情侣吵架的触发点往往很简单，我生气就单纯的因为我表达了我的生气之后胡同学还满不在意地因为玩游戏错过了我的消息，然后我的心里同时冒出的是：“为什么每次聊天都是以我的话结尾，难道爱一个人不应该舍不得让她体会到最后收尾的失落感吗？他并没有我以为的那么爱我！他都很少主动找我聊天，他都从来不问我到饭点了有没有按时吃饭，他一点都不关心我，除了见面的时间外他的存在感都很低，他存在感低的时候我都不知道我是不是真的谈恋爱了？”……然后越想越生气，看着手机屏幕上他最后一句不痛不痒认错的话之后就消失了，然后以我的表情图结尾，我会想为什么我明明生气了他还一点都不在意，他是不是根本就不爱我……（然后恶性循环中……）
凌晨四点多就醒了，因为做梦梦到和我最后在一起的人不是他，是另一张陌生的不熟悉的面孔，心里一惊便猛然醒来。下意识拿起手机看看有没有他发来的消息，大多数情况下没有，偶尔能看到前一晚我因为睡着了来不及收到的“晚安，爱你”，有时看到那句话后便安心地再次沉沉睡去，但此时我翻来覆去地一直睡不着，回忆我们在一起后的些许片段。都说爱情是玫瑰色的滤镜，能过滤掉很多我们本来存在的缺点和问题，带上爱情的眼镜后我看到的他是完美的，是独一无二的，是我生命里不可或缺的存在。但吵架过后，理智驱赶掉了感性的催眠，我发现我们之间原来也是存在很多问题的，只是我从来不说也有意忽略掉了。
他说过两次：“我想好了！”，第一次是在被猛然触动的情感下说的，第二次是在感动的情绪下更加坚定的说的。其实我知道他说的想好了是想好要娶的人是我了，但我想问却一直没有问出口的是：“你想好了要娶我，但你是否想好了在什么时候以怎样的方式娶我？如果在这过程中遇到了问题该怎么处理？如果遇到了阻碍你是否会依旧坚持初心？”，我从不曾怀疑过他的真心，但我依旧无法完全相信他足够成熟来照顾我，来照顾我们的家，所以说步入婚姻还是一条需要修炼自我的道路，无论是对于我还是对于他。
而那些被我有意忽视的问题是我们对待生活的态度和我们的生活习惯有太多的不同。当初因为他与我生活轨迹的不同而被吸引，他活成了我想要活成但无法放任自己去活的样子，但这背后同时携带的就是我们生活习惯的差异。我的生活是从一而终的积极向上，热衷于学习，爱运动，爱体验新鲜事物；而他的生活几乎被宅和游戏占据了大部分的时间。在一起的这段时间我几乎放弃了所有我原有的生活节奏，不再去图书馆自习，很少去打球了，也很少去跑步了，原来十一点前就睡觉的生物钟也被推迟到了十二点。因为我爱他，所以我并没有觉得有任何不适应，我想要把所以空余的时间都花在和他共度的每分每秒上。
但激情过后总要直面生活，我开始怀念起我那从一而终的积极向上，我开始想重新回到我原有的生活轨道上，但我同时也想拥有他。我一直为他做着我可以做的改变，同样我希望他也可以。我希望他了解我原来的生活之后可以每周约我打一次球或者游一次泳；我希望他每周能主动约我去图书馆学习一两次；我希望他能带我去体验我从未体验过的一些事情。我希望很多的第一次都是我们共同经历和体验的，我希望很多很多年以后我们再来一起回味这些第一次。高度甜蜜的热恋期总会过去，当摘下了玫瑰色的滤镜之后我不想看到当初吸引我们在一起的那些差异会成为我们不合适的种种阻碍。
我还有属于女生的种种顾虑，我还有看过太多爱情故事后的种种担忧，我还有知晓人性和爱情本质后的种种害怕。等你打消了我的顾虑，解决了我的担忧也包容了我的害怕之后，我会义无反顾地奔向你的怀抱和你携手共度一生……
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