我不知道该如何定义自己如今的状态，夜夜零点才眠，却睡得并不安稳，渴望上进,，又找不到方向感。
开始赖床，放纵自己的小脾气，在各种情绪中拉扯，是浑浑噩噩抑或得过且过，不得而知。
不痛不痒，不哭不闹，没有委屈，没有拥抱,，一切都简简单单，却没有希望中美好，说不上难过，也并不快乐。
答应过很多人要好好爱自己，好好吃饭，好好睡觉，好好生活，如今除了熬夜其他一切循规蹈矩，不再饿肚子，咖啡已经戒了，偶尔吹冷风，那这算不算过得很好?
有些人离开了就是离开了，渐渐地，生活会变得没有什么不同，仿佛那个人不是消失了，而是从未出现过，这是我所希望的，也是必须承受的，不是因为不在乎，而是面对时间，谁都并非不可遗忘的。
爱所有人，信少数人，不负任何人。
可是，这日子过一天就少一天，累得我连计较都觉得麻烦，又何须费心记得谁。
我想去相信一个人，非常想，可是每个人在这个世界上，忙着生，忙着死，所有人都是如此窘迫的姿态，令我不忍心再向别人索求关怀，如果想不对人事失望，惟一的方法就是不要对它给予任何希望，这不是绝望，这是生存下去的惟一途径。
也许，生活里一直缺少那么一个激荡的理由，就像我所有现在遥不可及的期望，太美好的事情反而让我沉默得说不出话来，所以也少了对明天最起码的热情。
我并不悲观，只是懂了太多，活得淡然。
我开始接受物是人非这个事实，开始喜欢将心比心这个词语，真的，很多许多年前很要好的人，那些年看似很重要的人，慢慢的没了联系，然后杳无音讯，最后彻底离开我的世界。
后知后觉，那些人可有可无，也就是我们所说的生命中的过客，是这样定义的，没错。
有时候心情突然就失落，不想说话也不想动，别人问起也不知道怎么回答，也许是因为突然看到一句话，也许是听到一首无名的歌，也许是朋友讲起一件小事，也许什么都不是。
很多事情其实不需要什么理由的，这种感觉有人懂吗？
朋友是两面性的东西，有的给人温暖，有的让人寒心，即使这样我也感到庆幸，在这没钱没势没权没利的年纪，大家能走到一起也不真是图什么，感觉对了就黏得紧，厌烦了就走开，谁也怪不了谁。
人都是为自己活的，所以对离开的人就不要去挽留，看好身边的人，让我们互相离不开，才是真正的道理。
其实我最奢望的生活，无非就是白天可以有说有笑，晚上还能睡个好觉，如此而已。
可如今仿佛活在一个密闭的容器里，枯燥而毫无生机。
很多事，因为喜欢，所以情愿，没有那么多为什么，自然也不会去要求什么结果。
多想能够找个理由来好好爱这个并不完美却傻得要命的自己。
生活就是要把人折腾的死去活来，我要做的就是咬着嘴唇挺过来，什么时候我要是任它百般折磨也不折半点腰，我就赢了。
你不会懂得我有多怀念从前的自己，那个心无芥蒂，没有猜疑，脑袋里只装着诱人的糖果和旋转的风车，还有一架纸飞机的孩子。
不悲伤，也不设防。
有时候，明明知道这么做会让自己不好受，可到底还是那么做了。
我不知道自己到底在执着什么，但是我深切地明白，我一直都在为难自己。
在朋友微博里看到的一句话，说不上原因地就情绪泛滥了，滥情绪是种病我也知道，可还是带着这种愚昧走了这么多年，可悲。
那句话说的是，世间本无事，庸人自扰之。
尽管自己也说不明白到底有什么不如意，但从心底我能真真切切地感觉到一种绝望，话虽如此，我也终究该去相信，没有到不了的明天。
爱上一个人，就是赋予他伤害自己的权利，所以在此之前，不要轻易打搅一个人的世界，除非，做好了忍受所有的准备。
不要以为自己够坚强，别人就不会玩命伤。
或许在以前，我会因为一句刻意的感动得一塌糊涂，可是如今，无论是用心还是无心，我都只会说，我不信。
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