我心中的额吉

“额吉”在蒙语里是“母亲”的意思，前两天我看完了搁置了很久的一本书，《狼图腾》。看完之后我就开始欣赏和佩服蒙古族人民的智慧和谋略，虽然里面有很多贬低汉人的文字，但蒙古人的智慧和谋略任然值得世人的学习。我对书中描写的蒙古族女人的胆识和勤劳尤为敬佩，当然还有对草原狼的敬重。由此我开始联想到我的妈妈，一个被时代忘记的女人。

我的妈妈出生于一个普通的农民家庭，家里姐弟五人，她排老三。由于家境不富裕外加上她不爱学习，所以只有上过两年小学，她就不上了，如今她几乎和文盲没什么两样。在这个教育很普及的时代里她算是被时代忘记的一类人。至少在没有微信的时候这种差异还不算太大，现如今人人都在用，就连她也开始凑热闹，只是别人在群里一发文字她就开始各种抱怨，最开始我还替别人打抱不平，后来我开始为她感到忧伤。她从最开始的不适应到如今的熟练操作实属不易，用了好几个月才学会。我只是负责给她买了一个平板让她自己捣鼓，因为她的“笨”我曾经几经教学她还是学不会，最后我一气之下撒手不管了，后来都是我妹妹细心教导。每当我妹妹周末放学回家，她总是开心的不得了，还没等她放下书包就拿着平板跑过去虚心请教，我站在一边看在眼里痛在心里，我深知这一次我把她伤着了。每当这时我就开始为自己当初的不孝行为感到隐隐的不安。望着已生花发的母亲，心中多年的愧疚一瞬间涌上心头，久久难以平复，只得关上屋门就当做什么也没看到。

与二十年前的“妈妈”相比，我现在更愿意称呼她为“母亲”，因为她就是我心中最美的“额吉”。二十年前我不懂她，只知道我管她叫“妈妈”，一有事就找妈妈，有事没事就喊“妈妈”。也有时候也恨妈妈，恨她不能和别的妈妈一样和蔼可亲，恨她对自己的严家管教，恨她不能想别的妈妈那样宠爱自己的孩子……随着年龄的变化和妹妹的出生，我固执的认为曾经属于我的“妈妈”如今易主了，我似乎成了世界孤儿，有那么几年我甚至拒绝和她交谈，她也没有心思和时间顾及到我的感受，我们之间的关系开始慢慢疏远。“妈妈”从那时起，对我来说只是一个名词而已。

经历过年少的叛逆，经历过时世的更迭，经历过人生的短暂跌落，我开始对自己的过去有了一些反思，我开始理解她当初的处境。对于一个大字不识一个的女人，再加上日子的拮据，全家只靠我父亲一个人挣钱，她硬是凭着坚强的意志和吃苦耐劳的精神抚养我们两个孩子成长。前些年的一次家庭聚会，当她提到我时眼睛里闪烁着泪花，她觉得亏欠我的太多了，这是我第一次听到她说这样的话，她想要用余生尽量去弥补，这一坚持就是好几年，我竟然也默许了这种偿还方式的存在，只因为当时我还有怨气在心中，还没办法像如今这样理解她。如今想要取缔这种方式似乎已经不可能了，我怕她觉得自己老了不中用了，所以我也只好用我自己的方式努力去回报她。

回首自己走过的这些年，陪伴我最多的依然是母亲。虽然从有了妹妹开始她的注意力全部被转移，可是我回到家最先看到的还是她。一个永远都在忙碌的女人，没有一刻是处于休息的。到现如今儿女都能自理的情况下她还是忙个不停，每天下班回家首要任务就是打扫家，及时每天家里没人待她也要里里外外的扫地拖地，然后才开始动手做饭，做饭的同时她还不忘打开微信和家里人聊天说闲话。现在聊微信已经是她人生的一大乐趣，一个忙碌了大半辈子的女人，终于找到了一个适合一激动消遣方式。

小时候在农村时，一年到头家里就我俩，父亲外出打工，母亲在家务农。每到农耕时节，她总是很卖力的去田里干活，好像浑身有用不完的力气似的。别人家都从田里回家了，她还在地里继续忙活，别人家还没出工呢，她已经在田里忙活了一会儿了。而我总是在田头那个土棱子上坐着嚷嚷着回家。她总是会说，“你到地的另一头等着，等妈把这一垄地弄完咱们就回家。”我每次都望着看不见头的土地惺惺向她所指的方向走去。当我走到了田的尽头，回头望向她时，感觉离她是那么的遥远，环顾四周不见一个人影，只见她一会儿起身一会儿弯腰的辛苦劳作，心中急切回家的愿望越来越浓。如今再回想起来，更多的是对母亲的愧疚和无尽的酸楚。这段苦涩的回忆也是我童年记忆中最美好的珍藏。恍惚间二十多年过去了，记忆也开始变得模糊不清了，她也开始变得弯腰驼背了。

苦涩的回忆，总能唤醒曾经的自己。我有过一段时间怀疑过母亲对于我的存在，同样这段时间也是发生在我有了妹妹之后。她没出生之前母亲对我关怀备至，自从她出生，我的母爱世界几近被瓦解。那时候我正处于叛逆期，所以我与母亲的矛盾也愈演愈烈，有些老死不相往来的想法。所以后来高中毕业择校的时候，我选择离家很远的地方，而且在校三年里我没有打过一个电话给她，而她也未曾主动联系过我。每次放假回家也是冷冷清清的，完全没有那种久违的亲情。关系的转变就是在那一次的家庭聚会上，我不知道她是怎么的一下子就突然转变了，而我从那时起也开始慢慢的理解她，了解她，对于她更爱谁，其实这是一个无解的答案，天下的母亲都是爱自己孩子的，只是五个手指头不可能一般齐。如今我已经长大了，她当年在我这个年龄的时候我已经差不多上小学了，而如今的我还未曾为她捞着媳妇呢，这也是她最近几年里常唠叨的事情，不过自从我四月底辞职之后，她就没有在唠叨了，或许她也懂了我的难处吧，亦或许她被我“顺其自然”的说法说服了。无论是那种情况，如今的她过的比前十几年前更快乐更舒心了些，这也让我倍感欣慰。曾经她累的时候我不理解她，如今我累的时候她却懂我。

她的前半生，平淡无奇，更多的时候盘旋在我和妹妹之间。从一个一字不识的农村妇女变成进城的小市民，这其中的心酸历程只有她知道。她之前是一个没有任何梦想的人，甚至不知道什么是梦想。如今她有了梦想，她梦想着我能早点结婚，妹妹能考上好的大学，她梦想着有一天能住进更大的楼房拥有更多的自由空间。一个从来不做梦的人如今有了自己的梦想，对于她来说，这真可谓是人生最浓墨重彩的一笔，对于我来说是人生的一大幸事，从最初的不解到如今的和睦相处，不得不说她承受的压力比我大好多倍，而且她是一个不识字的女人。如今我又多了一份任务，她的梦想使者，帮助她实现人生中仅有的几个梦想。

这就是我的额吉，一个平凡而又伟大的母亲，她也是我心中最美的额吉。