“这个寒假是我上了大学之后的第一个第一个寒假。”我感觉自己是及其麻木地在日记本上写上这一句话，过了一学期的大学生活，竭尽所能使自己看起来忙碌一点，结束的时刻，经过一路舟车劳顿回到家，突然有了一种灌满氢气的气球被树枝划出了一道口子，倏然泄没了力气。回到家的时候，无边的自由和孤独开始笼罩着我，我原本在车厢之中给自己定了的寒假计划顷刻化为乌有。
“我有无数金色的梦想，死在了昨天晚上。”《金色梦乡》中的这句话，每当我开始松开紧绷的神经时，就要想起这句话。大概这个“症候”是在去年的六月渐渐养成的吧。
平时的我并不是一个特别关注新闻的人，但是尝试接触记者的写作，媒体的训练，渐渐更多地了解。爷爷每天晚饭吃完雷打不动地坐在他的“专属座位”上，我也便跟着爷爷一同看了起来。“非典”的时期我还很小，对于这种疾病疫情的认识完完全全来自理科生的生物课本，还有一堆的教参和练习。印象很深刻的是一张红白相间的地图，开始我每一天，都会见到这样一张地图，红色的区域不断地在扩大，浸染侵略这白色的区域，红色的地方还在不断加深。这原理并不同于两军交战的军事战报图，而更像是画图纸上，洁白无暇的画布上，打翻了的红墨水，像大浪拍岸。铺天盖地的新闻是不需要主动去翻查的，它会以各种各样的方式呈现到你的眼前，奔涌而来。左邻右舍嘴中谈论的事情从过年旅游，变成了疫情速递。
死亡和恐慌还有谣言就像一张无形的巨网，密密麻麻地编织着，时常会有一些利剑划破这张网络，将谣言剔除出去。春节就像是一个转折点，新年伊始的迅速蔓延，扰乱了很多人的心。“长安常安”这类的祝福话语也挡不住血淋淋的死亡人数带来的触目惊心。不敢外出的我开始沉浸在自己的世界里，甚至房间门也不怎么出去过。窗外的景色一直都是雾蒙蒙的，泛着白色的柔和的光，但是气氛是压抑的，是没有生气的。偶尔可以听见远方传来的一两声犬吠，还有时断时续的鞭炮的声响。看电影，看纪录片，看书......我的一天又一天就是这样度过，既有意义，也无意义。
茫茫夜色中独自摇曳的微草，并不知道自己到底属于哪里。
很不幸的是在这样的紧张的时期，我的胃病又犯了，出门拿药是不可避免的。怀这紧张而又焦灼的心情出门去，我仿佛怀里揣着的是一个烧的红彤彤的还发光的烙铁。内心寄希望在唯心主义的自我安慰上，“拿个药，不会有事的吧......”半夜三更的孤独和无助没有办法再仔仔细细地回味一遍，一到深夜就睡不着，难以入眠，被月亮钦点的“小宝贝”天天陪着月亮不睡觉。白天就是睡不醒的迷迷蒙蒙的状态。日夜颠倒的生活会被长辈唠叨训话，可是自己的行为根本没有办法受自己的控制。在疫情中，我成功地逃过了病毒，却一样生着病，不仅是身体上的，更是内心深处的。
夜深人静的时候，会有无数的声音被悄悄放大，自己枕着的手脉搏跳动的声音，时钟分针秒针行走的声音，隔壁房间里轻轻的呼噜声，远处的鸡鸣声，窗外风吹树叶声.......白天之中听见的故事情节在眼前走马灯式的轮转，我感觉在黑暗之中自己的所有感官都被无限放大，自己又从新跌进去年暑假的困境之中去了。是空闲越多，心思越多，又开始重复地回到那个困境之中去，就像传播学的原理，焦虑像病毒一般蔓延，又触发了我的内心的痛点。是一次已经在脑海里预演，重播，回放无数次的经历，又开始重播一次又一次，即使是这样，还是控制不住去回忆已经不可能实现了的美好幻想，同时陷入无边无际的自我否定，自我怀疑之中。其实无比坦诚地摸着自己的心说，那道坎，我一直不曾越过去，我一直重复地做的事情并不是去打开自己的心结，认认真真地接受，我此时此刻所拥有的，我习惯做的无非是逃避逃避再逃避。自认为掩藏堆积和覆盖就可以解决一切。疫情给了我无数个深夜里和自己对话的机会，每每回想起过去的我，我总是心中一阵苦涩。不曾再为一件事流毫无意义的眼泪，只是在深思之后令我难以入眠的仍是我无法和自己和解的心。
令我崩溃一次又一次的是我给了过去的努力机会羞辱现今的自己。堕落，懒散......这些词并不是可以成为我低头的理由，在很多时候却要为一次失误背上这种黑锅。从前，我是一个非常听话的小孩，那时候，所有人都告诉我我应该拥有自己的梦想。后来，我长大了，几乎所有人都改变了说法，梦想和现实还是有距离的。我无数次询问自己的内心，“我该怎么办？”“我该怎么办？”这时候已经来不及了，我已经是无可救药的“梦想家”了。我的年少轻狂依旧霸占着我的内心，我依旧没有放下自己的梦想，安逸是令人羡慕的，但是白发苍苍依旧可以做的事情，青春热血还不想去完成。在疫情的空白而飘荡的自我空间里，逐渐找到着力点。
疫情的居家给了我更多的时间和自由，我从新坦然地面对自己，相比起外面世界里的生死时速，对病毒的搏斗和战争，我的战斗微不足道了。胃病不再复发了，生活慢慢地回到正轨上，藏着最深的梦想，冷静地面对自己，全力以赴奔向自己的道路。
任何困境和灾厄都会有结束治愈的一天，疫情也是，自己心里的痼疾也是。
这篇文章出现在我的期末，我写的时候，提心吊胆网络问题，时间问题。甚至这篇文章在写的过程中，我也顾不上找纸巾擦控制不住流下来的眼泪。
今天画了一半的画，突然心血来潮，颓废了几天，把网络上的高考卷拿来瞧了一瞧。我不得不承认这其中有那么一点点自虐的心理倾向，但是看到熟悉的题型，虽然过了一整年没有解过这种题，但是答题步骤和答案就这样自己蹦出来，这次的难度，让我的心理又参杂很多不一样的感觉。
我也清楚的知道虽然我自欺欺人地写了一篇《治愈》的文章给老师看，但是无论自己隐藏得如何，还是欺骗不了自己。我甚至控制不住自己想要撕掉没画完的画。
感觉有这些想法，但是不能说，也没有谁可以说。感觉自己什么都做不好，这个也做不好，那个也不会。对呀，我连自己上医院看医生，做检查也不会。甚至，开始害怕当众说话，说话也不知道从哪里找底气，我也不知道为什么自己会变成这样。
受够了失眠和焦虑，但是突然没有了考试的压力，又想要放空自己。但是一放空自己就感觉回到了那种漂泊无定的状态里。
可能人就是这样，对没做的事情就抱很多幻想。或许我就是这样，没有完成的目标是这样，没有实现的梦想是这样，没有见到的人是这样，没有遇见的人是这样，遇见了失去的人是这样，错过的人是这样，遗憾是这样，曾经的欢喜是这样……幻想越多，失落越多，遗憾越多……
我确确实实是个很消极的人，间接性消极的人。我已经沦落到写文章也救不了自己，画画也做不到让自己安静下来了。我开始怀疑自己，我的任何一件事情都像是在浪费时间。我也习惯了，有委屈，有悲伤，有恐惧不说啊，不说出来就没事了。因为自己经历过再黑暗的路，只有自己会记得啊。
真的很抱歉，我常常在这里写那么多负能量的东西，然后故作旷达又很无聊的无厘头口水歌，我真的很幼稚。我尽量，这是我最后一次写这些负能的东西在这里，我没有办法保证下一次崩溃是什么时候。
或许，我能知道，为什么一个人可以这样难忘，即使他也没有分担到一丝一毫的焦虑和抑郁，但是他的存在，他走进我的世界，好快，就要满一年了，315天，但是带来的不仅仅是快乐，更是在适当的时候分散了注意力。虽然失去的时候，痛苦和注意力好像都是加倍集中的。
我能如何
我不能如何
我知道的
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