我是贤妻良母

我的妈妈是一位传统女性，因为爸爸的身体一直不太好，从我未出生到他去世，做过5次大手术，每次都是从鬼门关走过来。妈妈对爸爸的照顾可谓无微不至。

从小耳濡目染，我自然就有了贤妻良母的特质：

大学和老公恋爱时，别的情侣去浪漫，我们异地，却周末经常陪他去自习室做大英四级阅读题，在旁边帮他计时阅读加辅导。

他大学毕业时，寝室里所有的东西，书本，床上用品，大一开始压箱底的东西都是我给收拾打包的。

他在荆门部队基层工作的时候，我们每两个周末见面一次。每次过去，他没有下班我就把他脏衣篓里等待我多时的衣服拿到楼下洗掉。每次碰到同楼宿舍的士官，他就说，嫂子你怎么每次来就洗衣服啊？然后就是整理他的衣柜，分门别类。

婚后养娃，老公调回武汉。单位离家不远，有时要值班不能回家，他经常差遣我给他送点生活必需品，或者吃的，我都是屁颠屁颠的。

………

可以说，当初和老公恋爱，很大一部分原因就是因为他觉得我非常的细心体贴，而我也非常享受照顾他的感觉。故事如果只到这里，就非常完美了，但是——

这恰恰是婚后我对他很不满的地方：很享受我的付出，但是自己很少为家庭着想，没有责任心(评判+婚后主要矛盾)。

记得我怀睿五个多月时，老公周末从荆门回来，依旧带回来一包要洗的衣服，婆婆回老家了。当我大着肚子给他洗衣服时，突然感觉到愤怒和委屈：为什么这个时候还是我照顾你？还要给你做饭洗衣服？

回武汉后，他要我送东西去单位，我屁颠屁颠去了，就是为了看到他拿到东西的那种满足感，以及他的同事看到这个场景的羡慕和称赞。

我经常把家里收拾得一尘不染，然后等待他回家表扬我。如果他没有看到，我会很生气，甚至在做的过程中，就有愤怒出来，凭什么你什么都不用管，我要做这么多。

然后家里任何东西坏了，永远都是我在操心，包括水管和灯泡。

晚上回家带娃，老公都是跟在后面做陪衬。周末出去必须带着婆婆，以备顶他上场。

……

我突然非常厌恶这种模式，对老公有强烈的不满。其实，学习后的今天，我非常地清楚的看到，我并不享受为他做这些，只是为了证明自己是贤妻良母，为了得到他和他周围的人的认可，我特别在意在他同事面前维持一个非常好的形象。另外，我认为贤妻良母，是对我身份的一种补充。骨子里，我是自卑的，老公常常被别人夸赞很帅，看起来又比我小，我觉得这是我的筹码。

娃从三岁开始被诊断发育障碍，开始早期干预，我比任何妈妈都上心，天南地北听讲座，最远的一次，是从北京卧21个小时去广州，听三天的讲座，再卧21个小时回北京。我无比关心他的方方面面，最后却是情绪睡眠全乱套。换来的是自己彻底的崩溃。

当我在夜不能寐，也无法看进任何手机信息的夜里等待白天的到来时，我听到老公在沙发上睡觉翻身的烦躁和叹息。那种内心的绝望真的像一谭死水一般。

但是真的同时也感谢老公，感谢婆婆，因为他们，我才走过人生中最黑暗的阶段。因为那个触底的深渊，我的人生才开始峰回路转。

跟随周梵老师学习，最主要的是因为孩子。我那么爱他，我付出别的妈妈的几倍的努力，为什么换来这样的结果呢？

老师给我的答案就是，用力过猛。我把所有的期望所有的生活焦点都放在娃身上，全然没有自己的生活，对娃是沉重的压力和负担。我蓬头垢面，满心焦虑地想要去改造他，完全没有时间顾及那个被我评判没有责任心的老公。我不肯休息，没有办法容忍婆婆带娃的方式，时时纠正指责。我的腰椎颈椎痛到我无法安睡，我的睡眠很浅，经常失眠，常常噩梦中醒来……

现在看来，真的自己是这一切剧情的导演，演了这场苦情戏……

成长中的自己，慢慢去修复和娃的关系，去收回自己的担心，焦虑，学习去信任。这个过程大概有一年的时间。直到今天，我虽然还经常会爆脾气，但却笃定娃的未来会很好，我也会很好。并且确信，无论他未来如何，并不影响我爱他。这份感觉很踏实。

其实说实在的，我和老公感情算不错，高中同班，恋爱四年，结婚近十年，没有闹过分手，离婚。婆婆任劳任怨，除去孩子问题，我们婆媳关系相比一般，真的算好。妈妈从来不干涉我小家庭问题，两个家庭算和谐。但是，处理完孩子，我的注意力在老公身上，才发现，我们给彼此的耐心太少了，很容易就对对方不满，一点小事就会不愉快。我们的关系，在这几年陪娃的过程中已经干涸得没有养分了。

记得有天晚上，娃睡了。我们家依旧是各占一方天地。婆婆在客厅看电视，老公在书房玩电脑，我在房间折腾写东西。我去厨房喝水，老公看我出来，把他的杯子递给我，说帮我倒杯水吧！我想接杯子，但又有点心不甘情不愿，说，你自己去倒。回房间关门躺床上，又有点不舒服，学习过的我当然知道，他其实是想通过这个方式和我联结，因为娃睡了我们几乎零交流，一般他比我晚睡，他也不满这个状况。但是我连一杯水都给不出，想了想，又出去给他倒了，看他感觉好一点，其实我也是。

家里收收捡捡，我一直在做，因为我没有办法忍受家里很乱。喜欢断舍离，但是同时也期待老公的看见。

看到娃的转变后，我开始允许自己休息。当我允许自己休息时，我也允许老公和婆婆休息。弹性有加强。有段时间娃睡了，我开始跑步，这也是成长的一部分，因为过去，对于跑步的印象，我一直卡在中考我跑几步胸闷气短最后走到终点两眼发黑呼吸不畅的感受里。我开始允许老公和同事应酬，晚回家，这在过去，也是不允许的，因为我觉得我带孩子那么久，下班了他应该回家替我。老公也开始夜跑，每次十公里，有时在小区，有时在公园。我带娃一起陪同。

我对婆婆的指责控制减少，因为对娃放心了，自然不去过度干涉婆婆的处理方式，也更多学习界限。

我的自由时间都在看书，冥想，写字，听音乐。老公喜欢上跑步。家里的氛围就这么流动起来。

然后年后，我们搬家了，舍弃了所有的家具家电，离开了生活了整整六年的房子，清理掉所有想要不想要的东西。那个小区承载了过往太多的情绪，包括那些家具，物品有太多交织的回忆。我是真的想要离开了。

离开之前，我和婆婆清理了所有的垃圾。那个下午，有明媚的阳光，我在沙发上小睡了一觉。和房子做了最后的联结：对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。感恩它所有的承载，感恩并化解房子里所有的发生。

住了6年卖掉的房子。拍摄于交钥匙的那一天，有明媚的阳光。

搬家后快半年的时间，我和老公成长的进程都挺快的。我很少和他讲我出来上课的细节，更别说游说他出来学习了。我知道只要我改变，他自然会改变，能量会守恒。我每个月两天课程，平时有空就看书，冥想，调精油。他热爱跑步，参加过几次半程马拉松非常有成就感。就在这三伏天，他依然有十足的动力去跑步，要知道他是超级怕热的，每次跑步回来，全身包括鞋袜都湿透。娃每次都说，爸爸跳水了。

在我能更多把注意力从孩子身上收回到自己身上时，我可以更多地爱自己，自然也能看见老公了。

我看见他即使不会修理东西，但是为了让我满意，他也会去尝试。当我不对他有指责有期待时，他多了很多耐心，搬家过来后买的鞋柜自己装了四个小时，两辆自行车，照片墙都是自己组装。家里的挂件被娃弄掉了，他第一时间说，这个娃睡了，我来钉一下。我当时就表扬他，说，老公你好有觉悟啊！

我看见他可以独自带娃出行。以前被我称作神经大条的人，出门会带水杯汗巾，可以自己带一天，不给我一个电话。以前可是离开几分钟要打电话问东问西的。

我看见他很在意我的意见，每次和朋友聚餐都会提前告知或者问我的安排。

我看见我去学习，不用我吩咐，他已经能自己和婆婆分工带娃。甚至在我纠结要不要去上庆祝课，觉得一个月两个周末上课有点不好意思说的时候和我说，你想去就去，我来带娃就是了。

我看见他和娃的感情越来越好，睿无条件地喜欢模仿爸爸。爸爸也越来越有心得带娃，甚至在我不耐烦时，每次都能平和地接管。最近娃有天晚上有情绪，老公回来问娃：是不是因为昨天爸爸没有回来不高兴的……

父子情深 父子情深

老公的转变真的是巨大的。这个转变来自于我的转变，因为我爱自己了，在意自己的感受了，自然也在意他的感受了。我也经常肯定他做的好的地方。以致于有次我发朋友圈，范姐看了说，中国好爸比又出来打卡了。哈哈，我心里真的小窃喜，这套路有点深，但是真管用。(老公当我没说哈)

我对老公的认可其实也是我对自己的认可。我仍然是贤妻良母，不过现在的我更加中正。

陪伴孩子在外面玩，我很累我也会告诉孩子，妈妈累了，想回家了，我们下次再来玩吧。不会强撑着让他开心。也不会一起外出吃饭时，吃他吃剩的填饱自己。

我也会和婆婆老公说，今天我的状态不好，不想带娃，然后他们接管。

我会和老公说，后起床的那个人叠被子吧。自己电脑桌下面垃圾桶的垃圾自己带出去吧。

我不想做饭，出去吃吧。

当然，我会更有弹性。以前跟着老公后面收拾他翻乱的东西，叠他晚起床的被子，扔他每天晚上造电脑旁的一堆食物垃圾，然后指责他不做。现在，我告诉他自己的事情自己做，但是如何他没有做，我可能会提醒他，也可能看自己的状态，帮他做了或者什么也不说任由他不做。

也不会去干涉他几点钟睡觉，但是很想他陪我的时候，也会明确去表达。

前几时，老公反复唠叨我几件事，说我每次照完镜子不把它放进衣柜(衣柜里可以拉出来的那种)，然后用他的电脑总是把东西放桌面不删掉。说我屡教不改。然后说，同样的话，他总是说很多次我都不听，都不改，但是别人说我就听了。同样的话，周梵说了，我就当真理。

看他气愤地说完，我想笑了。过去这个点还是有很多不愉快的，我有很多的辩解和不认同。但是这次我说，你真的说了我很多遍，你很想我改这个习惯，我真的也很想改，但是我忘了的时候也是真的忘了。我知道你并不是介意你帮我做那点事的举手之劳，而是觉得，你说了很多次的话我不重视，你觉得你说的话对我不重要等同于你对我不重要。我说我每次真的听进去了，大多数时候记得还是有按要求做，但是我忘记了你也可以帮我做。就像你有时忘记叠被子我也帮你叠了。你电脑桌面的垃圾我说了多少次，你老忘我也经常帮你清理。我做这些的时候，也没每次责备你，只是提醒你。我们可以互相包容帮助的。然后那之后，我也时不时念叨下，我帮你丢垃圾了，干嘛干嘛的。让他更多有感觉。后面他再也没有说过我了。

最近，我能好好享受美食了，也更多理解老公作为吃货的心，也愿意更多去满足他。

这个星期整理家居两次，内心感觉很喜悦。完全没有之前那种想要证明我是贤妻良母的动力，也真的感觉到，其实老公没有看见，没有表扬，我也不会有失落。因为这是我喜欢做的事情，这件事本身就可以滋养我。

稍微整理的衣柜，一直很整齐 家居抽屉 简洁而温馨的卧室 整理后的抽屉 整理后的抽屉

更重要的是，我知道我就是贤妻良母啊，不需要去证明。我一直学习成长，调整自己，虽然有个不一样的娃，但是心态比一般家长更从容，我主动去修各种关系，也确实把家庭经营得很好，我还需要去证明吗？

最近开玩笑和老公说，你再也找不到我这么好的老婆了。你打着灯笼也找不到我这么好的老婆了。老公笑着说，是的，真的呢！

曾经，老公唯一去接娃一次，一起的妈妈以为他是我弟弟，说，你老公又高又帅又年轻，你要防小三啊！当时觉得，这个事情就顺其自然了，防得了吗？现在觉得，不用防啊，有这么好的老婆，他不会变心啊。

有句话不是说，好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。做一个灵魂有香味的女子，不是很有魅力么？