“我相信，人天生热爱生命，乐于助人。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？”
翻阅《非暴力沟通》，书中前言的这句话，一下吸引了我。
作为一名受过高等教育、从事医学工作的良民，我从来没想过自己会和暴力扯上关系。也许，我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常有意无意引发自己和他人的痛苦。
今天下午在用平板指导女儿学习时，有个动作是向上划动，但示范了三四遍女儿还是向下划动，忍不住暴口：怎么上下不分的，不是和你说了向上向上吗？
一直兴致勃勃的女儿立即停下手上的动作，抬头看了我一眼，然后分辩：不是的，我明明是向上划动的，妈妈，是它自己要向下动……我突然意识到，原来这就是一直说的语言暴力，又称隐性暴力，它能轻易地启动人的防御机制，轻者引发抵触，重者直接对抗。
《非暴力沟通》是美国马歇尔.卢森堡博士所著。它没有什么新的主张，也不需要太多技巧，注重指导我们在爱的前提下，转变谈话和聆听的方式，去明了自己的观察、感受和愿望。
非暴力沟通模式分四个要素
第一、观察。首先，要留意发生的事情，我们此刻观察到了什么，不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情，清楚的表达客观即可，不是判断或评估。
印度哲学家克里希那穆提曾说过：不带评论的观察是人类智力的最高形式。怎么解释呢，就像我们看日出日落，是带着敬畏的心，而不会去评价今天的太阳是方的还是圆的，升起是对的还是错的。
第二、感受。其次，表达你的真实感受，同时也体会对方的内心真实感受。例如受伤、害怕、开心、气愤等。这里强调的只是真实感觉，不带怨怼，没有隐藏。
曾听朋友说过这么一件事：有一次和一个朋友约好一起看电影，结果等她票买了打电话给对方，对方说她不想去了。我这个朋友说她当时很不舒服，但没有怨怼没有情绪发泄，当然也没有虚伪地说：我理解，没事。而是很真实地表示：你这么做我有些不舒服，下次记得提前说哦，对方当即答应。随后她悠哉地自己去观影，还给对方发了电影图片，此后她们之间相处同前，彼此间并没出现任何嫌隙。
第三、需要。清楚表达你的需求，同时鼓励对方反馈其需求。中国儒家思想崇尚说话说一半留一半，时间长了，我们都渐渐习惯，也忘记了如何真实、完整地表达自己的需求。
很多人在遇到事情需要明确表达时，会因为这样那样的顾虑，顾左右而言或因屈服于内心的压力而违心迎合；碰到他人的需求时也不求证，不真实梳理内心感受，而是在心底多方揣测。时间长了，期望与失望之间的落差不断加大，导致内心的不满慢慢滋长，结果把自己变成了那个曾经自己最讨厌的那个人。
其实，每个人的生活背景和教育背景不尽相同，都有自己的一套评判标准，只要不将自己的价值评判和道德判断带入其中，而是出于爱的前提，清楚地表达你的真实需求，对方知道了，同时反馈回来就会是他的真实需求，相互少了误会，反而能最大限度体现对彼此关系的尊重。
第四、请求。所谓请求，就是你想得到对方的什么帮助，希望对方怎么做。但这个请求是你的想法，无意强人所难，对方可以接受也可以拒绝。面对对方的拒绝，我们要客观看待，而不是简单的视为对方有意为之，只有当你能坦然接受别人的拒绝，才能坦然拒绝他人的不合理请求。就如那位遭遇放鸽子的朋友，她很清楚地表达了自己的请求：下次失约请提前告知。表达后能心无旁骛地独自看电影，不会有其他情绪。
非暴力沟通，引导我们在处理问题时，不再条件反射式的反应，提醒我们专注于彼此间的倾听，关注彼此间的感受，培育尊重与爱，建立我们与他人间的健康链接，使我们情意相通，乐于互助。
体会内心的感受，让爱苏醒，让爱融入我们的生活，让我们都有一颗感恩的心，一双发现爱的眼睛，学会聆听爱的声音，适时拥抱身边的爱。
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