我想成为那个在食堂认真读书的女孩，虽然她走了！

当我哼哧哼哧地爬上食堂三楼后，我买了每天差不多都不会变样的早餐，即使觉得吃得想吐也不得不慢慢咽下去。温情的是卖早餐的小姐姐说:“现在天气冷了，看到有些同学冻得都缩着脖子，你还算穿得厚的。”我就笑笑地说道:“就是啊，好冷啊！”

当我坐下吃早餐时，我好像听见有人在读英语，刚开始我以为是幻听，然后我四处看了一下，离我不远处坐着一个女生，我有点近视所以看不清她的模样，但我的第一感觉是我好崇拜这样的人啊，可能出于这样的情感，我就多看了几眼，结果当我吃得认真的时候，她竟然走了，结果吓我一跳的是她在我背后却突然蹬一下脚，然后整理了一下自己的衣服，我马上觉得我打扰到她了吗？明明离我好远的，至少有十米吧，当时我就觉得很无奈啊，我做错了什么？（满脸无辜）但是我又想想可能是她觉得有人在看她，她觉得不好意思就走了，但我又想可能是我想多了。

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而我们经常会因为不好意思干一些事情，所以结果就是失去了很多重要的坚持。

但此刻心情有点复杂。

我想成为那个在食堂认真读书的女孩，虽然她走了！

可能是上了大学以后，我们都很少交心谈谈了，有时候谈着谈着就想流泪，害怕即将面对的东西，觉得时间真是白驹过隙，倏忽之间我们都要毕业了。每天我们都忙着自己应该忙着的东西，回到宿舍后各自进行着自己娱乐活动，让它们来缓解自己的压力，我们开始习惯什么都不说，但是我们都知道我们共同面对的东西是多么困难，但是我们不约而同地不去说。

今天我突然觉得我到底这样又拥有什么呢？每天被自己的生物钟叫醒，然后痛苦地起床，每天三点一线的我好像并没有很充实，每天抱着英语和各种书，其实我真的什么都没学到，我感受到的是压抑，是枯燥，也有无可奈何，但是我只能这样，好像没有其他的选择。

当得知同宿舍的舍友找到一份很好的工作，我突然间觉得很慌。据她所说，她之所以能够找到工作是自己实践经验比较丰富，在我看来还有胆子和性格。觉得自己到底在大学干了什么，好像没有什么值得自己可以拿来回味的，每天我只会起早贪黑，学会不与外界交流，和同学之间的关系不冷不热，好像这就是我生活的全部，虽然在别人看来我有多么多么努力和上进，但是其中的累只有自己知道，因为这可能是在上大学以前的学习习惯，在大学却不再实用了，于是我觉得我被这个氛围抛弃了，我是一个苦命的只是懂得学习的笨孩子，最后在没有得到自己想要的成绩后开始自我放弃。于是我觉得我开始懒惰，开始自我安慰，也开始自己蒙蔽。就这样我上完了别人所说的美好的大学生活，我变成了一个连自己不认识的人，有一种神经病隐患。

所以当我看到有人能在吵闹的食堂中大声读着英语的时候，那样心无旁骛，那种沉浸，我有多羡慕，觉得我如果有那种性格我还只是现在这种状态吗？我总是很羡慕我自己不曾有的东西，但很少有行动去变成自己想成为的样子，觉得自己太可悲了。

所以啊，大学啊！不要让自己过得恍恍惚惚，敢于去做一些自己曾经想做而没有去做的事情，学会去挑战一下自己，即使觉得自己不优秀，但也要学会努力去做一个自信的人，做一个精神世界丰富的人。知道自己想要的，学会慢慢地去看清自己。

既然有想做的事情就要去做，不要浪费了自己的满腔热血。

我想成为那个在食堂认真读书的女孩，虽然她走了！