我从来觉得，名字只是一个代号。就像我叫洛神，却没有洛神的容貌。
我并不丑得令人唾弃，却也没有宓妃一般惊艳，我只是个普普通通的二十岁女孩。二十年的成长有如白驹过隙一去不返，我倒也不希望能回到从前，对我来说，那是我不想再经历的痛苦时光。
我的父母在我很小的时候就离婚各自组建了家庭，而我是由爷爷一手带大。上学的时候，孩子们都说，我是个没人要的东西，我当时并不这么认为，直到爷爷的离世，我才感到真正的无助。爷爷去世之后，父母就再也没有给我汇过一分钱，那年，我十八岁。
那时我才明白，我于父母来说，只是一个累赘。
万幸的是，我成年了；不幸的是，我辍学了。刚成年又没有高学历的我，在经历了被亲戚赶出爷爷的房子之后，我无家可归了。
我试着去找过我的父母，他们都跟我说了一句同样的话：你成年了，你自己解决。万念俱灰的我只好打开网贷，走上了一条再也看不到光的路。
从一开始的两千，到现在的三万，我欠的钱越来越多，直到黑户。我万般思索，终于决定去死。
为什么会有这种想法呢？或许早就有了。我渴望得到父母的爱，换来的只是视而不见听而不闻，我希望有人站出来帮帮我，得到的却是对不起，我帮不了你。于是，也就是你看到的，一个名叫洛神的女孩站在顶楼，决定去死。
十二月的风冰寒刺骨。就像我的心，再也没有回响。我从来没有坐过飞机，以后我再也没有机会坐了；我想让生活对我好点，可我再也无力努力了；我想遇见我心爱的男人和他共度余生，可是他在我黑户的那天已经离我而去了；我想，我想······想到这里，我已泪流满面。可我，已经没有挣扎的力气。
我多希望这时能有人发现我孤零零的站在楼顶，可是就算是我生活的这样一个小城市，人情也早已冷漠，没有人在意是否有一个人遇到了困难准备死去。这个城市于我来说，只是个没有温度的水泥森林，甚至连往日盛夏的阳光都无法让这水泥变烫一丝一毫。
我，感到绝望。
我纵身，越过了那低矮的栏杆。
飞下去的时候我终于感觉到一种解脱，伴随着的还有报复的快意，我笑了，可是还没等我发出声音，我已经变成了一摊形状奇怪的肉泥，看不出是喜是悲。
很久以后，我还在我死去的地方徘徊，看着来往的行人指着我死去的那个地方，对身边的人说:告诉你，这里曾经有个女孩跳楼了，变成了一堆人不人鬼不鬼的东西，你要是犯了错，我也把你推下去。
我笑了，笑出了声音，只不过没有活人听得到了。
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