吐槽

       苯宝宝不开心，生活状态一直不如意，今天和朋友聊天谈到时间去哪里了，我说道我的时间零碎化了，意思就是我的利用率不高；然后朋友就说是这样的结果来源于意志力不坚定，打脸啊有没有。然后我就开始诡辩了，意志力是一个标杆，但是我的行为也不能全部归咎于兴趣，而无数经历告诉我我的意志力不忍直视，我门房的儿子凭什么。

       我刚过了20岁的生日，我大二，但成绩一塌糊涂，最大的爱好是看点小清新，写点小忧伤，我不知道我的毕业后的生活几何，我乐天，但更恐惧，我不是一个人，我有家庭。我不能抛诸很多东西不顾，所以我想变得更好，才能更多，那是废话；生于家庭，诗书里的涵养，苦心孤诣一般的兴致，我所理解成功的品质。但是这一切并不是我想要的，我不是一个正经的人，不想要正经的人生，20出头就窝在办公室弯腰苦干，见鬼去吧。昨天看订阅号一哥们穷游一般环游中国，踏向世界，去西藏逛了一圈由腼腆哥变成了挖煤大叔，真是再不疯狂就老了的倾情诠释，说我心动么，可以。我已经过倦了每天坐在教室听不进去老师讲课的日子，每次逃课害怕被点名，考试对我，让我远离了那种生活，是解脱；其实日子本不单调，只是我是一个无趣的人，也鲜有兴趣去发掘兴趣，再加上自控能力被压抑，所以烂醉于游戏，和书作的时间多的让人发指。游戏是一种逃避的选择，一直都是，书作呢，看书经常让我感动得起了一身鸡皮疙瘩，说好的每日一千字自己字字斟酌两三个小时，如此烂文成本又高，不写了。习惯的养成周期据说是22天，努力吧。

     在强迫自己学习某项知识技能或者看某类书籍的时候，和学习的我是不一样的，我抱着一种迷茫，投资的心态去做，效率是低下的，而知识又不是我当下用的上的，不定期跟补就丢的差不多了，虽然第二次学习很快，但是还是觉得太傻太天真。拾荒时代的书籍阅读，在网上看到了书单，就捡三两本草草读了，时至今日，也就对心理学书籍印象最深，追剧时看行为分析师各种不讲道理的预测揣摩，和我又有什么关系，一本单一内容的心理书籍，细化为几个根本理论，然后再往下分，最后开始复杂昂长的理论发现-实验-论战-somebody else`s实验-产生，的过程，看书时生怕跳过什么看不懂就傻乎乎的看一遍，结果还是都不懂，自己看这种书就是被书腰忽悠了呢？这种行为，是不是说明我就是典型的迷茫的大学生啊， 室友觉得学校生活同样枯燥无味，并不能给他带来任何实质性的教育，投身于伟大的精神文明建设中去，自觉，我学到的有用东西并不比他多。但自己安慰道，有用，毕竟看情况，我在很多情况下都会这样考虑，为某一次的未知，做尽可能的准备，够傻。明明想要的是自己的生活，结果自己欺骗自己过活。

      思想的折磨不想了，壕朋友也哭穷了0.0一天半袋面包，然后我就以各种无稽的道理来说服她美好人生，结果是我被夸奖心态好。。。人老了心态就会很好，我一个平平的大学生没钱怕什么，我觉得穷真不是事，你觉得自己穷才是事呢，你全家都是事⁄(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)⁄古人安贫乐道的精神，折服，可是我觉得社会物质，人民现实，即使我觉得我自己将来要拯救世界肯定不会，一周不吃饭也果断饿死。物质对于我们来说是有差别的，恩，思想好像差距更大，自己眼中浪漫， 是他人眼中的庸俗，自己的合适也是狗血，不摸透对方就不敢妄为，然而只能用手摸透ORT好吧，其实很多人就是喜欢开玩笑，在网络上屁大点事就能发一个破涕为笑大家觉得是笑尿的图片，我觉得自己也在失去直接的交谈能力，或者说，我恐惧与当面交谈的反馈时间，我们透过屏幕聊得很开心，但是当面交谈时我的思绪可能会不如通过屏幕交谈集中，然后当话题打开时，你说的话我需要更多时间来反馈回去，好吧，我是老年痴呆。然后，说了这一段，我岂不就是一个，生人不敢说，熟人不会说的的的

      读客从来都是靠一句话打动人的，然后我屁颠屁颠的去看了它的书。诱惑也是吧，被一个点盲目地吸引到，忽视了其他要素，恩，太傻太年轻。今天就这样吧，在下惭愧。