深秋的一天，我和小伙伴在家里过生日，大家都在吵闹。而我却眼前晕眩，倒在了地板上。
醒来后已是第二天，面前是穿着白大褂的护士，在给我换挂着的葡萄糖水。父母在床前看到我醒来，明显的兴奋，我看到母亲的眼睛肿肿的，一笑眼角的鱼尾纹更加明显。
妈，我这是怎么了？ 母亲挽着我的手，安慰说：没事，你就是工作忙，贫血了。在医院住几天就能回家了啊。
我点点头，将脑袋转过去，藏在厚大的枕头里，一行眼泪悄悄地滑下来。也许是平常离家远了，父母的一点关心便能触及我内心柔软的地方，可这次明明只是一次晕倒，父母怎么会赶过来？我开始明白自身的无能无力了，这不是第一次晕倒了。
是不治之症。还有一百天。当我得知命运的判决书已朝我无情地宣判时，我大脑一片空白。我整个人窝在白色的病床上，盖着白色的被子，穿着白色的病服，我闻到了死亡的气味，如果这是一栋黑色的棺木，那么我面对的便是死亡。浑身的发冷和颤抖，让我不断往被窝深处缩，我躲在里面哭。
睡觉，做梦，噩梦，醒来，循环往复。终于有一天，我面对了。窗外阳光明媚，我不能就这么死去了。我还有很多事情没有做，我还没有好好孝敬父母，我还没有见到自己的偶像，我还没有去想去的地方，我还没有出版一本书……当我想到这些，我感觉生命真的是猝不及防，我想活着，我不想就这么死去，我不想一百天之后，我再也找不到自己，再也不能感知，再也没有我。
疾病无法治愈，死亡已成定局。难道死之前的自己是被药品折磨地掉头发，被各种管子插满全身，不能动弹吗？我闭上眼睛，暗下决定。我要放弃治疗。好好活过这一百天。
或者是骨子里不安分，我一直想过背着吉他到处走走逛逛的生活，像个旅行者，或者流浪者一样，一边实现梦想，一边过想要的生活。可我的生命只剩了一百天，三个月的时间，我的吉他还没有熟练，一些基本的乐理知识也不懂，先不提能不能在人前不紧张，这个想法不能实现了。
我最想的地方是丽江，那里有苍山洱海，适合遗忘往事。毕业后拖延了那么久，我终于能够说服父母，让我前往此地。
我从没有想过，我的生命会这么短。三个月后，这个世界便再也没有我。在没有稳定的住所前，生命的脚步已提前来临，我得知了死期，还好能做一些事情。骗我的前男友，几日前来找我，同一个城市他奔赴了三个小时，我没有告知他我的近况，在我转身离去的那刻，他给我发来消息，“如果是以前，我一定会追上你，可现在我不了，因为我有污点，我配不上你。”不管对于他和我来说，都是一个美好的梦破碎的时候，那天我想蹲在十字路口哭泣，可我没有。尽管他后来说他爱我，而我回家后趴在床上哭得不能自已。我们之间这就结束了，再无瓜葛。
我和初恋前不久在网上聊崩了，他删除我所有的联系方式。几天后，我很想念他。但我没有告诉他。我们用了四年的时间去逃避，也需要一个面对了。再见之日，我会紧紧地拥抱你。我们都在这个看似深情的世界里，薄情地活着。
我可能感觉到自己编不下去了，事实上我并没有离死亡很近。可生活中我慢慢地死亡，遗忘很多事情，逃避很多事情。弹吉他、唱歌、四处走走的生活，对我来说，没有很早地去实现它。但自我意识总要有觉醒的那天，想过什么样的生活，就要去承担它最差的结果。如果你想过什么样的生活，就要为它慢慢的到来而去做到。
说到底，那些敢于做自己的人，都是没心没肺，没有牵挂的。在现实中还能活多久，我不知道。可如今的我，已经在慢慢死去了。情感死去了，也不能让接近一半的心还有死去。
还好，我还有不知道多少个一百天。
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