异乡

    这是高考完来到东北的第一个月，第一个中秋节!

    很想给爸爸妈妈的一些话:我能告诉你们我过得不好吗？我很想你们，我不是很喜欢这个城市，当初我说早晚要出来闯，现在我能后悔吗，而今天写下的话，没有一句是能拿给你们看的，即使一句我很想你们，因为我知道你们很不得我，你们会担心我过的怎么样，与我而言是伤心，与你们而言是担心，我又有什么理由将它们说给你们听，也许我就是一个没有长大的孩子，我不愿意面对这些现实，可我却天真的想逃离你们，在来到这里之后，我的自尊告诉我我不能把这些告诉别人，我不后悔是假的，当血液中奔腾的思念涌来时，我知道了我的虚伪，我的谎被它拆穿，暴露无遗，我很想你们，也许是在想起某道菜时，也许是在想起某个人时。

    原谅我不敢给你们多给你们打电话，因为我有时也怕我骗不了我自己，我怕你们担心，我每天花很长时间给我的同学打电话，因为，我知道我和他们一样，即使摔倒也会自己咽下，即使伤心也会笑着说我很好，我现在觉得自己很差劲，我似乎真的离不开你们的保护，我很想念高三那个有梦去追，有热血去拼的日子，还有我爸常送来水果，星期天你会来看我，同学能一起欢笑，大家的东西都在一个教室，见面是，我手机落教室了，我书在教室，我衣服在，，，。而现在，你在哪儿啊？我在去某某教室的路上，教室里的人大家不认识，我很想妈妈做的鱼，想她下的面条，想奶奶早上会问我你吃什么，她会做每天不一样的给我，而现在的我，甚至不知道在哪儿能找到那样不是米线的面条，我可能回家的时候已经不能吃那么辣了，我很想学校在的炸土豆，而我以前老是嫌弃它，我也很想子五居，想奶奶特地为我学的没有洋葱味儿的洋葱炒豆皮，想妈妈教我做的红烧鱼，还有老爸经常做的酸菜，还有老子楼下的干拌面，还有街上那家手工冰粉，还有很多很多，，，我很想吃火锅，已经不再是像以前那样挑味道，而是单纯的想念和大家吃火锅串串的时间

  原来，真的就是只有离开故乡，乡愁才会来，只有分离才能教会成长，我不喜欢看一些鸡汤，可最近看了很多关于别离成长的，我只是单纯的想告诉自己，我要学会的事很多，也许你们不愿意让我面对这些，我可能自己也不想，但是，总有人和事会教会我，早晚都是面对，伤痛不会因为我不想就不来，没有人会陪我一直走下去，即使影子也会在下雨天离开

我注定是个无法离开群体的人，但我却需要很长时间来接受一个新的群体，接受新的身份，角色。我可能爱笑，但我总觉得自己孤独，我觉得我已经习惯了戴着笑脸生活，而我不愿意面对自己的伤痛，我觉得自己可笑，可我能怎么办，从小你们都让我看到世界的美好，即使有生活的窘迫，你们尽全力给我很好的，我从未看到过世界的不堪，我愿意以善良看待每一个人，可是现在，我真的不知道我还怎么去认识这个人，我只知道他们有缺点有坏脾气，可是我不知道那个是真心，而在我苦苦验证的过程中，伤痛总让我无法继续。

今天的话是我能寄给你们的吗？我想，我没有勇气，这真是一封可笑的家书，即使这才是我的真心，而我只能一删又删，最后只剩下祝福和一句安好，我真的很好，不要担心，我会长大，我会保护我自己。