今晚突然感到了一阵深深的孤独和不安，随之而来的是着急、慌张和迷茫。
妈妈出去已经两天了，昨天是自己一个人过的，但是大部分时间花在电视剧和看yellow的东西上了，并没有很孤独的感觉，特别是晚上，回顾了《愤怒的蝴蝶》这部电视剧，这是小时候很喜欢、记忆也特别深刻的电视剧，然后又看了潘粤明主演的《龙岭迷窟》。。。，总之，电视剧分散了我的注意力，所以未曾感到父母离开后的孤独。
昨晚看的电视剧，因为白天在姐姐那儿听到了韩雪的《想起》，所以很想再看看这部剧
可是今晚，在勉强应付了早就该做完的事情后，突然一股强烈的孤独袭来，突然好想念父母，想念爸爸，想念妈妈。。。
可是，他们已经出去了，于是我在屋里四处转，寻找他们今年在这儿待过的留在我脑海里的印象，希望能减轻一些孤独，可是，我还是好想见到他们，和他们待在一起，我好像从来不曾长大，还是十多年前跟在他们后面、听话的那个小孩，我还是好想能跟我的爸妈待在一起，哪怕没有手机看新闻、玩QQ微信、看剧，哪怕没有电脑看电影、看各种色色的东西，哪怕一个月吃一次肉，三天吃一样菜，一周吃一次水果，一个礼拜吃一点廉价的零食，哪怕守着一个黑白电视，只能收到四川卫视。。。。
我在心理呐喊，爸妈，我想你们，我想和你们在一起，我不想一个人待着，我感觉自己很难控制自己，我感觉自己很笨，很傻，很无知，我想逃离这个世界，我想什么都不管，冲进电视剧和电影的世界里。。。
那为什么父母在家的时候不知道珍惜呢，烦恼他们的啰嗦和麻烦，对他们发脾气，大吵大闹，没有一点耐心，为什么呢？
我为什么对自己的父母一点耐心都没有，很不耐烦他们，而对陌生人彬彬有礼、道貌岸然呢？我是个什么样的人啊，我好像连自己都看不起了，我这一生，父母生我养我，对我好，对我特别好，把注意力和精力都放在我的身上，可我却这样对他们。。。，所以今晚的孤独是对我的惩罚吧，因为我辜负了父母对我的爱，我没有体会到他们把我放在他们心里多么重要的位置。。。
我不敢给他们打电话，将近而立之年的人，心里却幼稚的像个小孩，这是很让人难堪的。而且父母也一向不善于表达，妈妈的安慰可能也难达我心底。。。，这份孤独还是得自己来承受的。
傅雷在家书中说：“赤子孤独了，便成就了一个世界。”，我对这句话是有一些感触的，一个人在外面久了，便能够更多的成长，从内心里成长；但我的理解肯定是浅薄的，肤浅的，因为在外多年，内心依然像个小孩，在我这里，这不是褒义，而是大大的贬义——我的心智没有随着年龄而增长。
我的外表倒是个成年人，但是内心里，却是很没有成熟的，于是，在一个多小时前，我感到一种深深的慌张和恐惧感，一种无力、迷茫、彷徨；我不知道自己未来能够做些什么，再过几年，可能就要失业，这些年的文凭也没有了用，一切只有重新来，可是年龄已经这样大了，心智又这样的不成熟，内心的欲望又躁动不安，身上的懒惰积习难改，家庭的东西又缠绕心头。。。，我该怎么办，我该去向何方？？？
夜深了，12点多了，12点41，已经是4月5日了，过去了四天，这才是我写的第一篇随笔，真的是，可怜之人必有可恨之处。
今天的教训一定要汲取，被骗的就算了，只有一百多，相对要退的税不多，但这是个很惨烈的教训，网路上的人是不能轻易相信的，那些不好的东西，影响身体和思想的东西是不能再看了，至少这几年不能再看，以后再说，电视剧电影也是不要去看了，不是尽量，而是就是不能，一定要坚持，特别是在戒断反应的时候，不说其他的，至少要对得起前面尽力改正的自己。
网友评论