1.28
今年过年，我觉得心情很糟糕。我不想发信息给任何人拜年，我也不想打电话，其实，我本来就不爱打电话。
可是，我收到了从北京的姑姑那里发过来的问候短信。后来，我收到我爸的讯息，说姑姑已经不行了…我还记得前年我去北京的时候，一家子人都还好好的。姑姑还是那么温柔。我好难过。
我过年一点都不想回湖北。其实并不是因为湖北过年很冷清哦。我们家以前过年很热闹的。我们吃团年饭的桌子要加上大大的圆形桌板，那些菜比岑溪的丰富讲究多了，都是我家里的大厨我爸或者我外婆做的。我记得最热闹的时候甚至一个大圆桌都坐不下。我们小孩都要另起一桌。
我虽然是独生女，但是在我爸那边，我有一个从小一起长大的堂姐，她大我两岁，我们很亲密，就像亲姐妹一样。在我妈那边，我有两个表哥，一个大我四岁，一个大我两岁，虽然每周只有星期天在一起玩，但是那也是持续了很多年，所以也可以算是一起长大的。我之所以打游戏就是受我表哥们的影响，因为小时候只要我们在一起就会去游戏机厅。他们都很喜欢我。
可是，我从来不会怀念个想念湖北过年的日子…我觉得我家的长辈们非常不好相处，他们会问成绩，会比来比去，有时候会用言语逗我（基本上就是说我这不好那不好，虽然是玩笑），我很讨厌那样子，会认真的和她们发脾气，明明是他们伤害了我，我爸妈也不帮我还说我没礼貌……吃完团年饭他们也不陪我们玩，他们就去打麻将了，把我们几个小鬼扔在一边。对于长辈们，我并没有留下什么美好的回忆，我对长辈没什么好感。
当我第一次来到北京的时候（18岁读大学），我是很不愿意和亲戚们接触的，那时的我并不明白亲人的意义。所以，当姑姑见到我，立马开心的走上来握住我的手并把我一顿夸的时候，我是有点懵的，我从来没有被家里的长辈握住过手，也从来没有第一次见面就被夸。那种夸奖，绝对不是刻意的，就是发自内心的对我的喜欢和赞赏。所以我知道，姑姑很友好，我也觉得很温暖。
姑姑并不是亲姑姑，严格来说我也不知道怎么称呼…姑姑的妈妈（我的小姑奶奶）和我的爷爷是亲兄妹。所以她是我爸的表妹…所以严格说来应该叫表姑吧。
我在那个时候是非常不爱社交的，甚至很恐惧社交，而且我也好害怕那一帮突然多出来的亲戚——两位姑奶奶（一个是我爷爷的姐姐一个是我爷爷的妹妹），一位姑姑加姑父，两位叔叔加婶婶，还有一个弟弟和一个妹妹……我好害怕好害怕。逢年过节他们都会邀请我一起聚餐…开始的时候我焦虑的不行…我一点都不想去…现在想来，我害怕的是担心他们会像我湖北的亲人一样对我用审视评价的眼光，我怕他们也像以前的长辈那样说我这不好那不好…我好害怕。
但是，一次又一次小心翼翼的去参加聚餐后我逐渐不害怕了。他们对我是极好的，从来都是夸奖。他们会很关心我，所以后来我有了男朋友（两任），都会带给他们看，让他们放心。他们从来不说一句我的不是，他们很尊重我。后来，我工作了，开始的时候没地方住，也是住在小姑奶奶家里。他们始终没有忘记我，每次过节放假都叫我，虽然我在饭桌上从来不说话，但是喜欢听他们在桌上聊天，喜欢看那一帮叔叔姑姑一把年纪了还在饭桌上插科打诨互相斗嘴，我觉得这一家子人比我们家的和谐多了。
我的两位姑奶奶，一把年纪了还经常跑到我的学校慰问我…给我带一大堆水果，我的室友们都感动的不行，但是其实我并不领情，因为我跟她们完全不熟啊，虽然我没说，表现得受宠若惊，但是我内心觉得她们打扰了我的生活。现在想来，我终于明白，这就是亲情（二姑奶奶已经离世）。
一次又一次，我终于体会到了，那细细的，却是真正存在的，非常坚韧的亲情。原来就是这个样子。所以我离开北京的时候，我和李老师请他们吃饭，在饭桌上我想说几句感谢的话却什么都说不出来…泣不成声……从来没那么丢脸过…但是我很明白，我心里的积年累月的感动，他们一定是明白的。后来他们一家子还凑了好多钱给我当嫁妆。越是长大我越是明白在那个时候他们对我的关怀是多么可贵。即使我离开了北京，他们也持续地关注着我。
那个时候到现在，一晃就十几年了。我为什么会写下这些…因为昨天我得知姑姑快要离开人世了…我真的好难过。我离开北京的时候曾经想，以后我一定好好报答这一家人…可是我到现在仅仅只是勉强的过好了自己的生活。
姑姑是不愿意让我们知道她的病情，我很想去看她，但是现在的情形肯定是去不了了。我知道即使去了，她也一定不愿意见我，她不想让我难过，也不想让我看见她虚弱的样子。不想给我留下不好的回忆。记忆里的姑姑，笑起来很亲切很亲切。
所以，我只好装作不知道，然后给她发信息告诉她，姑姑，我好想你啊。姑姑回复我说，别惦记我，一切都会好起来的。就好像什么事都没发生一样。
我又想起我们第一次见面的时候，她是怎样握住我的手，对我由衷地夸赞…我从来没被人那么表扬过…我想，以后我也会像姑姑那样对待后辈的——亲切的，赞赏的。也许那只是她不经意的举动，但是却温暖到了我。虽然那只有小小的一瞬间，虽然当时的我很懵，但是回想起来却能感受到关怀与感动。
人打动人可能就是在无数个细节中慢慢积累的吧。
我告诉姑姑第一次见面的时候我的感受，并告诉她我以后也会这么亲切地对待自己的晚辈的。
在那一刻，我终于明白了爱的终极意义——爱的传承。如果这份爱滋养了你，感动了你，最好的回馈方式就是把它传承下去，让这种爱永远的存在，一代传给一代。
姑姑回复我说"傻孩子，你爸爸和我们从小就在一起玩，两家感情特别好，见到你当然是喜欢的不得了，你们虽然远在沙市，但是至亲血缘关系把我们连接到一起，我还记得我小时候在沙市在你们家住过一段时间，那是非常难忘的美好时光……这就是亲情啊！等你将来生活经历的越多，你就越会体会亲情的温暖可贵"
所以，世界上最珍贵的情感，往往就存在于你们身边。只是有些情感非要过了很多年，你们真正长大了经历了很多事之后才能体会到。
人活着就是不断成长和成熟的过程，哪怕我已经成年，明白亲情的含义依旧用了那么多年。
愿你们逐渐体会到人间真挚的爱，然后把爱传承下去。
6.27
其实姑姑已经去世一阵子了…文文和我说，他觉得人死了什么都没有了，他觉得应该好好活着。我觉得挺好的，所以这大概就是为什么我好喜欢你们。我觉得你们好有生命力。忍不住就是想亲近你们。
但是，我觉得，死了挺好的，死了是什么都没有了，但是，我自己也没有了，多干净啊…再也没有喜悲没有负担了…虽然快乐也没有了，但是我已经很久很久没有觉得自己很快乐过了，真的很久很久了。我也不觉得我未来能有多快乐。
其实我一直都挺悲观的。后来，遇到了一些乐观的人们，我好喜欢他们，再后来，他们也都离开我了。
我只能说，我不能在你们面前太悲观。但整体上…我不是个快乐的人。
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