忘却怀念

“忘却怀念”是高中毕业后，为怀念某个人而起的QQ网名，一直沿用到大一下学期。直到正式遭受表白被拒，才释放自己内心一直膨胀躁动的心。

后来因为另一个人的闯入，对他的感觉也就渐渐消失，没有联系，没有交集，也再也没有想起忘却怀念这个词。

毕业后偶尔来电显示江苏无锡，一直不存名字的号码在我以为放弃的时候，加了微信，内心深处的一点躁动又开始膨胀，特别是在同事面前重新讲起高中时期曾经给过的温暖，竟百感交集到失声痛哭。

也在同事的鼓动之下，决定再表白一次。

鼓足百分之两百的勇气拨出了电话，提前都预演好假借清明出行，见他一面的尴尬台词，又因他外出计划而泡汤。现在仅剩最后一点理由-在他回重庆之前去一次，所以才有了今晚的聊天。

聊完之后，我立马删掉了聊天记录，因为看到还是会有感觉，又害怕这种感觉，也觉得最后的几句话是敷衍。又害怕自己的主动还是太明显，而他一直都在设置一道围墙，让我无法看清他的内心。

我一直觉得自己的人生被他拒绝了三次，第一次是高中，在无限接近在一起后，却遭遇陌生人般的冷漠。至今仍记得高考前一天晚上，独自一人在空无一人的教学楼上，一步步踩着石阶痛哭。第二次是大学，很玩笑又很认真地在等他的回答时，却换来往事随风的拒绝；第三次是告诉他我想去无锡，他却说要去武汉。

不知道是人性作祟：得不到的永远在骚动，还是内心他的拒绝不够狠毒。到现在，还有想去见他的冲动，还有他不回消息的落寞感，还有不敢看到他聊天界面的恐惧。

为什么对他还是抱有一丝幻想？也许因为伤得不深吧！

三次的拒绝都是我自己在设想剧情，一点的冷漠就是将我拒之千里之外，无比敏感的内心加上强烈的自尊心，就如白酒陪啤酒，一喝就醉。也

正是由于我自己设想的剧情太多，没有像大学那位用刀切开我的幻想，所以一直没有根除，才让我到现在都无法像自己保证没有感觉。

这到底是我太脆弱，还是他太心机？

上次聊天，在双方几次确认以后道路的方向之后，我们变得沉默：走的路相差太远，不能打扰，只能各自安好。这一次的聊天，恐怕也是在看到我说自己出差国外的事之后，他又开始停下靠近我的脚步。

他一次次地想靠近，却一次次地止步，到底是不轻易承诺的责任感？还是不够爱，不敢负责任？

一直以来，都没法看穿他的心，觉得他又好深的心事，永远无法穿透，他说的话也会表示怀疑是真是假。照理说这样的人会让我反感，远离，但是我却无比好奇，想去敲开这扇门。也害怕应门的不是他，而是别的人，所以才会不敢问他到现在为止有没有耍过朋友，现在有没有女朋友，因为毕竟我自己不敢在他面前信誓旦旦说我等了他5年。

就算没有结果，内心还是带着很多疑问，就像当初发给他邮件时的那样，希望得到答案：曾经有没有喜欢过我？为什么没有说出那句话？为什么大学不能在一起？为什么不来深圳？这一连串的问题即使有一天我问了，也不一定会得到真实的答案，因为他的话半真半假，我也无法分辨何真何假，既然如此，何必多此一举呢？

那我现在写这篇后记的理由又是什么呢？心里还有不甘？还有眷念？还是只是想满足自己的虚荣，去得到得不到的东西？我曾经说过，如果有一天我再遇到自己喜欢的人，肯定会倒追，我对未来的人有信心，对他却没有信心，因为我已经试过几次，都没能攻下。

那现在的他于我又算什么？我没有办法舍弃大城市的孤寂和繁华，他也不会抛弃家庭的责任，再奔赴远方。

这样一想，就算了吧，因为我们都不够喜欢，只是怀揣着当初那点悸动，偶尔在回忆中感慨而已。

既然不够爱，那就一别两宽，各自欢喜吧！