大多数时候，我们的第一反应都不会质疑自己。然而，本着“未经深思熟虑的人生不值得过”的信条宗旨，我们应当仔细来审视一下这个过程。
当我们遇到生活中的某些境况，通常的反应是什么呢？假如是婆婆对我的房间卫生或者衣着等发表了一点意见，甚至有时只是简单的一句话，或者一个动作一个眼神。我的大脑就开始疯狂工作了：“她为什么对我指手画脚，说三道四，就没有一点边界感吗？”继而，不断发酵出其他带有攻击性的想法：“也不看看她自己，就只盯着别人的问题。”当然为了维护家庭的基本和谐，我们并不会把这些情绪表露出来，而是选择沉默。之后会在背后找闺蜜倾诉，并且获取足够的认同，进一步提高自己对问题源头的负面情绪浓度。看似倾诉后，情绪问题得到了解决，找到了共鸣。但实际上，根源并未得到解除，未来这种情绪会在很多事情上不自觉地表现，而对方可能根本不知道发生了什么，一头雾水地觉得我也不可理喻。关系不断恶化，而我们会自动合理化地认为，这就是血淋淋的生活真相。
《关键对话》里提到：要想控制自己的感受，第一步是破除这样一个错误观点，即我们产生的是唯一正确的感受。
如果说要坚持做难且正确的事情，那么我相信这就是其中一件。“他就是个难相处的人，不信你问问xxx”，“这个人就是个顽固分子，所有人都这么认为”，“他就是不相信我的能力，不然他就不会这么说和做”。这些感受总是会时不时冒出来。而带着这种感受和主动寻找出的支持性线索和结果，我们就很难采取积极的行动。只会消极地打或逃，也就是凶巴巴地烦躁回应，或者隐忍沉默。
公司老大S，曾多次跟强调“不要猜测”，“正向沟通”，其实是同样的道理。在我们带着情绪的猜测过程中，很容易把自己想象成一个无辜的受害者，把他人想象成一个大反派，并且不自觉地会使用一些过激的言辞来描述事实。而如果不正向沟通，找一些并不那么知情的人来倾诉，倾诉时使用不当的描述性主观词汇，就可能只会加深误会。
之前假设的例子中，如果婆婆的一句提到房间有些乱、衣服有点脏，只是想着是不是需要帮忙收拾一下，帮忙清洗一下，并没有要指责你的意思，那岂不是因为自己的胡乱猜测和不正向沟通而冤枉了老人家？至于边界感的问题，其实也完全可以将自己转变成一个拥有主动权的人，明确告知自己希望被如何对待，从而进入正向循环。那时的受到了指责和领地侵犯的不良感受，通过仔细分解，就不难看出，是值得被怀疑的。
我们常说，不能压制了自己的情绪，要认同和仔细体会自己的感受，但如果任由一些不正确的思考方式控制了自己的情绪，之后引发了不正确的行为，进而操纵了自己的人生，岂不悲乎？
保持对自己的质疑，保持警觉！
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