我们儿时极大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。——《亲密关系》
昨天，她无形中做了一个选择，面对实习、GRE、睡觉休息、撩小哥哥，她把和我聊天以及和我一起创业舍掉了。当初，是她自己提出来要参与的，我也看好她，一起恋爱同时一起做事业，这也是很sweet的事情，所以我主动提出让她加入一起创业。
但为什么现在会这样？
可能是我们走得太近了，她看到了我的缺点所以认为我不可能创业成功？
可能是她看不到这个事情能带来的短期收益？钱？成就感？人脉？
可能是得到得太容易了，没有让她付出努力就得到，所以她并不认为这个offer很有价值，所以不重视或不珍惜这样的机会？
可能是我太包容她让她太有安全感反而没有对这个事情足够地重视或者责任感？
再加上这个时候，她让我带她多认识男性，而她哪怕牺牲跟我聊天的时间，也不愿意放弃跟别的男性聊天的时间。
我很伤心。
我伤心，是因为我从她的行为无法感受到我在她心中的重要性。
人在亲密关系里，总是寻求在对方心目中的重要性，渴望被重视。——《亲密关系》
在正常的家庭中，人总是可以从父母那里得到无条件的爱和重视。
但为什么我那么迫切地需要这样的重视呢？
是因为单亲家庭吧？没有妈妈导致我不能学会很好地表达自我的需求和感受，也更不可能被满足，所以后来就一直通过女朋友来获得这种来自女性的关爱。我甚至迷恋这种被需要的被爱的感觉，我迷恋xing，享受在床上征服一个女人的成就感和亲密感。是因为我缺爱吧？就像WY说的那样。
是因为读小学的时候被送到了贵族学校没人陪伴？那时候我天天哭着打电话给爸爸，然后哭着要回家。可惜不行，他太忙了。我印象最深的是，半夜我开始哭，哭到了校长办公室，大家都不明白我在哭什么，最后我好不容易吐出了几个字：“我梦见我终究是要死的。”所以后来我就变得冷漠，我爸爸也这么说我。
不管怎么样，这些都是我小时候的痛苦。
昨天晚上玩游戏，其中一个游戏是回答一个问题：你最害怕什么？
我的答案是：害怕被抛弃。
因为，被抛弃意味着你不重要，在别人心目中没有分量。尤其是，如果你在你在乎的人心里面变得不重要的时候，这种打击是毁灭性的。
所以昨天她跟我说让我带她去认识新的小哥哥的时候，我很抗拒。
我明确地说，不可能的。我怎么可能把自己心爱的女人送到别的男人怀里？尤其是至今她也没有公开宣布我们的关系的情况下。
但我今天早上起来回想过来，其实我就是感觉不到自己的重要性了。
所以我昨晚表达了抱怨、提条件、拒绝。
当归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，ta就会觉得沮丧，这会导致他们做出某种偏差行为，包括4种：引起注意、权力斗争、报复心理、自我放逐。——《亲密关系》
抱怨、提条件、拒绝，这些都是属于上面的偏差行为。
偏差行为的目的往往是要控制伴侣，并借此避免梦想幻灭。如果对方不愿意主动满足我们，那我们可以耍点小伎俩来诱使他们这么做。如果前两项行为不奏效，你至少还可以用报复的手段来扳回一城。如果这样仍然不行的话，你还有最后一招，就是干脆放弃，把自己缩进冷漠忧郁的壳里。——《亲密关系》
事实上，情侣、夫妻、亲人之间的争吵、冷战，都跳不出偏差行为的范畴。
和伴侣展开权力斗争，就是为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快。为了把自己从伤痛中拯救出来，我们会远离造成痛苦的人或事。但是痛苦并不会消失，如果我们不好好处理，痛苦永远不会消失。——《亲密关系》
如果这些小时候的痛苦通过你的逃避埋藏了起来，未来还会产生更大的影响：
如果你一再失望，这些想法就会变成一种信念，让你相信”没有人爱我“。这就是限制性的信念。每个人自我局限的信念，都来自过去的创伤。你对自己和这个世界的限制性信念都不是真的，让你觉得自己很渺小或差劲的想法也对你没有任何帮助。——《亲密关系》
我的限制性信念是什么？我觉得我自己不行，比不上别人。
这些限制性的信念来自于哪里？可能来自于小时候被爸爸踹，说我一点用都没有。可能来自于之前的失败和挫折，anyway，这些经历很痛苦。
过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法；但如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随之改变。——《亲密关系》
那如何才能根除限制性的信念呢？
亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自伤痛的错误想法。亲密关系能治愈我们的旧伤，使其不再影响我们的智慧、创造力、人格、金钱、人生方向、自我表达和热情。但在过程中，我们必须先体验对我们造成影响的旧伤——《亲密关系》
即，你要直面你的痛苦。
但很可悲的是，极大多数人，无法面对痛苦，他们选择用愤怒来麻痹痛苦。
为什么愤怒能有效减轻痛苦？
曾经有一个测试，当人处于狂怒状态，哪怕这时候TA被木板重重地拍在头上，也一点感觉都没有。
还有一个原因，生气能让对方有罪恶感，罪恶感会让人对相应的惩罚感到恐惧，而一个人感到恐惧的时候，很容易被操控。所以选择愤怒和生气能够有效控制对方。
愤怒有三种表达方式：攻击、情绪抽离、被动攻击。——《亲密关系》
但愤怒最大的问题就在于，它能让你损失了一个直面自己的痛苦的机会。没有了这个机会，你就没法疗愈旧伤，走上自由之路。
不过庆幸的是，我已经摆脱了被愤怒的控制。昨天我的行为里面没有愤怒。这是很不容易做到的。感谢主，通过这几年对我的预备，让我摆脱愤怒。
所以我才能像现在一样写这篇文章自己分析自己的痛苦根源。
这就是所谓的品尝痛苦吧？
不仅如此，回想过来，我昨天的反应里面，还有“爱意”的产生，这让我自己很欣慰。
在遇到困难时，人的内心总是渴望解决问题、带来和平的。这种心灵的呼唤——往往是不自觉的欲望——就是我所谓的“爱意”。爱意的产生，是由于灵魂在驱策我们去学习如何真心地爱自己和对方。——《亲密关系》
爱意能让我们克制冲动，用负责任的态度来处理我们心中的不快，不致说出责怪或指责的话，而用理解、体谅的话来取代。这样我们便成长了。
既然我历尽万难走出来了，那就让爱意发挥点作用吧。
回到昨天的情形，她给自己揽了很多的事情，GRE、北京实习、撩小哥哥、P图发朋友圈、跟我去认识更多的小哥哥、当主席、RGS实习、我的mentorship、我、出去玩等等一大堆事。当面临取舍的时候，她舍了我这边，是因为我不会因此离开她。
如果我选择了偏差行为，可能我就会离开她而报复她，狠狠地惩罚她，让我自己能够心里平衡一点。
但我昨天选择的是爱她，所以我说“我不忍心，你别弄了”。
谁让我爱她呢？谁让她是我的宝宝呢？
那就再多一份包容和理解吧，我满足她，带她去认识小哥哥。
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