引言：我们都有点神经症
弗洛伊德“超我”概念的基础是基于以下的主要观察：有些神经症患者似乎坚持既极严又极高的道德标准；他们生命中的动力不是获得幸福的愿望，而是追求正确与完美的强烈冲动；他们受到一系列的“应该”和“必须”的支配－－必须把工作做得完美，必须多才多能，必须有完美的判断力，必须是个模范丈夫、模范女儿、模范家庭主妇等等。
第二次生命之光：你是想收获幸福还是追求完美？
在这个北方初冬的季节，早晚温差极大。中午明媚的阳光给人的暖意还在心头，下午四点半左右夕阳西下，微寒的风吹过来，在河边透骨的凉意立即从脚底蔓延到头顶。
小静带队在河岸的林间做户外亲子活动，有个家庭进行地不是很顺利，导致时间往后拖延了半小时。
因为亲子活动的最后环节，还要搞个评比和总结，这让另外等候的家庭成员们也略显着急。
好在小静的辐训老师很给力，及时给落后的家庭提供了立竿见影的可行性指导办法，在他的指点之下，那个落后家庭迅速完成了任务。
实际上从小静的理解角度，按照培训理念，只可以给家长们点思路以启发，让家长和孩子自己去领悟，这样收获更具有长效性。
可家长们似乎更愿意看到即时性的效果，在事后一起返程的路上，家长们都在称赞小静的合作老师，聪明且有点子。
小静听在心里，感觉五味杂陈，嫉妒辅训老师此刻头顶的光环闪耀，着急家长们的不开悟，似乎还有对自己没有获得认可的自我贬低。
又冷又累回到家的小静，打开家门，已经供暖的家里，一股热气扑面而来，让小静瞬间觉得脑袋像发烧，浑身软绵绵地耗尽了气力。
小静的老公双脚舒适地搭在茶几上，一手握着遥控器，一手举着手机，头也没抬地冲小静喊了一声，先去把洗碗池里的碗洗了啊！
小静的身子一僵，怔怔地不知要回应点什么。
后来，小静说，自己跟老公过日子，其实大多时候就是为了维持这个家，而委曲求全。
我问她，怎么叫委屈求全？
小静说，自己明明很累，不想洗碗，可老公既然那样说了，如果不想吵架，为了平息战争，那就得硬着头皮洗了。
我问小静，可否主动告诉老公，你很累，不想一回家就洗碗？
小静说，说这个没用啊，老公会反问我，整天不是这里疼就哪里痒痒，你怎么那么多事啊，结果自己还得跟他大吵一架后，再去洗碗。
小静为何会跟老公吵架？为何觉得委屈？
小静心里有个标准，好老公的标准。好老公就应该看见小静的又冷又累，主动亲热地说，老婆工作一天辛苦了，过来喝杯热水好好歇歇吧。
小静心里也有个好妻子的标准，自己的工作是工作，家庭是家庭，好妻子还要温柔持家，配合老公过日子的。
这两条标准，或者准则，就是悬在小静心头的“超我”，像一个监督官一样，督促着小静为了一个又一个‘应该’目标的完美而努力，譬如要做别人心目中的好妻子，大家眼中的优秀员工，孩子心中的好母亲，这些“好”的发言权，不在于小静，而在于评判的人。
当评判者的标准过于刻板，甚至还变化莫测时，就让小静无所适从，更多时候是苛责自己不够好，不够努力。因此，在小静的感觉里，又累又冷毫无生活趣味的状态时时萦绕着自己。
我问小静，假如你在回家的那一瞬间，不是为了做个完美妻子，不是为了做个完美妈妈，不是为了做个优秀员工，就是为了让自己幸福，让自己愉悦，又冷又累的你听到老公喊你去洗碗，你会怎样回应？
小静说，我可能会直接说，我有些累不舒服，不想现在就去洗碗。
我问，那么，老公若是指责你，拿来这么多毛病呢，怎么每天都不舒服？你会怎么回应？
小静说，我可能会回答，我今天就是很不舒服，我想要歇一会儿，要不你先帮我洗洗吧，要不我待会再洗吧。
如果一个人的信念是基于自己的愉悦，小静说，和老公如此交流，感觉心头不堵了，很轻松，即便老公拒绝自己也不再有怨恨，总会有办法解决，生活依然会继续。
又或许，小静说如果我愉悦了，当我以平和的语气和家人沟通，真实地表达自己，反而会收到想要的效果。
一个小女孩，在家受到父母的百般呵护，而女孩也以父母的期望迎合着他们成长，她成长为一个乖女孩，没有自己的需求，只有外在的标准。
女孩的父母也期待着女孩将来的老公接过接力棒，继续呵护着女孩。
可是，王子和公主结婚后，往往不是开始了幸福生活，而是开始了有摩擦、心力交瘁、渐失激情的生活。
因为，在亲密关系里，我们还没有学会彼此陪伴，尤其是高质量的自我陪伴。
当你又累又冷地回到家，你的另一位并不是全能的神，ta也有ta的喜乐哀愁，ta无法提前预知你的状态。
你首先要学会呵护自己，陪伴自己，学会给自己放松，快乐的你让你自己感觉满足，更会让对方感觉自在和舒服。
其次是主动寻求对方的帮助，重点是获得对方的理解和支持，你和老公是一个团队，真实地表达自己的需求，就像小静第二次跟老公的沟通，此刻的我很不舒服，我需要你的帮助，我需要自己休息一会，让自己和老公都感受真实的状态。
如此，从亲子关系到亲密关系，让生命的能量，畅通地流动；让幸福的感觉时时环绕。让生命之光尽情闪亮。
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