我尽量避开与父母的正面沟通，因为每次正面沟通都会使我窒息。不知道我是否是唯一一个有这种心理的人，觉得自己像是一个溺水的人，总想慌乱地抓住身边的人来解救自己。直到现在，我越来越能洞察自己的内心，我明白了这种感觉是父母带来的窒息感，从小伴随着自己，影响着自己对爱与被爱的理解。
昨天夜里痛哭至凌晨，我很清楚得感觉到与父母争吵过后自己对自己的厌恶和怀疑，有那么一个窒息的瞬间想打死自己，我尚且还存有理智，但还是以一个耳光来打击自己。
在父母眼里，他们是无上的圣主，他们付出了他们所有能给的，他们的狠话是他们直白的表达方式。而在我眼里，他们的关心聊甚于无，他们甚至都不知道我现在具体在哪在干嘛，因为他们从来不询问这些，每次交流都是以教训我，让我服从他们为核心。而他们对于生活的无奈以及不满，全部化为我努力的动力，但这也成为我在他们面前的软肋，让他们无情地嘲笑我，笑我普通如丑小鸭却像变成白天鹅，笑我不安于现状还想突破成长，笑我现在一事无成还心比天高。
可我却还是想要得到他们的认同，我这可怜的寻求，因为鲜少得到回应，变得愈加渴望。但我越来越意识到这是一个死胡同，我向他们去寻求怎么可能得到呢，如果能得到那一切的问题都是无稽之谈，所以我根本没办法往前走，只能往后退换一条路。
这对我而言就是一条修心的路，有些人因为父母得以完整，而另外一些人远离父母才能完整。从内心里我是渴望父母的爱和关注，但因为总是被认为是对立的一方，被他们两个人联合起来批判，所以我只能做一个狠心的人，主动去斩断获得他们认同的渴望，把自己在他们面前的尊严和人格全都打碎，然后去别的地方拼凑起来。只能以这种方式我才能有勇气坚持下去，别人的认同和赞许来得比父母的还要容易的时候，为什么还要折磨自己去找寻得不到的东西呢。
正如《博迦梵歌》里写的，物质世界是灵性世界的倒影，在物质世界中的生物都被一根盘枝错节的假象之树缠绕着。其中有一人正以不执着为武器斩断树枝的缠绕。我之于父母不过是另外一个人而已，而父母之于我也不过是有一定关系的另外两个人罢了，这些物质世界的缠绕不应该阻碍灵性世界的觉知，有些应当舍弃的就不应该执着，不执着于改变他们，也不执着于得到他们的认可。
而我的执着就是觉得他们是父母，应该比别人对我更加包容和友爱，但他们也不过是世人，而世人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我、如何处置乎?只是忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待几年你且看他。
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