理想与现实的较量

  不清楚真实的标准时，越用力就越让人觉得可笑。

  我什么时候成为务实的人的，我自己也搞不清楚。

表面上我大大咧咧，粗心大意，事实上，我讲每句话的时候，总担心会冒犯他人。我总在拼命感知，人们希望听到什么？如何表达到位？说不出的恐惧，恐惧自己成为别人不喜欢的人。为什么这么需要让别人喜欢？或许是求生的本能。

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时间久了，就会觉得脸上仿佛长出一个面具，每天晚上回到家，深深吸口气。仿佛职业表演者的卸妆仪式。中学过集体生活时。我把这个动作掩饰成用水搽脸时舒服的“哼哼声。我自嘲这怪癖是我让人喜欢的一个原因。唯独有一次，一个同学神经兮兮地凑到我耳边，说，我看出来了，你不是因为搽脸舒服，而是因为扮演自己太累！他"呵呵“的笑着，诡异的离开”。而我当即有一种被一眼看穿的感觉！

生存现实和自我期待的差距太大，容易让人会开发出不同的想象来安放自己。我相信，他脑子里藏着另外一个世界，很多人脑子里都偷偷藏着很多个世界。

我自己也一直警惕地处理着想象与现实之间的关系；任何不合时宜的想象都是不需要的，因为现实的世界只有一个！

摘抄自蔡崇达收录与《皮囊》里的（厚朴）一文

其实，这就是我之前的一个心理状况。

我不知道我曾经经历了什么，让我曾经如此敏感，脆弱，甚至于惶惶不可终日。我曾经几乎每天都在内耗中度过~

我害怕遇见，遇见熟悉的，抑或不是太熟的人，我不知道如何去沟通交流，我也担心我会让别人不开心，我每天都会复盘自己与别人交流的每句话，会不会让别人不愉快，我也被卷入这样疲惫的内耗中~

我曾经有着很强烈的社恐症，我内向，抑郁，精神极度压抑~
我一度活在自己狭小的世界里，看书，听音乐，但外面温暖的阳光却似乎照不进我阴郁的胸膛！

许是原生家庭的缘故吧，从小生活在一个并不富裕且多子的家庭里，从不被关注，也不被关怀，那是一个能有口饭吃就不错的年代，没有人，也不可能有那样觉悟的父母，能考虑到你的心里感受！

从小就目标明确，要走出那个小村子，也就是这个动力，让我拼命读书，学习，也终究上了大学，走出了那个生我养我的小村庄，但我也就是走了出来，由于学习用力过度，所以很少有朋友，也不知道如何与别人沟通相处~

也很庆幸，我早就意识到我其实是一种心理病，我打不开心门，别人也不会走近来，我也在努力学习，改变自己，至少现在的我，比之前自信了，性格也开朗了~

但如果我能早一点意识到，改变自己，也许我的工作事业会是另外一番景象~

性格使然也，多读书，读活书，才能解放提升思维~

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