她知道我喜欢她

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我答应过要给她讲一个故事

不过我想这一次我要食言了

她或许已经忘了这件事

这个故事在我内心埋藏了很久

只是最近我才慢慢理清了它的脉络

我一直不敢深入

所以下笔到一半

就停了下来

我想已经没有继续说故事的必要了

喜欢一个不可能在一起的人

注定是一个人的悲伤

我又何苦拉上她

可是在我想明白之前

我一直在爱与不爱之间拉扯

我不敢告诉她我喜欢她

却又无比希望她知道我喜欢她

于是我制造了一连串我无法解释的误会

比如我心里明明只有她

可是我不敢告诉她我喜欢她

最后她问了一句

我心里究竟装了多少女人

她不耐烦的说

不想听我说了

比如她的手无意碰到我的时候

我会心跳加速

最后却成了她一句

原来你对每个女人都会心跳加速

我真的很失败呢

明明受过那么多伤

却还是学不聪明

可是真正喜欢一个人

不就是从放下套路那一刻开始的吗

真正喜欢一个人

不就是容易犯傻吗

昨天快要下班的时候

心里莫名的难受

我知道

我再也无法忍受

于是我给她发了消息

消息里

我抽象的解释了一番

解释我说遇见别人心跳加速

是一句假话

也不知道她听懂没有

也不知道她是怎么体会我话里的意思

然后我截了一段我写过的文章里的片段

结束时还欲盖弥彰

说是因为情感需要

自己在文中添油加醋

我并没有承认自己喜欢她

只是说她长的好看

却不曾想被她一眼看穿

她说自己并不傻

我对她好

她能看的出来

她说不管什么关系

现在用舒服的方式处着

以后的事情留给以后

我也不傻

这自然是委婉的拒绝了我的喜欢

开始我企图狡辩

后来想想那样太过卑鄙

喜欢就是喜欢

我可以骗她

却终究骗不过自己

我今天一天心情都不好

做什么都不在状态

我知道我病了

今天是今年心情最难过的一天

等下还要上班

我会再次见到她

我怎么假装自己不喜欢她

哪怕她知道我在装

我想装出一个样子

我也不知道自己为什么要这样做

为了给自己留一点面子

还是只有这样

自己才能早一些死心

还是想看看她的反应

其实我只是在做一个实验

到底爱一个不爱自己的人难一些

还是假装不爱一个自己爱的人难一些

至于输赢

从一开始我就输了

好了

发泄完了

振作起来吧

还是像什么都没有发生一样去喜欢吧

在她没有完全不理我之前

在她没有完全消失之前