面对得寸进尺的操纵者，怎么坚定说“不”。
威逼利诱与欺骗等手段，强迫对方按自己的要求行动。（操纵关系）
比如许诺加薪让超负荷加班，但不管员工完成多少，都不会给员工报酬。伴侣一旦没有按自己说的做，就会草闹，或是进行冷暴力。完全不理睬对方。操纵关系在亲人、朋友、同事中都会出现。
随着越陷越深受害者会感到生活会失去掌控，产生焦虑、紧张抑郁等负面情绪；对身心健康造成很大危害。
一、操纵者与受害者都有哪些特征？
操纵者会用各种手段去操纵别人，是因为他们看待世界的方式与普通人不同，操纵者的思维特征可以总结为三点特质：
1.不相信平等的人际关系。操纵者无法想象在一段关系中双方拥有平等的决策权，承认并尊重彼此的独立自主。这样的关系超出了他们的理解范围。他们认为人际关系中，只有操纵者与受害者这两种角色。如果自己不成为操纵者那么就只能成为受害者。而且操纵者相信其他人也是这么想的。只要有机会别人也会有机会成为操纵者。这更经一步促使他们先下手围墙，去操纵别人。
2.将生活视为零和游戏。资源的总量有限，不存在相互合作的双赢情况，在操纵者看来，只要别人从自己这里得到什么东西，自己一定遭受了什么损失，所以操纵者总以相互竞争的敌意态度来对待他人。
3.缺乏同理心。操纵者不在意他人的需求与情感，在操纵者看来，其他人的存在都是为了满足自己的需求，别人的喜怒哀乐对自己毫无价值。什么样的人有这些思维特征？
容易成为操纵者的人格类型自我为中心
自恋者人格的人往往自大狂妄、他们觉得自己天然就高人一等，理应得到别人的赞美与特殊对待。他们不会考虑建立一段平等尊重的关系，也不会想着给予对方回报，他们认为自己的需要最优先，别人就应该为自己服务。
表演者：喜欢寻求他人的关注，如果不是别人注意力的焦点，就会觉得很不舒服，他们会用一些挑逗的行为或浮夸的打扮来吸引别人，他们还会通过激烈的情绪表达，比如哭泣、生气等来操纵别人关注自己。
A型。竞争意识强，雄心勃勃，争强好胜，关注能够量化的指标，比如的第一；他们有很强的控制欲，为了让自己拥有更多的成就，他们会毫不犹豫的操纵别人，如果别人反抗，他们以大发雷霆的方式去打压别人。
反社会。缺乏道德感与责任感，不管是良知或法律，对他们都没有约束力，只要能给自己带来好处，不管是欺骗、威胁、还是伤害他人，他们都做的出来，他们的容忍度也很低，一旦别人拒绝他们的要求，就会变得烦躁易怒，具有攻击性。
容易被操纵者利用的个性：
沉迷于取悦他人。觉得自己照顾好身边所有人，自己的价值感建立在他人的认可之上，别人称赞越多就越高兴，如果被别人批评或不喜欢，他们会认为自己没有价值，感到非常恐惧。光是想到要对别人说不，取悦他人者也会觉得内疚，焦虑，觉得自己是一个不够好的人，在操纵者看来，取悦他人者是非常合适的目标，哪怕不用什么手段，只要操纵者提出要求，取悦他人者就会愿意照搬。对于取悦他人者操纵者还有一种常见的操纵手段，他们会先给予认可和赞美，这会让他们感觉良好，并渴望更多的认可；那么接下来操纵者只要威胁收回这些认可，取悦他人者就会因为恐惧焦虑而言听计从。害怕不被他人认可。
恐惧负面情绪。对他人的负面情绪有强烈的恐惧。他们愿意付出一切代价来避免他人发火、哭泣或不愿与他人发生冲突，操纵者只要抬高声音，一副要生气的表情，就能让这些人屈服于自己；受害者在恐惧、逃避他人负面情绪的同事，自己却不可避免的也会产生愤怒，郁闷等负面情绪。提醒；如果与别人相处的过程中，你经常体验到负面情绪，那么就要思考这是复意味着你们处于不平等的地位。你正在被对方操纵。
自我认知模糊。孩童时经常被负面批评，孩子不够聪明能干，经常要求服从其他人，在这种环境中，孩子会渐渐认为自己的意见根本不重要，由于很少与他人表达自己的愿望和需求，这些孩子成人后，很难对自我有一个清晰的认知，我是怎样的人，想追求怎样的生活，这些问题他们都很少思考，所以他们常常缺乏主见，面对决定时会感到焦虑、犹豫、从购物到选工作，穿什么衣服，找什么样的伴侣，他们都倾向于听从别人的安排与判断来生活；而当人们依赖他人为自己做决定时，自然很容易被操纵者控制。
外控型人格。当我们解释一件事为何发生时，通常有两种倾向，一种是把主要原因归为外部因素，这是外控人格。另一种是把主要原因归为自身，这叫内控心人格。相比内控的人外控人更容易被操纵；因为他们相信自己的力量很渺小，生活不是由自己说了算，如果有什么坏事发生，自己也是无能为力。所以面对操纵者的控制行为，他们就更容易放弃抵抗，选择接受。
总结：具备某些特定人格的人，更容易成为操纵者，常见人格包括自恋者、表演型、A型、反社会人格。呃而成谜于取悦他人、恐惧负面情绪、自我认知模糊和外控型人格的人容易成为操纵关系的受害者。
二、操控关系是怎么形成的？
先甜后苦：操纵者会承诺一个长期回报吸引受害者，再通过威胁不兑现承诺来控制受害者。
这个方式两个阶段建立操纵关系；第一个阶段是成怒回报，当别人做出操纵者想要的行为时，操纵者就会承诺各种形式的回报，比如钱、表扬、爱、升迁；回报会给人愉悦的体验，让他们重复行为。如果一个人始终用回抱与别人建立关系，这就是一段舒适愉悦平等的关系。但在操纵者这回报只是吸引受害者的上钩的诱饵，在建立关系初期，操纵者确实会停供一系列微小的回报，让受害者对自己产生信任，接下来操纵者会用一个长期且更有诱惑力的回报，来取代这些微小的回报，出于对操纵者的信任，受害者会愿意满足操纵者的种种要求，等待长远汇报实现的那一天，到这一步就进入了操纵关系的第二个阶段，叫威胁损失，操纵者会告诉受害者如果我不按我说的做，或满足我的要求，之前承诺的长期回报，就会无法兑现。为了避免损失，受害者就会选择服从操纵者。而所谓的长期回报其实是空中楼阁，操纵者并不打算兑现。只是将他作为控制受害者的诱饵。
负强化：操纵者会让受害者持续体验到负面情绪，逼迫受害者满足自己的要求。
操纵者会做一些体验到负面情绪的行为，比如哭泣、发怒、批评、威胁一系列惩罚等；只有受害者服从自己的要求后，操纵者才会停止这些行为，在这种方式里，操纵者不用承诺什么回报，而是用行动告诉对方如果你不安我说的做，我就让你一直难受下去。
创伤型一次性学习：通过造成严重的情感创伤，操纵者让受害者产生强烈的恐惧心理，从而控制受害者。
创伤学习。这是指操纵者通过伤害对受害者造成严重的情感创伤，让受害者产生强烈的无助、焦虑、与恐惧心理，从而愿意服从操纵者。不断的贬低批评让受害者产生负面情绪。怕在遭到同样的攻击，放低姿态，变得小心谨慎，不在敢违背对方的任何要求；创伤学习与负强化的区别在于，操纵者在使用负强化的同时，会给受害者一个明确的要求，受害者只要照做就能停止负强化，而使用创伤学习其实操纵者不是为了让受害者当下服从自己，而是为了让受害者产生强烈恐惧，方便以后进行长期的控制，所以操纵者并不会提出要求。受害者不管做什么都无法让折磨停止下来，操纵者通过施加不可逃避的巨大痛苦，给受害者留下深刻的情感创伤。建立了操纵关系。以上几种关系不是独立的，大多数操纵者会混合使用这些方式，比如在先天后苦的第二阶段，除了威胁受害者不兑现长期回报，操纵者也可能使用负强化和创伤学习来巩固操纵者关系。
总结
操纵者通过建立操纵关系。先甜后苦：操纵者会承诺一个长期回报吸引受害者，再通过威胁不兑现承诺来控制受害者。
负强化：操纵者会让受害者持续体验到负面情绪，逼迫受害者满足自己的要求。创伤型一次性学习：通过造成严重的情感创伤，操纵者让受害者产生强烈的恐惧心理，从而控制受害者。
三、怎么摆脱操纵关系？
拖延回应
先建立一个观念，不要指望改变操纵者，来结束操纵关系。只能依靠改变自己。操纵者既不相信平等的人际关系，也缺乏同理心，操纵别人的原因很简单，就是因为能给自己带来好处，只有让操纵行为失去效果，不在带来好处，操纵者才会停止纠缠受害者。
要做到这点，受害者需要从行为与思想两个层面改变自己，作者建议人们先从行为进行改变；因为行为上的改变，更容易观察到，可操做性也更强。而思想与行为是相互关联的，行为做出改变后，在让思想配合行为做出改变，会更容易。
在行为层面上，受害者可以通过四个步骤来摆脱操纵关系。操纵者会使用手段像受害者施压，而受害者为了避免被伤害或产生负面情绪，通常会选择服从操纵者的要求，但受害者这么做，操纵者会变本加厉的继续使用这些手段，想改变操纵关系，首先要打破这种自动服从的反应模式。在操纵者提出要求后，受害者不要立刻做出回应，而是用各种方式拖延，给自己留出冷静思考的空间，我们可以告诉对方，自己要出去一会，打个紧急电话，或是到一杯水，只要能离开操纵者几分钟就可以。利用这段喘息时间，我们可以做几分钟的深呼吸，让自己冷静下来，为后续的进一步的拖延做好心理准备；准备好之后，我们可以告诉操纵者，我需要花一些时间思考你的要求，想好后我会告诉你结果。重点是要以一种告知而不是请求的语气。去坚定而温和的表达这个要求，如果我们用请求的语气说你能否给我一些时间考虑，那就等于给操纵者提供了拒绝的机会。当然操纵者可能会提出反对意见，他们会发怒、会指责、会用各种方法受害者立刻答应要求，面对操纵者的反对，我们不需要拖延愿意做过多的解释，或给出具体的回复时间，只需要表达我们理解操纵者的需求，同时重复之前的要求就好，可以，我明白你的要求，我需要更多时间思考。我做出决定后会在联系你。不管操纵者怎么暴跳如雷，我们只要反复重复这句话就可以。这本身就是我们的正当权利。经过几个回合的拉锯战，操纵者通常会失去耐心，选择放弃，不得不答应我们的拖延要求。为了更好地达到拖延目的，作者建议受害者要给自己写脚本，写下操纵者可能的反对意见，和逼迫我们的手段，以及我们要如何应对。我们可以找朋友让他按照脚本内容扮演操纵者，和我们一起进行演练，再练系中，我们可以同伴哪里获得反馈，调整自己的说话音量、语气与眼神，姿势。让自己表现的更坚定、自信。
第二步提高对负面情绪的忍耐力；不管操纵者采用哪种手段，最终都是通过激发恐惧、焦虑、内疚等负面情绪来控制受害者；一个人越是无法忍受负面情绪，就越可能为了消除负面情绪而服从操纵者，所以想摆脱操纵，就需要提升对负面情绪的忍耐力；可以通过脱敏的调节方法，（受害者回想几个被操纵者激发负面情绪被迫服从的场景，并把这些场景写下来，从操纵者的行为和说话内容，到自己产生了哪些负面情绪，和感受体验，越具体越好。受害者要把这些内容撵出来，录到手机设备。接下来受害者可以躺倒一个舒服的沙发，先进行两道三分钟的深呼吸，让身体完全放松下来，然后打开手机，播放之前的录音，听着录音让自己从新进入被迫服从的场景，再次体验到负面情绪，与此同时，受害者依然保持深呼吸与身体放松，这会让受害者体验到负面情绪的减轻。听完后对自己说，我可以忍受他们，我很好，继续保持放松状态，每天练习2回，持续一周到15天，受害者就可以在负面情绪中和放松状态之间建立条件反射，出现负面情绪时可以及时回想起放松的状态，提高对负面情绪 的忍耐力。陷入
第三部拒绝操纵者；做完了前两部，受害者就做好了正面对决的心理准备，接下来受害者要学习直接拒绝操纵者的要求，这是最关键的一部，为了帮受害者清楚明确的表达拒绝。具体话术；受害者要告诉操纵者自己对这些操纵手段是什么感受，以及自己知道这些手段背后的目的是什么，同时明确表示这些手段再也无法让自己屈服，受害者还可以要求操纵者停止操纵行为，用平等尊重的方式和自己沟通。建议和练习拖延一样，找一位朋友扮演操纵者，模拟具体情境，演练这段对话，做好准备后在去向操纵者表达拒绝。
前面这段话输只是拒绝了操纵者的要求，为了经一步摆脱操纵者的联系，我们要设定更具体的边界；
第四步设立个人边界。明白的告诉操纵者我们想要什么，不想要什么，我们可以告诉操纵者不允许他在指责侮辱自己，他也不能用恐吓与冷暴力威胁自己，我们还可以要求操纵者承认我们有自己的需求和意见，而这些都需要得到尊重。我们越是给自己设定明确的边界，就越是能感受到自我价值，这会增强我们的自信，进一步摆脱操纵关系，当我们提出这些要求后，操纵者通常的反应是进一步加大给我们的压力，他们会大喊大叫，率门而去，或是持续长期的冷暴力，我们这时决不能退缩，要继续利用前面的方法拒绝服从操纵者，强调自己的边界。面对我们展现出的坚持，有的操纵者会改变自己，会重新建立平等的尊重的关系，用坦诚公开的协商来取代威逼利诱的操纵，但也有些操纵者希望延续操纵关系，对于这种人，我们就要下定决心彻底离开。
思想层面，受害者要找出容易被操纵者利用的有害思维，用更强硬的思维来替换纠正。
四种个性容易被利用，分别是沉迷于取悦他人。恐惧负面情绪、自我认知模糊，外控型人格。每种个性都会产生一系列有害的思维方式，受害者要找出这些有害思维，用更强硬的思维来替换纠正。
有了强硬思维的支持，受害者能更坚定的摆脱操纵关系。
替换取悦思维的强硬思维是我不可能同时取悦所有人。这是不可能完成的任务。我只能选一些对自己很重要的人，去满足他们需求和期望。而恐惧负面情绪的人会希望尽可能避免冲突，替换这种想法的强硬思维是，虽然我不喜欢正面冲突，但我不会为了逃避冲突而被操纵。
总结：想摆脱操纵者关系，受害者需要从行为到思想两方面做出改变，行为方面受害者要学会拖延回应，提高对对负面情绪的忍耐力，拒绝操纵者并设立个人边界。思想负面；受害者要找出容易被操纵者利用的有害思维，用更强硬的思维来代替纠正。
除了前边的各种方法，还有个关键的要素是勇气，勇气并不等于毫无畏惧，而是在感到焦虑与恐惧时，依然能够坚持前进，在抵抗操纵者时，感到紧张害怕是很正常的事，我们要相信，自己值得被尊重与被平等对待。从而获得改变的勇气。在勇气的指引下，坚持实践书中的法子，就一定能成功摆脱操纵者关系。
如何走出被人拿捏的困境？
与世无争、同情弱者真心赞赏比自己优秀的人，它们希望与人为善，但纷繁复杂的人世很难让他们独善其身；生活中总是涌入很多带侵略的人。把我们的人生弄得支离破碎。
在自己分量不足的时候，做一个好人是廉价的，没有人认为你是好人，只会把你看做奴隶。人去壬戌，毫无底线的好，证明你的缺是善良，在这牛鬼蛇神的世界里，我们的好只会给自己带来无穷无尽的烦恼，最终把你自己逼得毫无力足之地。
永远不要问对方为什么这样做，这是一个没有问题的答案。深陷泥潭
为什么容易被人操纵？
操纵我们的往往是熟悉的人，当然不是所有的亲密关系都是操纵，只有打着爱你的旗号扒光你身上你每一寸肌肤，不给你留一点争辩机会的人，就是操纵。
他们说是爱你，却没有给你一丝温暖与帮助，却总是需要你做某事时说爱你，或提出只有做了某事才值得被爱。这就明显的操纵。信任的人最容易操纵
以下是操纵按钮
有取悦症，取悦他人的倾向，你的自尊与你和他人做了多少在多大程度上取悦和他人联系在一起，这样就很容易要求你无偿的付出。
成迷于他人的认可与接纳。追求认可与接纳，是人的一种正常的追求，但当别人的认可与接纳，是你活着的意义时，别人就很容易操纵你。
有情绪恐惧症，你害怕负面情绪，你害怕冲突，别人就会轻松的利用虚张声势使你屈服，进而达到操纵你的目的。
4.缺乏魄力。无法拒绝别人，对任何事无法提出相反对的意见，无法拒绝别人的要求，那么别人就很容易把别人的意志强加于你身上。
5.泯灭的自我。从小你一直被忽略、要求服从、那么你就没有清晰的认知，别人不叫你做什么，你就不知道做什么，别人要你做什么你就认为那是唯一正确并且该做的。
6.自我信赖意识低。经常被忽略与否定的人，他们永远不会相信自己的判断，也渐渐丧失判断的能力，变得人云亦云。
7.外控制点。你相信发生在你身上的事，不由你控制，而是你外人控制，那么你就是外控型的人，如果你外控点低，你基本很难摆脱他人对你的影响。这些按钮都表现为你是没有价值的，你唯一存在的价值就是为别人付出了多少，满足了多少，取悦别人多少，你能自保是你迎合别人多少，少提出意义了多少，从这些按钮可以看出，你完全与外界的风向为自己的风向标，没有自己的判断，没有基本的自我，人是群体动物，低自尊的表现。
是那些人在操纵你？
看起来好相处的人在操纵你，因为他们天然强势，不太会顾及到别人的感受，因此很容易在一起主动示好，看上去好相处，但接下来你就会明白他接近你背后藏着的目的。他们经常会表现为;
1.为了满足自己的目的，为他们自己个人谋取利益，让别人付出
2.十分需要在人际关系中获得强烈的权威感与优越感，
3.想要始终控制一切的感觉。具体来说有以下特质的人容易成为操纵者；
1.为达目的不择手段的人，这种人心中只有自己的利益，哪怕是自己微小的利益，与别人的姓名比起他们都觉得理所当然以自己微小的利益为重。但他们实施行动时，满嘴的谎言。
2。自恋型人格。对他们来说最重要的是能给他们带来利益的人。提拨或提升他们形象的人，所以在他们身边的人都应该得以完全忽略需要，而能够被他们利用的人。
3.边缘型人格：他们通过唤起别人的负面情绪而达到操纵别人的目的，与这种人相处痛不欲生。就让自己暂时违心的满足他们的要求，而让自己换回片刻的安宁，
4.依赖性人格：有被过渡被关心的需求，这让他们格外黏人，总是希望别人无条件的满足他，
5.表演型人格障碍。他们十分渴望博人眼球，忍受不了别人的冷落，要求别人时刻关注他。
6.被动攻击性人格。用消极的方式达到操纵你的目的，比如拖延、懒散、顽固、故意的低效率与健忘；让你不得不为他做某事。
7.A型人格。喜欢竞争的人，他们随时会爆发怒气与敌意，让人不得不诚服在他们的强势之下。
8.反社会人格。他们终其一生都是实行不负责任的行为模式，毫不关心他人的权力甩手掌柜，使他们常做的事。让别人不得不挑起本该他们承担的重担。
9.成滢人格。会习惯性的用说谎、抵赖、剥削他人，不良性格特点与行为来操纵别人。自我为中心的人
学会反控制，夺回人生的主动权
如果一段关系让你感觉不舒服，压抑、但你又无法摆脱，一次次重蹈覆辙，越陷越深，那么你很有可能被操纵了。
我一直需要得到别人的认可，很难拒绝朋友、家人、或是同事的要求，我相信冲动无法带来好结果。每当做一些决定时，我都会像身边的人征求意见。我希望所有人都认为我是应该好人。（自测题）
很隐秘的行为，深陷压抑的关系走不出来，
取悦他人，喜欢获得他认的认可与接纳。沉迷于他人的认可与接纳，一旦别人给予接纳，他们就会更加拼命的付出，如果别人没有给予信任与接纳，他们就会觉得自己做的不够好，并继续付出，这样的性格很容易被操纵者顶上，来榨取他们的价值，最后导致他们不堪重负。
2.自我意识模糊。不相信自己的判断与反应，没有清晰答案。来自别人的肯定，活成别人希望的样子。没主见、优柔寡断、犹豫不决、容易被人利用与操纵。
操纵者的惯用手段？
给出想要的东西，运用两样东西牢牢控制受害者，分别是获得净收益的承诺，遭受净收益损失的威胁。
首先会承诺给受害者他们想要的十分渴求的东西，比如钱、晋升、接纳、陪伴、爱等等。同时当受害者有反抗心理时操纵者就会亮出威胁，他们会告诉受害者如果你不听话你将失去我，钱、劲升、接纳、陪伴或爱。操纵者吃准了受害人的弱点，所以他们只知道只要这样威胁，对方就会乖乖投降，屡试不爽。
4.别奢望用善良唤醒操纵者。我们必须测底改变，如果我们发现自己正处在被操纵的关系中，面对操纵者，只表达不满，试图改变他们的行为是不可能的。因为操纵者的目的明确，他们根本不在意你的感受，如果你犹犹豫豫，那么你就会成为操纵者的共谋，受害者的顺从。与妥协临江者操纵者的付出，并刺激、胁迫与控制循环不断。
操控就是愿者上钩，如果你允许操纵者控制你改变你或者剥削你，操纵者的目的就会达成，这场操控就会一直继续下去。如果你想要中断或改变这场操控，那么我们要从单方面结束这场操控，操纵者便无计可施。这场操控与伤害也就结束了。
如何摆脱操纵？
缓兵之计：催促、咒骂、恐吓来向你施压，利用拖延让对方失去耐心。
坏掉的唱片：反复用那几句拖延之词来应付操纵者的不断扰乱。
降低对焦虑、恐惧与内疚的敏感程度：操纵者会促发你的安全按钮来激发你的自动化反应，我们要关注对方的情绪与表现，觉察他简单笨拙的操纵法，如何每次让你乖乖就范，越能体会这种操纵动机的模式，我们就越不会被自己的情绪左右。就越容易拒绝操纵。
给操纵者贴标签：当我们意识到这是操纵关系，他采用了哪些法子和步骤，我们也就更容易识别操纵了，试着给对方的操纵贴标签，让我们更清楚彼此间的关系和世界的本质。
让操纵者失败：不管对方运用什么手段，我们都要沉浸在识别操纵者的氛围中不就犯，他的操纵就会不知不觉失效。
设置你的条款：当我们不容易被操纵者攻破，就可以试着重新建立自己的边界，不容任何人任意侵犯。
妥协与协商：当操纵者没法得逞，他可能会结束这段关系，也可能重新审视这段关系，如果对方用全新的态度适应这段关系，那么我们可能用妥协与协商的办法解决冲突，并建立新的关系模式，从一段烂泥般的人生里重新建立自信，需要我们坚持不谢的努力，练习与操纵者打交道的方法，这不仅是一段艰难的自救之路，也是一个不断提升提升自我认识并掌控自己的局面能力的机会。
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