊，我还是失去了他。我笑着对朋友们说没关系，把自己偷偷伪装的无比坚强，可是谁知道我真的拥有一颗玻璃心，谁又是知道它在一片片的破碎支离。每一刻眼泪都好像要不自觉的留下，我却一遍遍的的提醒自己不可以。没有他的日子里，我不在担心手机是否会振动，不在会着急秒回他的消息。不用在患得患失担心他某天突然的离开。不会在担心我的某一句话是不是说错了惹他不开心。不会在绞尽脑汁的去思考怎样再能与他待在一起的时间更长一些。

但我的心呐，好像被悄悄的偷走了一部分。久久盯着黑屏的手机却没有一个消息，再也没有人可以陪我深夜聊天打趣，没有人可以倾听我所有的委屈，没有人可以每周陪我去出去玩逛街看电影，没有人可以让我安心的依靠。当喜欢一个人成为了一种习惯，当他走了便像戒毒一样的难受，一边想要拼命的逃，一边却频频的回头张望。明明心知肚明身后已经没有人了，但却仿佛成为了一种生理反应一样永远的刻在了内心的最深处。

其实这样也好吧，我们总归是要分开的，与其陷入很深无法抽离不如现在蜕皮脱身，过程真的是痛苦的，但是却是给自己最好的一个交代。

多好，我又可以做自己了，我又可以不为回他深夜的消息而熬夜，我又可以全身心投入我想去做的的事情中去，不用去担心他忽然间的邀约。是啊，爱别人的前提是要爱自己啊。

就让这一切交给时间吧，时间它让人习惯也自会让人抽离。就让这时间别停留，就让这姑娘别回头，就让这昨夜醉酒的人别再泪流。我终于明白了这句歌词真正的意义，记住了昨夜的酒忘不了的昨夜的伤，就会真正的放下吧。

没有人像白纸一样没有故事，让你成长的那几个夜晚一定很难熬吧，让你可以重新站起来的人只有你自己，多谢他做过我平淡岁月里的日月星辰。

突然想起一首歌，公子向北走，愿你善其身，愿你遇良人，暖色浮余生，有好人相伴。

我们，都要，好好的……

公子再见 别回头