拼命的对自己说加油，好像这不眠不休的夜可以拯救我一样，内心的惶恐与不安总是在悲伤正浓的时候恰到好处的显示出来，非得和夜晚一起调出这惨淡而又浓烈的酒，荡漾着午夜的哀伤。
不自觉的让我想起那晚肚子疼的时候，慌忙在梦里以为有人为我开灯，擦去我的冷汗，摸摸我的额头，问我可还好，告诉我可不能这么不明不白的被辣条和凉水导致的肚子疼给打败，坐在我身边细数我为数不多的小梦想。原来，在梦里。
也难为梦里的我也记得，不会遇到一个眉清目秀的少年，撑着不大的伞为我遮雨。红豆易节，良人难求。到底还是保存着理科生的那么一些清醒，知道不幻想不改幻想的东西。
可是还是不自觉的睡不着，到底是觉得被人嘲讽一般，那些不知道你辛苦行径的人，不知道嘲讽是一个多么简单的话语。
当你翘着腿在自己办公室吹着空调的时候，有什么资格去说：寒风中的人儿是快活的。到底更多的时候人们是喜欢去臆测不该要发生的事情的。
在过了很久，我不愿意跟一个人说话，我不知道爱情开始的模样是哪样，可是我知道不是那样，
不同的感情观，不同的世界观把我带的偏偏的，好像世界上只有自己一个人，这样什么事情都没有了，希望有人可以照顾我少到可怜的自尊心，就像在寒冷的冬夜里寻求火把那么一样。
有些话，说的浅浅，印上别人心头却不是那般的浅浅淡淡。
就如我喜欢有仪式感的东西一样，不是说可以带给我多么多么的好，而是在给予这么多年我的付出一个恳恳切切的评价。
似乎身边没有人有这一点，所以，我不想在爱情里面也如此，怀恋一个人的时候，只剩下伤害和我一起独夜难眠。
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