呵！多可悲，我总是一边装有老人，一边无能为力。回想起来，我已经很久很久没有正视那张苍老的面容了，更不敢直视那双凹陷的双眼，或者从来没有过。
听到母亲打电话声音近乎吼叫时，我也学着不去责怪太吵人了，我很清楚她的吼叫不过是怕电话那头的人听不见自己所说，因为她自己的听力大不如从前了。许多时候我也会生出电视里的那般情绪，多希望时间能在等等啊！我马上就长大了，马上就能让他们享清福了，可看到那老花镜架在鼻梁摇摇欲坠时，猛然醒悟时间永远不会怜悯谁，也正因如此我们才能生出别样的情愫。
时间是最公平的审判者，以往还会责怪它推着母亲走的太快，想来都是自己造孽太多，醒悟太晚，冤枉路走的太多，否则也不会在今天怨恨自己只能眼睁睁看着皱纹在她脸上安了家。
如今的皱纹似乎更显无情，像一个铁石心肠之人硬生生的融入母亲的面容，任凭你手段百出它也无动于衷。如果说曾经的细纹是时间的温柔手，那也是给了指引后看不到有人为之所动，才逐渐变得冷漠绝情的。
刹时，我无法雕琢一些华丽的词藻来描摹母亲的伟大，似乎很空洞，无法回答，无语言表。
记忆中，我和母亲没有那么亲昵的相处，只记得我感冒不愿去上学时，她会用棍棒把我招呼到课堂座位上，再踉跄着端来热水递给我药，甭管我哭的有多丢人，她也要亲眼看着我把药吃了回到座位，这才端着那搪瓷茶缸回去。现如今，想来我是幸运的，因为一个斗大字不识之人愿意用她最直接的方式逼着我去上学，若不是母亲的这份执着，我如此多次辍学必有一次能成。
提及母亲，我好像有很多话可以说，但往往不敢与人言谈，也不知是我出了问题还是社会出了问题，大庭广众之下表达母爱是一件会被嘲笑的事。大学军训时我被抽到台上表演，不知是离家数日对母亲的想念，还是这首歌好唱一些的驱使，我演唱了彝人制造的《妈妈》，在日后相处中这件事常被同学拿来开我玩笑，每一次的玩笑都让我感到无比羞耻，但我从不后悔当时鼓足了勇气唱了这首歌。只是，在那以后我从不在任何场合哼唱这首曲子，而关于母亲的表达我也更愿意藏于字里行间。
生活中，有时母亲的节约让我感到诧异，家里的剩菜即便热了无数次，只要还没吃完，她就要一直热，只要没馊，她就要热到吃完为止，哪怕其他人都不再去夹这盘剩菜，她也要说你们不吃我吃就是了。洗衣液的空瓶她也要涮到不能起沫子才肯罢休，厨房光线暗了些，但只要没黑到伸手不见五指她也绝对不开灯，哪怕家里人已经在言语上表现出了“嫌弃”之意她也不在乎，能坐公交绝不打车，5块能吃饱绝不花8块，还能穿的绝不扔……直到后来我才明白她只是对自己节约，甚至抠门。
风啊！请拂去她脸上的皱纹吧！我以生命誓言！她是世上最善良之人，她是世上最包容之人。
是的，正是母亲教会我善良，没有目的的善良，那是一种纯粹的嘱托，尽管可怜之人必有可恨之处也要让给人一份生活的希望，如果对可恨之人赶尽杀绝就是作恶。有时我也会感叹要敢爱敢恨，爱可爱之人，恨可恨之人，我也并非圣人，何必宽容伤我之人。可在母亲身上看到的善良无法令我去将一个人恨之入骨，也许我没有那样的胸怀去宽容一个人到极致，当是我太年少，但我仍然想去做一个像母亲一样有温度的人，也祈祷这样的人会越来越多。
2020年10月23日凌晨记
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